谁先爱上他的

相比32年前祁家威的孤军作战，今天，台湾的LGBTQ群体已经不再是白先勇先生笔下“那一群，在最深最深的黑夜里，独自彷徨街头，无所依归的孩子们”，而是一群可以直面阳光、争取自由的平等公民。

《谁先爱上他的》不是一个喜剧。

虽然导演很想要把这个本质就是一个巨大社会悲剧的故事以一种类喜剧的形式表现出来（多得了演员们尤其是女主角谢盈萱的精彩表演），但在那些自带戏剧冲突的角色设定之间，导演将LGBTQ平权这个日益迫切、极其严肃且重要的社会议题轻轻地揉进观众的心里。

这是一件好事，尤其是在对这个群体真实性和现实性的呈现上，让观众对LGBTQ的认识不再停留在两个人之间“爱情挣扎”的层面，在推动这个群体的人权平等上是大有裨益的。

因为真实的生活，远远不止冲破世俗眼光收获爱情这么简单。

它涉及到生活柴米油盐的各个方面，对父母的影响、来自疾病的压力、事业环境的桎梏、子女教育……这些都需要一个允许人权平等的环境来支持。

那些你我生活里唾手可得的东西、觉得再正常不过的事情、甚至想要随手抛开的权利，在LGBTQ群体的每一个人身上，都是那样的遥不可及。

这种不可得所造成的绝望，是你所无法想象的。

它就在你的身边，但你永远无法触摸得到。

为了得到这些东西，为了成为大家眼中的“正常人”，他们不仅自己需要付出巨大代价，围绕在他们身边的那些爱他/她的人，同样不可避免地承受着不应当的压力，他们成为了生活不幸的风暴中心。

委身黑暗王国并不是没有代价，午夜早已将命运的价格牌不怀好意地置于你难以察觉的角落。

《谁先爱上他的》里的“他”——宋正远，就是这样的一个悲剧，因为他对“正常”的渴望，把其他人推向了崩溃的边缘。

在电影里还活着的三个人，寡妇三莲、“小三”阿杰和儿子宋呈希都是无辜的人。

他们本不应该受到这样的情感折磨（对于阿杰来说，还有身体上的伤害），而这一切都在宋正远决定要有一个正常的妻子一个正常的家庭时埋下了祸根。

在宋正远发现自己有癌症时候，第一个受到牵连的就是妻子三莲，她发现，即使自己穿上性感内衣，愿意在床上做一个“淫妇”，也再无法让丈夫回到家里来了。

因为丈夫决定在自己有限的生命里，重新做真正的自己。

第二个是阿杰。

第一次被爱人以想要“正常”生活的理由抛弃，背负着自己是一个不正常人的指责无心生活。

爱人重新出现之后也并没有办法好好享受”正常“的恋爱生活，而是承担起了照顾重病恋人的生活重任，并不惜向地下钱庄借下高额金额来支付手术费用。

第三个是他的儿子宋呈希，父亲的突然转变和消失，令他对人与人之间的感情产生了非常严重的不安全感。

相比起演员的精彩表演和情绪铺就，影片的缺点非常显而易见。

正如导演自己都说，最后的版本几乎是从垃圾箱里剪/捡出来的，以往那些因为构图不美、有瑕疵而被抛弃的镜头重新被起用，一切以演员的表演和情绪表达为最高标准来进行剪辑，所以你会看到相当多的镜头画面凌乱，不同镜头之间过渡生硬、甚至配乐有时也显得非常突兀。

但导演成功将观众的焦点放在了她希望大家注意的地方。

演员表演如此出彩，剧本如此扎实，几乎令其他不尽如人意的地方，可以得到相当程度的谅解和忽略了。

片名《谁先爱上他的》比起英文译名Dear Ex要巧妙得多，因为它不仅挑明了剧中两个主要角色的关系，更为整个影片的剪辑逻辑和剧情推进构建了一个可以坚持到最后的悬念：究竟谁才是真正的小三。

观众看到的第一个时间线是宋正远和三莲结婚并生下呈希，发现自己有绝症之后决定离开这个家庭与阿杰生活在一起，阿杰成为了这个家庭的第三者。

后来随着各人回忆片断的增多，我们看到一条更长的时间线。

原来阿杰和正远早就在后者结婚之前就已经相识，三莲变成了这段关系的第三者。

而在最后三莲回忆她和正远的第一次见面、第一次感到自己堕入爱情时（正远在为剧组创造音乐购买风铃乐器），比我们两主的首次相遇，还早几个小时。

在这段回忆里，我们第一次、也是唯一一次见到会笑的刘三莲，是那样的美丽。

三莲在阿杰和正远认识之前，就已经先阿杰爱上了这个男人，她不是他们两人之间的第三者，却成为了这段感情路上的一个无辜译站。

阿杰虽然是这段感情的原配，反而承担着这段感情那些最为痛苦的回忆，那些基于“正常”的美好，他一点儿边都没有沾上。

电影的剪辑逻辑不断地在”谁先爱上他“和”谁是第三者“两个概念之中来回切换，这中间细微的差别成功地让电影里的每一个角色，几乎都得到了谅解。

当然，除了宋正远本人。

把责任都推到一个抛弃旧爱、骗婚、遭受癌症折磨的宋正远身上，指责他的懦弱是造成这一切的根源，无疑是一个非常取巧、轻易和省事的决定。

导演无意要指摘特定的一个人，甚至在故事的2/3之前，连宋正远的正脸都没有给一个。

这不是导演对这个角色的唾弃，而是不愿意过多地将这个角色形象固化为具体的一张脸、一个人；因为，有了具象的一个人，观众总是比较容易将怒气发泄到特定的这个个体身上，而忘了造就这个人的社会环境。

我们要讨论的，是如何避免产生更多宋正远，而不是纠结于一个宋正远究竟有多渣。

《谁先爱上他的》在台湾上映的时间，不可谓不关键，很明显就是为着11月24日公投助势而上的。

亚洲LGBTQ平权方面，台湾谦称第二，怕是没有别的地区敢第一；但即使如此，2018年台湾的同性婚姻进程也遭到了一个不小的打击，这就更需要强有力的文化产品来做精神支持和进一步情感铺垫。

关于台湾LGBTQ平权运动，不得不提及2017年的大法官释宪和2018年的公投。

2017年5月24日大法官第748号解释完整版：1. 民法第4编亲属第2章婚姻规定，未使相同性别之二人，得为经营共同生活之目的，成立具有亲密性及排他性之永久结合关系，于此范围内，与宪法第22条保障人民婚姻自由及第7条保障人民平等权之意旨有违。

2. 有关机关应于本解释公布之日起2年内，依本解释意旨完成相关法律之修正或制定。

至于以何种形式达成婚姻自由之平等保护，属立法形成之范围。

3. 逾期未完成相关法律之修正或制定者，相同性别二人为成立上开永久结合关系，得依上开婚姻章之规定，持二人以上证人签名之书面，向户政机关办理结婚登记。

2018年11月24日，台湾“九合一”选举，十个公投中，有五个与同志婚姻和同志性别教育相关。

其中包括：第十四条：你是否同意以民法婚姻章保障同性别两人建立婚姻关系。

第十五条：您是否同意，以“性别平等教育法”明定在国民教育各阶段内实施性别平等教育，且内容应涵盖情感教育，性教育，同志教育等课程。

民法违宪为何还会有公投的出现？

很多人会不太明白，为什么大法官都已经释宪现有民法违宪，为什么还会有第十四条的公投出现。

其实解释文共有三点，很多人都将重点放在了第一和第三点，对第二点中的“至于以何种形式达成婚姻自由之平等保护，属立法形成之范围”未多提及，而正是这一点为公投第十四条找到了法律空子。

另立专法的公投选项看似进步，实际却是别有用心。

专法真正有争议的地方在于它的面向，也就是专法的特定性，它是专门针对同志立法，一方面将同志排队于普遍性的民法婚姻认定，另一方面为同志设置同性伴侣专属的伴侣法。

尽管在本质上，法律上婚姻和伴侣认定并不冲突，但反同方在倡议同性伴侣专法的时候，却是以反同婚姻为必要的大前提，要求法律在排队同性婚姻的条件，另以专法形式承认同志伴侣关系。

在这个另立专法的排除逻辑之下，同性婚姻和伴侣法也无法并存。

另立专法除却有歧视之嫌外，在使这个新立之法达到宪法所规定的平等待遇所需要的时间和工程，要远远大于直接修定民法原婚姻章，而这一段都源于当初司法院大法官释宪时的保守和谨慎（甚至有些取巧心态）。

五项关于同志、性别教育的公投，在台湾的五个电视台分别有共二十五场公开的电视辩论。

反对方无一例外地都在宗教教条中寻找支持力量，或深或浅地有着宗教背景。

像台湾伴侣权益推动联盟这样的民间团体支持方背景来源则多元得多，有中学老师，甚至也有牧师这些带有宗教性质、但愿意与时俱进的个人。

双方在电视上的公开辩论，给予台湾民众一个了解LGBTQ群体文化的机会。

对于深受儒家文化影响的台湾社会，这是一个非常好的“发声”机会，让普通大众、最主要是让老一辈的居民能够看到这个群体真实的一面，而不是道听途说。

除了伴侣权益推动联盟之外，台湾其他的LGBTQ公益团体也不遗余力地借着公投的机会向台湾民众提供尽可能多的渠道了解这个日渐焦虑的群体。

比如台湾同志咨询热线，在公投期间，就增加了咨询热线的运营时间，除了常规的周一四五六在线外，新增了周三运营时间之余还延长了每天的接听时长。

除了争取公投的票数，这些团体另一件重要的事情就是给身在其中的同志朋友精神和生活支持。

同志热线通过线下培训和视频，给予同志朋友指导，引导他们怎么在支持挺同公投的同时，学习如何在当前稍微混乱的政治环境当中适当地处理自己的同性身份的认同。

因为公投，整个台湾社会有非常前所未有的强烈的撕裂感。

2017年大法官释宪之后的狂喜，在这一场公投之下转为全体恐慌，好不容易看到的平权曙光，极有可能前功尽弃。

这种得而复失的感觉，更容易令人绝望。

就好像印度2009年和2014年关于377条例（英殖民时期草拟并生效的将印度境内同性性行为定义为非法的条例）的撤销和恢复，就让那些因为当初政策允许大胆出柜的同志完全曝光在所有人的目光之中，而这一次再也没有权威去保护他们。

在整个公投过程中，反同人士会通过投放大量的广告游说不明就里的长辈群体，让年轻一代的同志朋友感到愤愤不平，有些还没有出柜的朋友，可能会出于情绪激动的原因当下出柜。

但这种未经详细考虑和规划的出柜，极有可能会影响到他们和家人的关系，甚至是事业发展等等。

这时，理智的应对方式对他们来说，非常重要。

除了民间团体，LGBTQ群体中的每个人都在用自己不同的方式去成为这场战斗的一份子。

一个台湾朋友，他不是任何一个机构的义工，就是普通的一个人到中年的男同志。

从2017年大法官释宪期间开始，就用个人脸书，来表达自己对同志权利的捍卫。

他只要看到脸书上的反同言论，就会在下面留言，很详细的说明自己的观点。

他把那些留过的言截图下来，收集起来。

他说：我为自己所做的这些事情感到骄傲。

我想用一个人的立场，仅仅就是代表自己本身，花时间和反同人士在网上一对一的辩论，来捍卫同志权利。

在进一步谈及对公投结果感想之前，我想再简单分享一下台湾LGBTQ平权的历史，这样可能大家会有一些更为客观的理解。

1986年台湾LGBTQ运动先驱祁家威，就请求与男性公正结婚，并提出同性婚姻法治化的请愿，遭到政府机构拒绝。

1996年作家许佑生与乌拉圭籍的Gray Harriman于台北市浮华饭店，公开举行台湾首场同性婚礼，引起国内外媒体关注，这也让他成为了台湾LGBTQ群体的代言人。

2000年祁家威具状声请同性婚姻释宪，司法院大法官决议不受理。

2001年中华民国法务部拟定“人权保障基本法”，草案第二十四条提出“为保障同性恋者人权，民定国家应尊重其权益，同性恋者得依法组成家庭及收养子女”。

2003年民进党政府的总统府人权咨询委员会通过了“人权基本法”草案，部分内阁成员反对，无法进入立法程序。

2011年陈敬学与高治玮为了争取平等结婚权，向台北高等行政法院提起行政诉讼。

他们2005年订婚，2006年公开举行婚礼，但于2011向台北市中山区户政事务所办理结婚登记时遭到拒绝。

2011，两人提起诉愿，台北市诉愿审议委员会予以维持原处分。

2012年遭到拒绝之后，陈高两人向行政法院提出行政诉讼，审判长决定将此案声请大法官会议释宪，此后起诉人表示在其个人脸书上，有不认识的网友做出死亡威胁，陈敬学与高治玮在不满司法系统拖延判决和安全考量下，于2013年1月23日撤销起诉。

2013年台湾伴侣权益推动联盟将“多元成家立法草案”送进立法院。

尤美女委员提出民法修正版同性婚姻法案，并完成一读送入司法委员会，法务部公开反对。

2014年司法及法制委员会排审“婚姻平权草案”，会中立委意见分歧，不少委员回避拒审，以致审查并无进度。

基于法案遭立法院搁置，无法有所进展，台湾伴侣权益推动联盟也宣告将走司法途径，双管齐下，推动婚姻登记行政诉讼。

2015年高雄市成为第一个开放同性伴侣注记的地方县市。

2016年蔡英文在个人脸书首度公开表达支持婚姻平权。

2017年5月24日大法官释宪，具体见上。

2017年的大法官释宪和2018年的公投失败，一年之间让这个群体经历了天堂与地狱的落差。

虽然最终的公投并没有通过，但是两项公投（第十四条和十五条）都分别获得了300多万张的选票，每一张选票都是一份支援的力量。

每个人都尽力参与到讨论中来，这是目前许多台湾人的做法。

他们觉得只有自己去关心那些政策和法律，那么那些政策法律才能真正代表他们的利益和福祉。

不参与政治当中，就会被政治所左右。

没有人是局外人。

相比32年前祁家威的孤军作战，今天，台湾的LGBTQ群体已经不再是白先勇先生笔下“那一群，在最深最深的黑夜里，独自彷徨街头，无所依归的孩子们”，而是一群可以直面阳光、争取自由的平等公民。

个人公众号：DramaMatters撰文：Robin & Chris

说是聚焦于同妻群体，实际上还是在讲感情这东西，没那么多宏大视角的社会性话题切入，同性也好，异性也罢，感情就是感情，爱就是爱。

小王等待了宋致远十几年最后还为了给他治病借高利贷被打断腿，一直守候心里的那份爱情的人错了吗？

刘三莲被宋致远骗了十几年还不被儿子理解，她自始至终都不知道宋致远对她有没有哪怕一点点的爱，她作为同妻自然是无辜的。

宋致远肯定有错，可是想想看如果不是社会上的＂变态＂歧视与压抑，宋致远不愿意追求自己心里的那份爱情吗？

骗婚当然可耻，但通过对骗婚男同的无差别攻击与辱骂难道不也是在忽略社会背后几千年来封建伦理的不正常审视吗？

觉得同性恋是变态不正常的社会性共识才是真正唾弃的东西吧？

社会结构性的不公与歧视压到一个少数群体肩上却不允许他们做任何的妥协，是不是也是种暴力呢？

我无意为骗婚男做任何辩解和说辞，我只是认为骗婚这件事背后的东西是需要我们花时间去动摇和改变的......除了以上谈到的比较严肃的东西之外，我还是想感慨爱情的不易与伟大，人这一辈子能遇到自己的爱情就已经是最大的幸事了，为什么要让性别这种某种社会性的传统规训产物来摧毁一些缘分呢？

爱就是爱，我觉得这是一件很简单的道理，就像最后让我泪奔的小王母亲为小王献上鲜花的情节，难道因为你的孩子是同性恋你就不爱他了吗？

难道因为你喜欢的是同性你就不爱他了吗？

爱难道是这种说来就来说走就走的东西吗？

诚然最后的和解是一种消解矛盾和更深层次探讨的取巧行径，但是理想中的爱不就应该是这样的吗？

不管你爱的人是什么样子的，你爱他，爱他的一切，爱他的任何样子，我希望在任何时候你都愿意为你爱的人送上一束鲜花然后拥抱彼此，我也祝愿有人能为你献上鲜花然后拥抱你，因为单就爱本身，它就是极美之物......

社会主流价值如何导向独立个体的意识形态，个体独立的意识形态又如何在社会主流中存在，才是我们最值得深究的。

没有同或者异，只有独立的个体意识才是深入理解这部电影的焦点。

压迫少数的稻草永远不会是性取向2018年4月22日，台湾导演徐誉庭的新作《谁先爱上他的》上映。

作为2018年台北电影节最大的黑马，在2018年11月又获得金马奖8项提名。

豆瓣随后发起了一个#怎样理解《谁先爱上他的》中的意识形态表达#的话题，参与者寥寥，但被浏览人数却达到1.5万人，可见其影响力。

笔者将主要从社会主流价值和个人独立意识形态这两点的冲突与协调上进行分析。

《谁先爱上他的》这部电影本身，笔者个人认为重点想表达的并不是对同性恋群体是否需要获得与异性恋大众同等的婚姻权、家庭权、工作权、不被歧视权等涉及到政治正确的问题，而是导演意图通过同性恋群体表现出社会大环境之下，任何一种主流价值对独立个体就生活方向的意识抉择的影响范围。

一、当事人自我价值的弱化，对自我价值的歧视，才是同性恋群体最大的困境。

《谁先爱上他的》这部电影发生所有连锁事件的导火索就是宋正远选择结婚这件事。

宋正远作为一个同性恋，他选择的是常态主流的生活方式，即体面的工作（计算机老师）——结婚——生子，包括他在选择这条路的时候说了一句“我需要正常人的生活”。

在笔者看来，宋正远即使作为一个同性恋，他本身也是不认可同性恋的生活方式。

在宋正远的思维惯性里，只有完成结婚生子这个主流人群选择的的人生履历，才能被称为正常人，由此也才能让自己面对所谓的更大的更主流的世界，而更大的主流世界就是刘三莲和她儿子宋呈希正在面对的这个表面看上去正统不会被歧视的世界。

在宋正远的心里，自己是同性恋这件事是非正常的，是不能被平等对待的，是不需要走出来让别人知晓的。

宋正远自己对自己的身份是有歧视的。

此外，宋正远在高裕杰的出柜思维里灌输的是“不要惹长辈伤心。

”宋正远自杀式的身份隐藏，让他作为一个同性恋，并没有获取到笔者的尊重。

传统的地位评判标准在现代社会依然适用。

这恰恰是宋正远没有想到的。

宋正远需要被主流世界认可，他需要参与进大社会的发展中并且试图获得某种存在的话语权。

他不需要从自我的幸福感出发去选择生活，他需要的是从参与感和话语权去选择生活方式，常态才是他关注的重点。

如果不进入“常态”这个轨道，宋正远可能在刘三莲和宋呈希面对的那个更主流的世界里也是无法获取到位置和尊重的。

但刘三莲和宋呈希参与的主流世界其实也是偏病态的。

在宋正远欣赏的异性恋世界，如果需要资源被配置，也是需要身份和入场券的。

刘三莲不离婚，是因为离婚妇女的身份在主流世界里是被认为低一级的。

如果宋呈希读书差，刘三莲会紧接着失去主流世界的另一张入场券，因为母以子贵。

如果刘三莲丧失了这两张入场券，那么她在主流世界里依然没有话语权。

刘三莲代表着传统异性恋世界里女性的价值，她们被要求三从四德，需要完成生儿育女照顾家庭的责任，婚姻不幸福也不能说出来，自我是不需要存在的。

而《谁先爱上他的》也重点在刻画这一点带来的恶果，这些恶果恰好就是社会主流价值带来的。

刘三莲作为一个异性恋，也需要被看上去正常。

社会主流价值让个体去选择符合大众期许的生活模式。

这个生活模式不需要让你开心，只需要让你看上去正常，否则，现实世界是将你排出在外的，你没有被纳入资源配置的棋盘上。

为什么前面一段时间有封les超话，查les话题等等一系列操作，其实就是在表达社会主流价值的导向中，独立的个体只能被动服从。

压迫少数的稻草永远不会是性取向，而是对自我深而为人的价值的否认。

笔者认为《谁先爱上他的》，对主流价值的反省是极具指导意义的。

作为一个独立的个体，如何在异性恋霸权世界里寻找到自我的价值，是我们作为现代人需要去思考的。

寻求婚姻平权仅仅是权利平等的一小点而已，重要的是独立的个体需要意识到主流价值的稀缺，任何一个点都可以形成主流与非主流。

几百年前的麻风病的发生，让麻风病人成为了被歧视的那一类；随后发生的梅毒、痛风，也同样让这一类群体成为非主流。

但只要自我意识不死，则所有的偏见和歧视都会被矫正。

所以，不管你的性取向是同性还是异性，首先都要先考虑个人自我价值的展现，去考虑个体是否应该去对抗或者引导主流价值分流，重新配置一切意识形态资源，以此实现一个更多元化的更自由的空间。

只有如此，你才能活的够自由，你才能不被社会主流意识形态所左右，舍弃掉主流可能会带给你不一样的感觉的那种幻觉，才能够坚持自己的人生轨迹。

先说好的，人物表演没有问题，切入角度没有问题，台式小清新的整体风格也没问题。

人物大体上是立得住的，主要角色三方面刻画都到位。

邱泽的角色很可口，活色生香又色气满满，各种小动作小表情非常诱人，虽然演的是个基佬但是感觉撩妹指数爆表！

而谢楹萱饰演的刘三莲稍微有一点点过，舞台剧出身的人演电影果然容易太用力，好在整部戏狗血感都挺强，所以drama一点也还ok。

电影的第一个问题在于，故事剧情没有任何实质上的推进。

风暴中心的两人，刘三莲作为受害者同妻与她心目中“夺取所爱一切”的小王——邱泽饰演的阿杰之间，从头到尾都维系着剑拔弩张的紧张情绪，其中没有缓和，但是也没有加剧。

于是两人之间的关系根本就没有发展变化，自始至终都是狂风暴雨般的女方怒骂，以及对应的男方的不耐烦，于是整部电影在情绪上也就根本没有任何推进可言（除了最后一幕）——实际上你会发现电影中他俩之间的对手戏，随便剪出一段来放到剧情的任何地方，竟然都是可以的，根本看不出情绪上有什么差别。

都说电影是拍烂了又回炉重剪才做出来现在这个版本，但是重新剪辑只应该是让剧情更紧凑矛盾更集中故事更好看，而不是把情绪上的层次感给彻底打散。

如果整部电影在人物关系上的推进和变化都会因此受影响，那只能说电影从剧本上就存在重大缺陷，甚至严重一点，电影不是这么拍的。

其实当初刚放预告的时候，都会觉得“卧槽撕逼撕得好狠我喜欢，一定要看！

”，从而对这部电影抱有极高的期望。

然而看完电影反倒觉得，预告里已经把两人关系的高光部分全都囊括在内了。

撕得最精彩的已经都在里面，演技的高光时刻也都在那里。

剩下的电影里，充满了大量冗长平淡，支离破碎的转场，只是负责把这些高光时刻再串起来而已——偏偏因为剪辑上下了重手，所以串得也不是特别顺畅……辅佐于人物情绪缺少推进的，则是剧情上也缺少逻辑。

影片以刘三莲发现前夫本来留给儿子的人身保险被转到了小王名下开始，最终以主动放弃这笔钱结束，这中间应该说是留了足够的空间制造戏剧张力的。

但是电影在这方面做得实在不够，白白浪费了一个噱头十足的好创意。

故事明面上的主线是两人为了去世老公的人身保险大打出手；副线则是中二期的儿子不要亲妈要“继母”，逼得两人联手合作；背后还藏着一个感情上的暗线——谁才是正宫，谁才是小三，以及“谁先爱上他的”。

三条线条条张力十足，可惜一条也没处理好。

明线上邱泽的角色一开始压根不知道有这笔钱，后来知道了竟然也没有任何表示，于是从头到尾压根就没有在抢！

电影仅在后半程交代了男友这笔钱是为了让他偿还治病借的高利贷，但是却完全没有表现小王对这笔钱是什么态度——得知自己爱人为了帮自己还债甚至挪用了儿子的读书钱，他心里是什么感受？

他究竟是想要还是不想要这笔钱？

如果想要，他没有做任何去争取拿到钱的努力；如果不想要，他对刘三莲完全不合作的态度又是怎么回事？

应该说电影对这个人物在这个问题上的态度，是完全没有交代的，于是整条线已经瘸了一半，自始至终只能靠刘三莲的”上蹿下跳急不可待“来推进。

副线上的中二期儿子的处理，要细腻真实一些，出于对亲妈的厌恶和想要更了解父亲的心态而接近“继母”，“母子”之间也制造了不少有趣的火花。

但是问题是最终还是少一个交代，让这条线的分量足够压得住。

儿子这个角色的作用，其实是为刘三莲和小王在撕逼之外的和解制造一个契机，促进两人的“情同此理”从而获得问题的解决。

可是在结尾除了打了个电话叫了个警察，其实没有起到更大的作用，于是这条线最后也是被无情地浪费了。

相关剧情上，也出现了很多因为剧情自身走不动，编导只好亲自下场的“强推之耻”。

比如刘三莲要钱不成找小王母亲“告御状”一幕，就是相当的莫名其妙。

首先在刘三莲和小王之间并没有出现更大的矛盾的前提下，手握“告诉你妈你是个同性恋”这一核威慑的刘三莲正如她一开始所做的，应该是威胁而不是真的把核武器这么轻松丢出来。

这样做除了鱼死网破，导致小王彻底不跟自己合作钱彻底拿不回来以外，对刘三莲本身有什么好处？

她有什么动机去做这件事？

于情于理，无论是基于一个急于要钱的中年妇女的普遍心理，还是特定人物当时的特殊心境，她都不太可能会在没有受到重大刺激的情况下，做出这样两败俱伤的事情来，这样的处理完全不可信。

更要命的是，核武器丢都丢出来了，最后竟然还没爆！

小王他妈压根就没做什么啊，反倒是像个专程下凡渡人的观音似的，以包容万物、大爱一切的圣母般的情怀接受了自己的儿子。

这算什么？

——你以为我要放个核武器？

我偏不！

其实是“爱的抱抱”“爱的大礼包”哦！

结果搞得刘三莲莫名其妙恶人也做了最后钱也赔了，输人又输阵，场面要多难看有多难看。

最后是“谁先爱上他的”这条暗线，同时也是整部电影最大的问题，那就是对刘三莲的女性角色，小王和死去的“宋正远”代表的男性同性恋角色，在刻画上带有微妙的不同情绪，让人看了非常不舒服。

首先是刘三莲，影片自始至终，都将她塑造成一个碎嘴唠叨、气急败坏、心态崩溃、更年期近偏偏缺钱又缺爱的中年“阿姨”形象，可以说是不讨喜到了极点。

不仅电影里的儿子嫌弃，观众看着也要翻白眼。

电影中相当的笑料，都是通过“作践”这个本来就暴躁易怒的中年大妈，让她的境遇变得更不堪来实现的。

明明被小王夺走了老公，自己还要锲而不舍一路追过去要钱；明明在和小王因为钱撕逼，还要因为宝贝儿子住过去了不得不每天过来端茶送水打扫卫生；明明老公蓄意欺骗了自己，是个骗婚gay，但自己因为经济地位低是“走了狗屎运”才获得他垂青的，所以还是要极力讨好，买情趣内衣做隆胸看小电影学习技巧还要“使劲叫”。

可笑吗？

挺可笑的；可悲吗？

非常可悲。

如果电影只是通过这些细节来塑造一个被骗婚彻底毁掉的女性，前期把她塑造得多么不堪，后期就会让人多么同情她，用一种“欲扬先抑”的手法来完成人物的塑造，那没有问题，可以这很OK。

但是电影通过作践刘三莲来制造笑点的行为贯彻始终，自始至终没有表现出对这个人物应有的同情和尊重；一旦剧情走势有点平淡，编导就开始“撺掇”刘三莲做点啥好制造笑料；甚至在唯一让她表达激烈的内心情绪从而感动广大观众的一场戏里，面对自己被骗婚完全被欺骗而彻底毁掉的人生，刘三莲在苦苦纠结的，究竟是些什么呢？

——“到底有没有一点点，哪怕一点点，这里面就没有一点点的爱，是真的吗？

”于是你是要告诉我，一个被人蓄意欺骗毁了一辈子的女人，内心中最在意的，其实是这个欺骗自己的男人，到底有没有一点点真心？

编导到底是把女人，放在了一个怎样卑微的地位上？

如果说电影对刘三莲的痛苦和讨人厌的描写，是一种“详略失当”的话，它对于小王和“宋正远”恋情的描写，同样也充满了刻意的“详略失当”。

两种“详略失当”两相对比，态度就显得相当令人玩味。

电影让我们看到的，是流里流气的小王和文质彬彬的“宋教授”之间的相濡以沫乃至至死不渝。

他们之间的爱情，是如此让人感动，以至于出现在这份爱情路上的所有挫折，都成了验证这份感情的坚贞程度并使其获得永生成为不朽的必要存在。

在这份光芒万丈的爱情面前，其他一切都变得如此渺小，于是所有错误都可以被原谅，其他人所有的痛苦都不再值得一提。

于是我们看到永远文质彬彬的“宋正远”宋教授，从头到尾仪表堂堂彬彬有礼，然而为了满足自己组建“一个正常家庭的需要”可以毅然决然无情地抛弃了自己的男友，选择去欺骗一个完全无辜的女人来维持自己的社会地位。

最后得绝症了立马想开了，老婆儿子一扔，投奔老情人再拖他下水最后过几天快活日子。

自己倒是有爽到，却害得小王、刘三莲还有自己亲生骨肉三个人在事后的旋涡里苦苦挣扎。

从头到尾，只在一场戏里对刘三莲表示过“抱歉”，其负罪感还被对面歇斯底里“要抱抱”的刘三莲的喜感给大大冲淡了，除此之外电影中有哪怕交代一句对这种行为的反思不认同乃至批判吗？

没有。

我绝对不认为对于骗婚这种客观行为的描写，就只能是完全彻底的批判怒骂；描写骗婚当事人的痛苦犹疑和进退两难，以及在巨大社会压力下的身不由己，是完全正当的。

但是水还是要端平一些，有意无意忽略掉当事人作恶的一方面，而声情并茂地描摹他有多可怜他有多无辜，偏偏在同时还专门踩着受害者的痛处来制造笑点，这就有点让人齿冷了。

主创人员一方面把骗婚的男同性恋捧这么高，一方面又若有若无地踩两脚明明完全无辜的女性取乐，对比来看实在是让人很容易相信，作者对于女性其实是怀着非常深重的恶意呢！

——还是说编剧导演其实是在黑装粉，用这种方式来给同性恋们拉仇恨？

同学们，政治正确不是这么玩的！

世界上没有哪个政治正确，是应该踩着别的政治正确的头上位的。

没道理更弱势的人，就天生政治更正确；更没道理它就可以借此侵害其他没那么弱势的群体的利益。

这么搞下去，早晚政治要不正确。

——又或者说台湾的文化语境下，“爱情大过天”才是人们普遍的共识，于是为了一份所谓的真挚的爱情，而去伤害一个完全无辜的人，是完全可以被原谅的？

这种把爱情奉为圣经，凌驾于世间所有道德准则的人生观世界观和价值观，上一次见到，还是在琼瑶阿姨的戏里呢。

到底姜还是老的辣，电影絮絮叨叨拍了这半天，人家台湾爱情教母琼瑶阿姨一句话就给交代了——其笔下的完美代言人费云帆早就振聋发聩有云，一句话惊醒梦中人，换作这部戏里大概就是标题那句——“刘三莲你失去的只是一份人身保险，他（们）失去的可是整个爱情啊！

”

终于可以来说说《谁先爱上他的》，一部让我期待已久的台湾同性题材电影。

前天看完，没有失望。

可以说，这是一部拓宽了华语同志片表达格局，切中这个领域真正痛点的电影。

甚至，它让我想到了《我不是药神》。

两者的相似之处在于，都借了喜剧化的外壳，来讲一个无比沉重的故事，而且这故事触及到了某项严肃的社会问题。

《我不是药神》关于高价药品，而《谁先爱上他的》讲了同妻困境。

巧的是，去年金马奖，这两部电影分别拿到了影帝影后大奖。

看过电影你就会知道，谢盈萱的表演绝对实至名归。

最近一整年，华语电影里再没有哪个女性角色能像她演的同妻刘三莲这样，如此真实，如此饱满。

为什么我要把一部同志片拔高到社会问题片的高度呢？

之前的华语同志片，基本上都是在讲两个人之间的爱情故事，比如《蓝宇》、《春光乍泄》、《美少年之恋》等等，和整个社会大环境没什么关系。

极少数电影，比如李安的《喜宴》，触及到了中国同性恋者所面对的独特文化传统：我们讲究“孝顺”和“传宗接代”的家族亲缘伦理机制。

可《喜宴》里里外外都是轻喜剧的拍法，对于问题只是轻轻地抬起，轻轻地放下，最后又给了个非常理想化的结局——父母无奈接受了孩子的性取向。

于是所有可能会沉重的内容，全部都跳过去了，甚至都没有出现同妻的形象，因为和男主结婚的女人一开始就知道他的性取向。

可事实是，中国现在至少有一千多万同妻。

她们和丈夫结婚时，并不知道对方是同性恋。

再加上历史上曾经有过的同妻，那就更多了，根本无法计数。

如此大面积的婚姻悲剧，当然是一个严肃的社会问题。

它所波及的范围之广，也许不亚于高价药品问题。

一千万同妻身后，是一千万个家庭，是几千万人的生活状况。

他们生活在日复一日的欺骗和压抑之中，找不到幸福的出口。

《谁先爱上他的》应该是第一部正面表现同妻处境，而且受到广泛关注的华语电影。

前面讲过，虽然题材沉重，但这部电影有一层喜剧的外壳，它讲了一个很容易吸引眼球的故事，概括起来就是：小三和小王之间的撕逼大战。

一边是同妻，叫刘三莲；一边是同妻丈夫的男性情人，叫高裕杰。

在他们俩看来，对方都是抢走自己爱人的第三者。

只不过高裕杰是男的所以要多出一根，于是就从“小三”变成了“小王”。

而这场风暴的始作俑者宋正远，在故事的一开始就得癌症死去了，这时他的妻子发现保险金的受益人竟然不是自家母子俩，而是另一个男人，当然就气急败坏地去找那个男人讨说法，誓要夺回保险金。

小三和小王，可都不是什么好惹的人物。

一个是嗓门高脾气暴得理不饶人的泼妇，一个是讲话刻薄犀利脸还很臭的基佬，几场吵架戏都精彩极了。

这种不太体面的出场方式当然只是个障眼法，剧情通过不断闪回交待，慢慢就会让你知道，他们俩都是多么可怜可叹的人。

小王，高裕杰，爱上宋正远后没多久就被对方抛弃，因为他要回去做一个所谓的“正常人”，也就是娶妻生子。

于是高裕杰只能眼睁睁在街边看着自己心爱的人和另一个女人举行婚礼，从此陷入漫长的思念和煎熬。

十几年后，宋正远得了癌症，知道自己时日无多，又想做回自己了，于是又去找高裕杰。

高裕杰痴情不减，无怨无悔照顾他，陪伴他走完人生最后一程。

小三，刘三莲，和宋正远结婚后就把整副身心都奉献给家庭，结果却接连遭遇晴天霹雳：丈夫坦白自己是个同性恋——丈夫要搬出去和情人住到一起——丈夫得癌症死了——丈夫保险金的受益人是另一个男人。

哪个女人受得了这些？

刘三莲完全崩溃，要去找心理医生开解，她最执着于要弄清的一个问题就是：丈夫到底爱过自己没有。

这段戏是女主角谢盈萱的演技高光时刻，值得逐帧欣赏。

就凭这场戏，金马奖就跑不掉了。

从以上介绍就可以清楚，为什么两个人都会认为对方才是那个第三者。

因为他们都是受害者，都在受着命运的无情捉弄啊。

可是这桩悲剧的源头，暴风中心眼，也就是宋正远，他的心态和处境又是怎样的？

很可惜，被电影模糊化处理了。

因为一开始他就死了嘛，之后也只是出现在一些闪回镜头中，只有几段只言片语。

他为什么要离开高裕杰？

他怎么追求的刘三莲？

他婚后生活怎样？

怎么对待妻子？

怎么对待儿子？

后来怎么决定向刘三莲坦白？

这些问题，都没有得到明确交代，只能靠观众各自脑补。

这是我觉得这部电影最大的一个遗憾。

因为如果要把问题讲清楚，告诉一般观众悲剧究竟为什么会发生，那么宋正远就必须得到正面表现。

我也理解导演和编剧为什么要这么处理剧情，因为宋正远是有明显道德污点的人，而电影的出发点是要让更多人接纳同性恋，怎么能让一个做错事的同性恋当主角呢？

但这个问题又是无可回避的，任何一个看过电影的观众，都绝不会忽略宋正远的存在。

于是我看到大量网友依然作出类似这样的评价：宋正远是骗婚渣男，死不足惜，让他得癌症死去都是便宜他了。

这样的理解，也不能说有什么错，但还是太浅了。

如果你看完电影依然仅仅只是谴责骗婚渣男让他们去死，那这个电影就很难说推动了什么社会进步。

就好像，如果你看完《我不是药神》，仅仅只是谴责药商谋求暴利抬高价格，那也是太浅了。

说到底，药商赚钱，是出于贪婪；同性恋骗婚，是出于懦弱。

贪婪和懦弱，都是人性中很难根除的弱点。

而我们更应该关注的是，这个社会的大环境，是在催逼助长这个弱点，还是化解压制这个弱点。

人性经不起太严峻的考验。

都是普通人。

是普通人，在高压之下就难免犯错。

正确的做法是，先承认这个错误，再去探讨如何去解除那个高压。

所以我觉得不必太过顾及政治正确。

同志片里的主要角色也可以犯错，重点是说清楚，他为什么会犯错。

中国男同性恋的困境就在于：要么找个女人结婚向父母行孝背负“骗婚渣男”的罪名，要么顶着压力做自己背负“不孝孽子”的罪名，反正不管怎么做都有错。

虽然除此之外还有第三条道路：男同和女同之间的“形式婚姻”，但那也是超高难度的操作，而且还要面对生孩子的问题，稍有不慎就会影响孩子成长，于是第三项罪名“对孩子不负责任”又要戴到头上。

看起来就是无解的人生死结。

绝大多数同性恋最后都选了隐瞒性向结婚生子，这是否说明同性恋都是毫无道德底线的大骗子呢？

可实际上，同性恋和异性恋的整体道德水准并没有区别，勇敢做自己的人在任何一个群体都是极少数。

结婚生子的同性恋，压力在于时刻要伪装演戏；而做自己的同性恋，却要背负周围整个社会的异样眼光。

演戏只要不出差错，还可以苟且偷生安安稳稳活下去，而对于大多数在乎外界眼光的中国人来说，周围只要有一个歧视的眼神，就会让他瞬间失去活下去的动力。

如果是你，你怎么选？

我的选择当然是做自己，我也挺瞧不起那些结婚生子的深柜同志的，每次遇到这种，我都忍不住想骂一骂他。

可是要我说出“你该死”这种重话，我又说不出口。

因为我知道他只是懦弱，他罪不至死啊。

就像电影里的宋正远，他是施害者，同时也是受害者，他一辈子都在压抑自己。

骗妻子，也在骗自己。

他对妻子是深怀愧疚的，虽然保险金受益人是高裕杰，但遗产还是留给了妻儿。

电影里有一处细节：宋正远生前看了一半的书，高裕杰一直按原样放在桌面上。

那是一本什么书呢？

仔细看镜头：

《人间失格》，作者是日本的太宰治。

这是一本对人生极其悲观的书，书名的意思是“丧失生而为人的资格”。

那句我们经常看到的“生而为人，我很抱歉”，就是从这本书延伸而出。

太宰治最后自杀身亡。

电影还提到宋正远给儿子写了一封信，但具体内容并没有透露，后来片方把这封信放上了FB：

这些本来可以丰富人物的内容，在电影中都被抹去了或者只是一带而过。

就我所知道的，那些以深柜状态进入婚姻的同志，确实有很多因为愧疚对老婆很好，在外努力赚钱养家，回家后还会承包所有家务。

也有些是自我认同不坚定，甚至有自我憎恨情绪，想要改变自己，天真地觉得只要和女人结婚，时间长了自己就会变正常，可后来发现根本改变不了。

还有的是自己条件比较好，要么长得帅，要么有才华，要么性格温柔，天然地容易吸引女性，被女性追求然后稀里糊涂进入婚姻。

我看过的一个最极端的例子是，同性恋丈夫主动向妻子摊牌要求离婚后，妻子坚决反对，要死守这个婚姻，并承诺可以接受丈夫带男性情人回家，过三人生活，可后来还是战胜不了嫉妒的本性，反反复复在泥潭里无法自拔，痛苦万分。

电影里的故事也有点像最后一种，宋正远长得一表人才，又是大学老师，而刘三莲是身处社会底层的平凡女人，后来即便知道他是同性恋，还是不忍放手，想表现得更好一点留住他的心。

其实仔细想想，问题的根源到底在哪里呢？

这是一个同性恋问题，又不止是一个同性恋问题。

即便夫妻双方都是异性恋，又有多少人的婚姻从一开始是因为爱而结合的？

有多少异性恋也是迫于社会和父母的压力，或是只看桌面上的条件不看内心的感情，胡乱找一个人草草结婚，内心再无波澜？

我们的社会，我们的文化，都太看重婚姻的价值，又太看轻“爱”在婚姻中的份量。

这才是悲剧的根源吧。

被男同骗婚，“丈夫”在生完孩子后就跑路，死后还要把保险金留给“男小三”；含辛茹苦一个人把儿子养大，却还要面对儿子对自己的不理解和厌烦；琐碎的生活使她没有倾诉对象，只能对着神佛控诉“我这是什么命啊！

”；可是面对心理医生，她竟然哭喊道：“就没有一点爱吗？

一点都没有吗？

”，是的，一切都是假的，其实她早就知道了。

很多人同情“骗婚男”宋正远，说他也是受害者。

可是难道自己受到社会压迫，就可以理所当然地去欺骗甚至毁掉另一个女人的人生吗？

难道这就是，“她只是失去了一段人生，宋正远可是失去了他的爱情！

”吗？

还有很多人甚至为了给“骗婚男”洗白，义正言辞道：“男异性恋也有骗婚骗感情的”，这种逻辑就像是，“男异性恋可以骗女人的子宫，男同性恋为什么不能骗？

”看了电影的大部分人感慨，如果社会能包容同性恋群体，就可能不会发生这样的悲剧了。

可是宋正远骗婚的原因真的是由于社会压力吗？

也许这有一部分原因，电影里他在刘三莲生下儿子后就跑了，是不是证明了，更多地是因为，他想要“生一个儿子传宗接代”呢？

为此我也想起台湾的“同性婚姻合法化”，同性婚姻合法真的能解决隐晦而泛滥的“同妻”问题吗？

恐怕不能。

还有，如果同性婚姻合法后，男同为了“传宗接代”，开始争取严重损害女性权益的代孕合法化，那么同性婚姻合法化的背后，到底是性性少数群体的胜利，还是男权的胜利？

《谁先爱上他的》是今年台北电影最大的黑马，总投资3500万台币，不到800万人民币，上半年在台北电影节上获5项大奖，又获11月金马奖8项提名，仅次于张艺谋的《影》。

在今年获金马奖提名的台湾电影中，唯有它入围了最佳剧情长片，被看作台湾电影最后的防线。

剧组全台湾班底，其中不乏初入电影圈的新秀。

导演徐誉庭之前是台湾金牌编剧，《谁先爱上他的》是她的大荧幕导演处女作，原本悲情的“同妻”题材，被拍得轻松有趣、笑料百出。

“我们花100分钟讲了一个故事，其实讲的是原谅：原谅那些伤害过你的人，你不知道为什么要原谅，但是从那一天开始，你变得比之前更加快乐了。

”自述 徐誉庭 编辑 石鸣

有个女人，在丈夫去世后去办理保险金，这时才发现原来保险金的受益人不知何时，已经从她的儿子改成了另一个陌生男人。

于是她就带着她的儿子去找这个男人，讨还保险金。

《谁先爱上他的》的剧情，就从这里展开。

片子里有3个重要的角色，都是围绕这个已经死去的男人：他的妻子、他的儿子和他的男友。

妻子气势汹汹地带着儿子打上门去。

她觉得，我们是孤儿寡母，你还这样对待我们。

她其实知道自己的老公是同志，这个陌生男人就是老公的情人，但她努力在儿子面前掩盖这个真相。

这个儿子正处于叛逆的青春期。

他其实也猜出爸爸妈妈之间有问题，爸爸不在了，他更讨厌妈妈对自己的唠叨和管教。

所以被妈妈带到爸爸情人那边之后，他甚至不愿意回家，要跟这个男人住在一起。

整个故事借由这个小孩子的视角，穿针引线去铺成。

可想而知，爸爸是同性恋的事实，对于一个14岁小孩造成的压力。

他似乎懂得情感是什么，又有太多不懂，所以我安排他在片中不断地用旁白问问题。

到底谁先爱上谁？

什么是爱呢？

该不该爱呢？

谁是对的，谁是错的，谁是好人，谁是坏人？

我想拍这样一部电影，源于一个真实的人生故事。

我有一个中学同学，她非常漂亮，是我们的班花，领导能力也强，担任我们的班长，是我少年景仰的对象。

毕业多年以后，有一天重逢，她坚持晚上住我家，她要告诉我一件事情：她亲眼看到她的老公偷情，而偷情的对象是一个男的。

我觉得这个故事本身已经够惊人了。

可是我最不能忘记的，是她在跟我叙说这个故事的时候的状态。

她格外地、用力地澄清她自己：我一点都不难过，这根本就是一个笑话。

她那么激动，拒绝承认自己的哀伤。

这个状态烙印在我的心里。

所以一有机会，我就很想成就这么一个角色，一个看不出伤痕的悲剧角色。

编剧吕莳媛，是金钟奖得的比我还多的一位才女。

我把故事说给她听，三四个月后我就收到了剧本。

我以为我会收到一个从头哭到尾的剧本，结果从第一个字笑到最后一个字。

吕莳媛极擅长用喜剧包装一个深刻的议题。

整个电影切入故事的角度，反讽又轻松。

就是想让观众不要带着包袱，不要像一般同性恋题材的电影那样，痛苦又挣扎，大家都陷在一个泥泞里面。

儿子和妈妈斗嘴，妻子和丈夫的男朋友像两个情敌一样剑拔弩张，这些都增加了喜剧色彩。

但并不是闹剧。

其实这就是我们的日常生活。

我用非常写实的手法来拍这个戏。

我一直跟邱泽（饰演男主角阿杰）和谢盈萱（饰演女主角刘三莲）讲，不要演，不要演，不要有表情。

这是邱泽第一次拍电影，没想到演了个同性恋。

演这个戏，对他来说是非常痛苦的一个过程。

他在戏中的表现大家有目共睹，可说是脱胎换骨。

我从前其实对邱泽并不感兴趣。

他给我的印象，就是演惯偶像剧的高富帅，有气质、天秤座、注重优雅。

我第一次见到邱泽的时候，他正陷于情绪低谷。

那一年，他双入围金钟奖，单元剧和连续剧都有提名，大家都觉得他一定会拿一个奖，却没有想到都落空了。

他的经纪人找我们吃饭，想让前辈们和邱泽聊一聊。

那天我们到了之后，我就看到一个“飘撇”的男子：穿一件发亮的缎面夹克，上面是电绣的龙凤，脚上是双夹脚拖鞋，胡子拉碴，不修边幅。

“飘撇”是台语，意思是风流倜傥，野野的，有点像小流氓，和我从荧幕里认识的邱泽完全不一样。

那一天，我看到一个私下的、真实的邱泽，像一抹活生生的红色，从我面前飘过。

我决定用邱泽当这个电影的男主角阿杰。

这个角色的底色就是红色。

我热爱这种颜色，红色对我而言代表着坦荡、泼辣、做自己。

这也是片中人面临的主要困境：该如何面对自己、接受自己、成为自己。

导演徐誉庭我之前一直做电视剧，这是我第一次做电影。

当时大家都掌声鼓励，没有人跟我说实话，原来做电影这么苦。

《谁先爱上他的》拍了38天杀青，我以为整个工作就差不多了，没想到苦日子才刚开始。

后期从2017年9月剪到2018年4月，我们对外宣称剪了4个版本，其实40个版本都不止。

第一版剪完之后，我们请专业人士来帮我们把关——李烈、叶如芬、易智言、高炳权等等。

结果每个人看完出来都摇头叹气。

大家吞吞吐吐，闪躲我们的目光：你们这个真的要拿到院线去上映吗？

恐怕会有很大的问题。

我尤其记得，邱泽看完初剪之后的表情。

他努力地想要笑一笑，但是那个嘴角就是上不去。

最后挣扎半天，只说了一句话：我有事先走了。

我知道他非常非常失望。

因为他十分看重这个戏，用心呈现。

为了这个戏4次落发，最后几乎剃成了一个小光头。

后来他才跟我坦白，说当时失望透了，甚至都提不起精神去面对下一个工作。

好几个前辈建议说，你们预算还有没有剩？

如果有剩的话，哪里哪里要重拍，或者再追加预算。

但是我这个电影所有的投资方，都不是财团，而是我自己身边的亲朋好友。

每个人200万、200万台币集结起来，有的甚至是养老金拿出来。

我没有办法跟他们说，我拍烂了，你们再拿点钱出来，让我重拍吧。

当时只好马不停蹄地剪第二个、第三个版本。

第二次点映，我们找了20位台湾的普通观众，请他们看完之后给我们500到800字的意见。

结果每个人都给我们写了1500字以上，骂我们。

如果说前辈老师们给我的意见还没有让我那么痛苦，这些观众的意见是真的打击到了我。

我记得那一天我坐在院子里，一边在手机上翻着观众意见，一边抽一根烟。

工作室的同事可能感觉到了我的悲伤，出来陪我坐着。

我问他们，我们现在这部电影，你们愿意出去跟别人推荐说，这是我们工作室的电影吗？

那两位同事大概沉默了2秒钟没有回答，我就崩溃了。

我决定卖自己的房子，把所有的投资款赔给我的亲朋好友。

然后把这个片子钉到冰箱里面，或者藏到保险柜里面，永远不要被大家看到，忘了这件事。

可是卖房子也不能解决的一个问题是，2017年的夏天，我一整个团队的付出。

他们陪着我流汗流泪，他们对我的期待，对这个片子的期待，我卖房子也还不起。

所以我决定面对。

我把其他人统统赶回家，自己一个人，每天抄心经，喝威士忌，流着泪画很多表格，写很多笔记，思考该怎么办。

其实我的出身是剧场。

最早是在屏风表演班，跟着李国修老师学编导。

后来做了编剧，讲故事一直是我的长项。

我突然意识到，我可能被“拍电影”这个概念吓到了，觉得电影神圣不可亵渎。

所以剪辑的时候一直在视觉上找：这个机位这样过来比较美，那个镜头那样比较炫。

我忘记一个初衷跟本质：当时我们邀请来的所有合作伙伴，都是被这个剧本感动，被故事里的主角感动。

我们拍电影，到底是为了致敬它的神圣，还是想要说一个好听的故事？

我豁然开朗。

把整个电影的逻辑全部推倒重来，以故事本身和演员的表演为主。

那些演员表演最精彩的镜头，本来因为画面构图不够美，已经进了垃圾桶，又全部被我拣回来。

观众现在看到的电影版本，有60%都是曾经进过垃圾桶的淘汰镜头。

它们在画面构图上，往往都有一些技术性的瑕疵。

我们后期辅以动画效果，弥补这些瑕疵，也增添一些幽默。

最后，我们很荣幸地获得了台北电影节5项大奖，和金马奖的8项提名。

我们决定要做同妻这个题材的时候，有朋友送了我一堆资料。

我第一次了解到，原来有这么多这样不幸的女人。

大陆的调查数据说有1600万同妻。

台湾没有调查统计，但是总人口对比来算的话，我相信也有非常非常多的妻子是这样的状态。

我有一个同性恋朋友，他和片子里已经过世的男主人宋正远很像：独子，家世很好，爸爸妈妈都需要一场很重大的婚礼，都需要孙子可以抱，所以他后来就真的结婚了。

结婚后具体发生什么事我不晓得，但是他们很快地离婚，妻子拒绝以后再见面。

还有一次，那时我还在屏风表演班排戏，一个朋友迟到，来了之后跟我们抱歉，说是因为处理一个家庭难题。

原来是他的一个朋友过生日，太太帮他办了一个生日party。

结果先生在吹蜡烛的时候说，既然要许愿，我决定从今天开始，我要做自己，所以我要跟大家说，我是同性恋。

所以这样背景的人，屡见不鲜。

他们曾经因为时代的保守，压抑住自己，或者他根本不肯承认自己，做了一些会伤害别人的选择。

可是到某一个时间点上，突然决定，不再欺骗下去。

本来我觉得那位先生对太太实在太残忍了，在那种场合。

可是后来又觉得，那位先生也有其道理：他逼着太太去恨他，这样她才不得不接受现实，不再浪费青春继续等他，不至于像影片里的刘三莲一样说，我们去看医生，把你变成正常人。

所以我觉得，有时候，对爱情残忍一点的人，比拖泥带水的人厚道。

我晚一辈的同性恋朋友里面，有很多就终身不婚了。

他们父母家人在知道真相以后，即使哀伤心痛，最后也还是接受了，甚至都鼓励他们把伴侣带回家。

但是这样的父母通常都比较年轻，我觉得年轻一代人真的有差别。

影片中，刘三莲最后进行了报复。

她去向老公情人的母亲告密，揭穿了他的身份。

我很理解她。

你觉得自己被骗了，被一段你以为真挚得不得了的爱情骗了。

你失去了丈夫的爱，甚至可能你的丈夫根本没有爱过你，你还将失去你的儿子。

你再也不相信自己值得被爱了。

片子最后那场戏，刘三莲问：这么多年来，都是假的吗？

他到底有没有爱过我？

她没有得到答案。

但是我心里有一个答案，是肯定的答案。

因为我特别想保护她：是的，你曾经被爱过，只是这个人对爱情的需求，不是一个妻子。

拍那几场戏的时候，我自己很震撼。

我对谢盈萱说，请你替全天下的刘三莲翻案吧。

她并不是一个唠叨可笑的丑角，她所期待的只有那么一点点，只要被爱过，就可以满足。

我自己身为女人，我一直觉得，女人在爱这件事情上比男人伟大，包容力大很多。

我们花了100分钟讲了一个故事。

讲完之后，我特别有一种原谅的冲动，原谅那些伤害你的人，原谅那些你讨厌和痛恨的人。

你不知道为什么要原谅。

但是从那一天开始，你发现你比以前更加快乐了。

放过对手，其实也是放过自己。

就像这个片子笑中带泪，我懂片子里的每个人，是不幸中的庆幸。

看完电影的时候，我给女票发微信说：看完了，好故事。

作为一个LGBT圈内人士，《谁先爱上他的》已经挺进我的同类型电影偏好TOP10。

它与《春光乍泄》有几分相似，没有春光那么浪漫，没有那么迷离，却讲出了一个更好的故事。

这个故事通过孩子的旁白串联4起来，前半部分有些不明就里，谁是小三？

谁先爱上他的……？

直到阿杰到窗边点了根烟，说起他心中的一万年：

慢慢的，故事清晰了：宋正远是大学老师，志愿帮助剧团做音乐，在17年前排练《愉快假期》期间，（几乎同时）认识了刘三莲和阿杰，剧场新人阿杰仰慕宋正远的才华，很快两人就相爱了，与此同时，可能刘三莲也爱上了宋正远。

有一天，宋正远决定去做正常人，拥有正常的婚姻、正常的妻子和孩子，于是毅然决然的离开阿杰去结婚了。

直到十几年后的一个夜晚，gay吧买醉的阿杰在酒吧门口给了正在等他的宋正远一拳：这个男人死了这么多年终于回来了。

原来宋正远肝癌晚期，决定在生命的尾声做自己，于是和刘三莲离婚，净身出户，来找阿杰了。

阿杰为了给宋正远治病借了高利贷，没想到换肝手术失败，还是病逝了。

宋正远病逝前把他的保险受益人由儿子宋呈希改成了阿杰，以偿还巨额的高利贷。

刘三莲不明真相，于是开始了保险金的争夺。

于是有了儿子宋呈希住进阿杰家里偷保险金，渐渐解开他心中的疑问，以及“谁才是小三”……这不仅是关于同志的电影，更是关于同妻的电影。

--看了上面一条对导演的专访，导演坦言这个电影早期做出来的版本大家都很失望，最终还是回归一个打动人的故事，推翻了所有的逻辑进行重新剪辑，回归故事本身，回归每个演员最动人的表演，才有了最终的作品。

在此致谢主创团队。

下面说说标题“很不幸，片中的人物我都懂”。

对了，本文只是我个人对电影中人物的切实联想和有感而发，必然是很主观的。

对于很多的苦难，希望你是因为同理心而懂它，而不是正在经历它。

不知道从什么时候开始，很少再以对错、好坏去判断人和事。

电影的中也一样，他们都没错，他们都很可怜。

宋正远。

宋正远是很“典型”的传统中华文化里的同志，他深柜，纠结，甚至不敢去爱。

他必须扮演父母的好儿子，正常的去工作、结婚、生子，直到死神来敲门，才有勇气在最后的时间做自己。

儿子、丈夫、父亲、爱人这些角色里，宋正远扮演的最好的，应该是儿子了。

“孝”，古往今来被认为是儒家文化的精髓，是做人的根源，如果一个人不孝，那他便不是人。

孝植入了历代绝大部分中国人的中枢神经系统，无法突破它。

而我们这一代人要孝顺的父母，他们绝大部分人都只知道同性恋就是变态。

要孝顺？

我们就不能变态。

我不想变成下一个宋正远。

今天是大年初一，这个春节我没有回家过年，而是选择留在漂泊的北京，哪怕孤独、哪怕除夕夜连外卖都吃不上。

父母安排的相亲，好像拒绝的理由已经用完了；亲戚们关于为什么还是没有男朋友的夺命100问，和异性恋网友遭遇到的还能愉快吐槽真的不是一回事。

然而我不能出柜，保守的父母年纪正在越来越大，出柜的后果是这个家庭无法承受的。

然而我更不能结婚，为了名义上的正常婚姻而去形婚、骗婚，牺牲自己和他人的幸福，这更是不可能的。

这个问题目前仍旧无解。

从宏观的角度来说，我们倡导LGBT人士可以与家人良好沟通，获得家人的理解与支持；微观角度来说，真的让你去面对这个难题，很难。

刘三莲。

刘三莲是中国2000万同妻里的一个。

年轻时爱上宋正远，结婚生子，生完孩子后没了性生活，没想到老公竟然是同性恋。

啊，同妻，沉重的话题，背后是多少悲剧。

她们是男同志做个“正常男人”的道具，是传宗接代的机器，是掩人耳目的掩体。

她们的青春献给了硬不起来的老公，数十年如一日的面对老公的性冷淡、冷暴力，偶尔还能收到老公出轨男人的surprise……写到这里我真有种恨铁不成钢的咬牙切齿。

这个恶性循环还要进行多少个年头：男孩发现自己是gay→选择隐瞒→做个正常人结婚→生完孩子完成任务→冷淡妻子→外面约炮、出轨…快终止这样的恶性循环吧。

刘三莲对儿子诉的苦都是真的，为了这个家，自己勤勤恳恳省吃俭用，付出了所有能付出的。

片中有个细节是她在剧场和阿杰、宋呈希当众交锋后，儿子的不理解让她很痛苦于是去便利店买醉，挑了个洋酒，收银员小哥说1000（新台币），镜头切换后她正在喝一瓶米酒……这种失去理智而买醉的时刻，她仍旧在省钱，想着送儿子出国念书。

追讨保险金既是无奈也是不甘心。

要一次次的在各种场合重复老公是个同性恋，死前出轨男人这样的真相真的太残酷。

保险金偏偏给了这个不争不抢就拥有一切的男人，从谎言里惊醒的刘三莲不服。

十几年的婚姻，一句“我喜欢男人”就game over了？

刘三莲无法接受。

刘三莲的性格简直和我妈一模一样。

宋呈希讨厌的饭桌也是我童年的噩梦。

我妈也是几十年如一日的为这个家付出，也和刘三莲这么瘦。

她们内心的压力很大，而饭桌是一个发泄的好场景，从小到大的饭桌，充满了老妈的喋喋不休，充满了老爸的不耐烦。

宋呈希说他想去加拿大摆脱刘三莲，而我则独自北漂，再辛苦也不要回去，我爸呢，更是远在非洲大陆，实力摆脱我妈的唠叨。

我内心很理解、同情我的母亲，但是行动上我却无法和她好好相处。

世界上的悲剧为什么这么多？

阿杰。

刘三莲不知道宋正远为什么喜欢这个整天跟磕药了似的的男子。

但我们知道。

阿杰与宋正远的CP有点像《请以你的名字呼唤我》，年轻的男孩被年长的男子所吸引，他们之间除了性，还有一种古希腊式的男子之爱。

为了安抚宋正远掉头发，自己也跟着剃头发；为了给他换肝，就去借高利贷；宋正远都死了，他没缓过劲来还去医院送小笼包……阿杰对待自己的梦想很认真，卖掉摩托车接着演，腿都断了也要演，甚至还有一口气他都要演。

这样的男子，为何不喜欢呢？

阿杰好可怜，我想抱抱他。

深爱的人突然离开，这种痛只有经历过才懂，而我们阿杰，经历了两次。

第一次离开，他去偷偷看了宋正远的婚礼，强颜欢笑；第二次的离开，他留着宋正远的睡衣，留着他看一半的书。

这个情节让我想起《断背山》的最后一幕，Jack的衣柜上挂着Ennis当年沾着血迹的牛仔衬衣。

关于宋正远第一次的离开，若干年前也曾是我的故事里的情节。

只记得那时的自己撕心裂肺的哭了。

为什么会有这么多的悲伤？

可能因为这样才显得幸福的幸&福之处。

--电影毕竟是电影，有适当的冲突，也有happy ending。

片中也有些细节没有处理到位，比如宋正远和阿杰分手的时候台词太僵硬，且不符合逻辑，宋正远离开时说的话应该是他们刚聊分手时说的；宋呈希有几个镜头脸上有伤，大致因为剪辑的缘故没有了铺垫；片尾阿杰妈妈的转变太突然，过于为了结尾而服务；以及宋正远的形象塑造缺乏特点，太脸谱化，他不是宋正远，而是中国千万的男同志……瑕不掩瑜，仍旧是个好电影。

隔壁高举LGBTQ大旗的《性爱自修室》第一集就有一句台词惊到我：“你知道恐同是2008年的事了，对吗？

现在已经不流行了。

”

然鹅，国情不一样。

我很认同本片的观点不打扰是最好的祝福。

中肯的说， 一个同性恋者对异性恋者强行灌输多元性论，和异性恋者强行说同性恋是变态，本质上没什么差别。

不奢望父母那代人可以理解并接受同性恋，毕竟他们从出生到成熟到认知固化的过程中，没有什么渠道可以丰富认知，毕竟他们接收的信息都是被仔细审查、严重过滤的。

只希望我们这代人，互联网原住民，对这个世界可以有更多元的认知，在我们步入中年后，可以从容接受下一代人展现的丰富个性，这样就很好了。

大家好，我是田静。

前段时间，朋友圈被一部同性电影刷了屏：《谁先爱上他的》。

我便也凑热闹看了看。

形婚多年的丈夫患癌去世，妻子才发现丈夫保险的受益人，是他的同性情人。

这笔钱，是丈夫唯一的遗产。

原本是儿子将来出国留学，出人头地的希望。

现在却不属于儿子。

这部电影在去年的金马奖上大放异彩，也将「同妻」这个话题，再次提到大家眼前。

作为一部同志电影，能勇敢的将同妻这个话题抛出来，并站在一个平等的视角讨论，非常值得称赞。

电影《谁先爱上他的》据同性恋研究学者张北川2012年的调查，中国当时就有1600万左右的同妻。

在任何一个同妻群呆一天，你都能清晰了解她们的遭遇。

2012年，成都某外国语学院的教师、博士罗洪玲，婚后遭到同性恋丈夫的出轨和冷暴力，因此抑郁，选择从13楼一跃而下，自杀身亡。

另一个女孩小秦，在与丈夫结婚12年后，才发现自己被感染了艾滋，生命已进入倒计时，而自己11岁的儿子，也同样被感染艾滋。

为了掩饰自己的同性恋倾向，为了传宗接代，给家人一个交代，很多同志会选择骗婚。

而代价，却是女性的一辈子。

在张北川的调查中，有位已婚老人，直到60岁竟还是处女。

为了家庭声誉，她守了一辈子活寡。

作为被骗婚的群体，「同妻」已被世界卫生组织和联合国艾滋病规划署列入艾滋病易感人群。

骗婚，家暴，无性，无爱，出轨，抑郁，艾滋，自杀……在这个充满谎言的骗局中，同妻的遭遇你无法想象。

今天想跟大家聊的，是作为女性，如何防止被骗婚？

以及被骗婚了怎么办？

为了避免更多女孩陷入这场骗局，我和我的团队采访了一些同妻，也跟一些警察律师聊了聊，总结了这份「防骗婚指南」。

结婚的请自检，未婚的请提高警惕。

不是每个骑白马的，都是你命中的王子，他还可能是个gay。

在我和23名同妻聊过之后，发现男同志的骗婚套路其实说来很简单，一句话：「女生要的他都有，除了性和爱。

」怎么理解？

来，我们替你捋一捋。

1.「女生要的他都有」这包括了两部分，「外在」和「心理」。

1.外在很多女生嫌弃直男脏乱差、没品味、永远胡子拉渣、小便沾在马桶上……相对的，女生对于「懂生活情趣，注重外表，讲究品味」的男同志就毫无抵抗力。

电影《喜宴》一位同妻这么回忆：「我们通过朋友介绍认识。

我当时觉得他人不错，干干净净的，看起来特别斯文。

身上还有好闻的香水味，我一下子就被迷住了。

他的家里收拾得很整洁，地上一根头发丝都没有。

在他的房间里有一个大大的梳妆台，上面摆满了各种牌子的香水、面膜和护肤品，很多连我都没见过，可他却如数家珍。

说真的，作为一个女人，在他面前我都有点惭愧。

」2.心理男同志通常心思细腻，所以他们很懂女性想什么。

很多女生也很乐意找他们作「男闺密」，为自己分忧。

男闺蜜作男友，其实也是一步之遥的事，再努努劲也能水到渠成变成老公。

更重要的是，由于男同志很懂女性心态，所以他们知道自己要找什么「目标猎物」：想结婚的大龄女性，特别是「性经验少或保守」的。

一方面她们急着结婚，戒心就小，性经验少的女性很可能连「男同志」是什么都不知道。

即便是有认知，也不好意思问。

美剧《同妻俱乐部》「有双性恋倾向的女性」，也是他们的首选，因为这样的女生可能比较容易接受对方也是「双性恋」。

在静姐前面提到的「罗洪玲事件」里，她的老公程建生追求她的方式就是：找到了31岁且有轻度双性恋倾向的罗，在交往中透露自己也是双性恋，所以对男生也有兴趣，但是仍然爱女性。

罗没有怀疑，答应了婚事。

没想到，婚后程某只是她「法律意义上的老公」。

2.「除了性和爱」想骗婚的男同志可能会用以下几种方法来应付「性和爱」的问题——1.说词通常用以下几种说法应付性爱问题。

例如「我对性很忠实，只想给我的老婆」一切拖到婚后再说；「我有阳痿」如果实在被逼的没有办法，他们会吃壮阳药敷衍了事；「我是双性恋，所以对男生会有点兴趣，但我还是很爱你的」同样，也用吃壮阳药的方式来「点缀一下」女方的需求。

还有用羞辱人的方式来搪塞的：「只有荡妇才会主动寻欢。

」很多保守的女性就什么都不敢争取了。

电影《喜宴》2.和家人的配合事实上，很多gay选择骗婚，就是因为家里的逼婚。

社会学家李银河认为，现在之所以有大量的同妻，主要就是由于「传宗接代」「男大当婚」等传统习俗的压力。

也就是说，成家和要小孩，比「个人幸福」重要得多。

所以，有些男同志的家人会配合着一起骗女方。

「同妻吧」网友发出的截图当然，以上都是同志主动骗婚的套路， 但还有一些同志，因为性认知的缺少，他们都不知道自己是同志，只是认为「自己肯定是心理的问题，结了婚碰了女人」就好了。

但是，婚后却发现无论如何「改不过来」，因此害苦了无辜的女性。

所以，女性在婚前辨别对方是不是同志，真的非常重要。

如何辨别男同志骗婚？

在「同妻吧」上，有近半的网友在问「怎么分辨他是不是在骗婚」？

光文字总结也有几十万字，我特地花了一周的时间整理出来。

如果有几类情况符合，请考虑和他分手。

1.如果他非常轻易爱上你有多轻易呢？

仅仅是跟女性见了一两面，他们就流露出好感，表示满意，甚至谈婚论嫁。

更怪的是，他们的条件明显优于女方，例如比你有钱，比你年轻，比你学历好。

之所以会这样，因为他们只是把女人当成生育工具。

他们不会选「结婚门槛高」的女性，而是单纯善良保守的女生，容易上钩的。

2.如果他不会也不想哄你吵完架只会把你晾在那，即使哄也很敷衍。

如果你出门找朋友，甚至生病，他也不会管你，更不会关心你在想什么，你会有一种自生自灭的感觉。

另外，如果你撒娇，他们不会觉得你很可爱。

同志朋友很直接地告诉我：「我非常受不了女生对我像情人一样的撒娇，很作，很讨人厌。

」3.如果他对你没有性冲动正常情况下，一个正常男人无论再怎么君子，如果爱你，肯定会对你有性反应。

但同志基本是没有的。

相反的，他会非重视女性的生育价值，比如月经期、屁股大小。

但是，只要他的计算机里有男同志黄片，基本上就可以肯定是同志了。

直男是不会去看的，会觉得特别恶心。

「同妻吧」网友发出的照片：丈夫手机里发现的男同A片4.如果有同志约炮软件如果有这些软件的任何一款，基本上就可以确认是同志了。

你还可以下载一个blued，定位到他住的小区附近，看看他到底有没有约。

我问过我的男同志好友，男同志一定会约炮吗？

他很明确的告诉我：「至少75%的男同志都会约炮。

」男同志和男人一样，都是肉欲极强的，太太无法满足他们的欲望，他们势必会去找其他的同志约炮。

对此，一个同妻补充：「是的，我老公连我的弟弟都想约。

」所以，如果他的手机里找到男同的约炮痕迹，那就坐实了证据。

如何避免得艾滋？

不管对方有没有可能是同志，你本来就该做「婚前健康检查」。

如果你有疑心，那更是得做。

目前婚前健检不是强制规定，而是自愿的。

并且是免费的。

其中「艾滋检查」属于必查项目。

如果查出来男方是阳性，那你就知道该怎么办了。

如果是阴性，也不代表安全。

因为男同志属于高危人群，他婚后很有可能持续约炮，只要有一次约炮，就有得病风险。

他就得每三个月做一次HIV检查。

一个HIV阳性的男同志朋友告诉我：「我平均一周约2.5个，从第一次到现在11年了，人数都达四位数了。

」他补充，像他这样高频约炮的，在同志圈很常见，加上后入和无保护措施，都是男同志容易感染艾滋的主要原因。

据中国疾控中心数据，2004年gay群体中HIV的感染率是1.3%，可2015年却猛增至8%，目前这个数字还在不断翻新。

如果你的老公是同志，那么你们如果不戴套行房，你的感染率是0.1%～0.2%。

如果是孕妇提早检查出来感染艾滋，要到传染病医院进行有效的母婴阻断。

阻断率可达98%以上。

但还有很多后续的工作要做，才能确保宝宝不会感染。

而如果孩子被感染，一般来说五岁以前就会死亡。

通常医生是建议已感染的女性不要怀孕，万一怀上，建议做流产。

「被同妻」了怎么办？

首先，我们要确认一个问题：「同志能否被掰直」？

有相当一部分同妻，对「性取向」缺乏认知，以为「爱他就可以掰直他」。

有些甚至在婚前就被老公告知自己是同志，还会有这种不切实际的想法。

到底能不能「掰直」？

很可惜，答案是很难。

同性恋的成因极其复杂。

遗传、精神、心理学等领域的学者，都做过深入研究，至今未得到确切的答案。

已经确认的是，同性恋不是病，是和异性恋、双性恋一样的性取向，并没有所谓的「治疗方法」，也就不存在「掰直」的事。

电影《断背山》那么，该不该离婚？

在生理上，你要冒着让自己和子女感染艾滋病的高风险，忍受长久的少性甚至无性生活；在心理上，你长期缺乏关爱，形同活寡，老公频频出去约炮，你很可能会患上严重的抑郁；在生活上，你仍然要照顾一家老小，并且极大的可能你无法继承遗产……答案很清楚：没有人受得了和不爱自己、欺骗自己的人在一起一辈子——你应该离婚。

那么，怎么离婚呢？

我访问了几个律师：由于同性恋不违反我国任何法律，无法可管，所以「老公是同志」并没有达成可离婚的条件。

唯一的方式，是依据《婚姻法》第三十二条第三款第五项「其他导致夫妻感情破裂的情形」判决离婚。

说人话就是：「举证对方性取向是男同志，有利于认定感情破裂」。

如何举证呢？

我们分成主要证据和辅助证据来说。

1.主要证据包括他的手机短信或者上网记录，特别是和某男约炮之类的聊天记录或者开房记录，证明他是男同志。

2.辅助证据举例来说，如果找能让老公放下心防的人，让老公对他说「我和太太多久没有行房」同时录音，坐实「夫妻感情破裂」，而且老公说话的语气并不像在开玩笑或说气话，那么法官很可能会作为证据采纳，进而获准离婚。

总之，能多一点证据，就有更多的胜算。

要注意的是，当女生获知老公是同志，通常情绪会比较大，直接找老公质问的话，会导致对方把所有的证据都清除。

所以请一定要冷静。

电影《喜宴》律师朋友告诉我，法官有自由裁量权。

意思是，同样的材料，A法官可以批准离婚，B法官就不一定能批推。

这很难有标准。

但是，即便是第一次起诉被驳回，半年之后仍可二次起诉，这代表你离婚的意愿非常坚决，通常法官还是会判离的。

离婚之后，就可以要求依法分割婚后共同财产。

关于抚养权问题：如果你的小孩不到2周岁，那你不用担心，一般法律都会判随母方生活。

超过2周岁，只要你能证明男方是同志，在一般情况下，法院判给母亲的可能非常大。

而且孩子抚养方可获得对方给付抚养费，一般是对方工资的二到三成。

关于这些细节，你可以迳直找当地的律师询问。

最后，关于赔偿问题：法律明文规定的离婚损害赔偿的情况，共有四种。

遗憾的是，和同志老公离婚并不符合任何一种，所以答案是赔偿困难。

但是，不要悲观，仍然有成功的例子。

2016年9月，在中国台湾，吴姓男同志因为「隐瞒性取向」，法官判「侵害女方婚姻决定权」，判赔15万台币（人民币约3万元）。

金额虽小，但起码让很多同妻看到了可能性。

田静后记：台湾同性恋合法草案已经在2月21日通过，并将于5月24日开始实施。

我从不反对或歧视任何同性恋，我也尊重他们追求爱和自由的权利。

但当这份自由，是建立在别人的眼泪上时，却令人不齿。

很多选择结婚的同志，都有一种无奈：我们也是弱势群体，是被这个社会逼的，为了应付来自父母长辈的压力，为了后代，所以不得不结婚。

这种软弱，也让他们从一个受害者，变成了加害者。

当然，这里的加害者，不只是同志。

社会上妖魔化的观念，对同性恋的压迫、歧视，都是帮凶。

这进而加剧双方的对立，也让大众对同性恋群体有更多偏见。

今天这篇文章看完，我不希望大家对这个群体抱有什么歧视或偏见，更不愿意听到所谓国外同性立法多么完善，国内多么落后的论调。

因为毫无意义。

刘瑜在《观念的水位》中有一句话我很喜欢，分享给大家：不要让「最好」成为「更好」的敌人。

八十分不完美，六十分也不完美，但不要因为八十分不是一百分而否认从六十分进步到八十分的意义。

我们必须承认，社会对同性恋群体的包容度在提升。

正视客观现实的存在，为自己的选择承担应有的责任，这才有价值。

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参考文献：[1]河南商报：男同性恋者娶妻超千万 60多岁老人还是处女[2]张北川：中国“同妻”生存调查报告[3]网易新闻：女博士因丈夫是同性恋跳楼 法院称不构成骗婚

这部电影的第一款预告就让我印象深刻：戏很短，却张力十足。

刘三莲女士指着邱泽的鼻子，一字一顿的威胁要让全世界知道他是“不要脸”的“同性恋”、“死小三”。

发声与断字方式毫不掩饰舞台剧演员的出身。

对手嗤笑一声，纠正她“多一根，是小王。

”她脸上瞬间凝固的愤怒与尴尬，还有一拳打到棉花上的怅惘，竟然迸发出了一丝荒谬的喜感，有点精彩。

我当时就想：这部电影如果只能有一个人要拿奖，一定是这个女主角。

然而入围名单放出后，话题大热的一直是邱泽。

没办法，作为一枝独秀的本土代表，背负了“台湾之光”的尊严。

夹在强势的内地军团中，像一片尴尬的符号。

有意思的是，在这场最终被搅屎棍毁掉的金马奖上，邱泽虽然与影帝合理地失之交臂，却在电影中意外的让大家看到了一位真正的演员。

要知道我上一次看他做主演已经是八年前，在台中装修宛如夜总会的汽车旅馆，电视里没有我期待的深夜剧场，只有他无聊的《小资女孩向前冲》。

那时候邱泽已经不年轻了，还在与“小资女孩”谈情说爱。

真是时也运也，八年后，他被渣男的丑闻逼得退守台湾，却摇身变成脆皮鸭小说家们梦寐以求的完美情人：撩人时像猫，黏人时像狗。

满腔的温柔与深情错付，撞塌了南墙也不回头。

小王不同于徐誉庭女士惯用的那种即使有魅力也很容易被生活化的男主角，例如莫子仪、例如杨一展。

他面容殊丽，神情率真，穿五彩斑斓的和式睡衣或精巧的蕾丝衬衫走在大街上，也自在天成，毫不扭捏。

比较动情的是目送前男友结婚那场戏，短促却饱满。

短短的一条街，如同万水千山。

此爱隔山海，山海不可平。

人们爱说一眼万年，这下好了，从今以后的每一天，都是一万年。

整部电影对我来说的看点是金牌编剧徐誉庭，后台剧时代的灵魂人物。

几乎是从《我可能不会爱你》之后，主流的台剧市场才猛然发现：台北是一座文明的城市，人生也不是双洁双处的家家酒。

他们的女主角除了傻白甜与倔强的斗鸡，男主角除了霸总与流氓，还可以有正常的人性，去谈正常的恋爱。

作为新手导演，徐誉庭展现了难能可贵的大方与温柔。

我们见过太多大牌编剧转行做导演后，个人风格压倒一切的常态。

例如索金大神，在《茉莉牌局》里密集的台词几乎把演员榨干；又例如梅峰老师，在《不成问题的问题》里冗长的节奏感使表演断裂。

但徐誉庭给了演员足够的空间与余地，小剧场的设置与恰到好处的独白又保留了她的特色。

最争议的部分是剧本，编剧给了我们一个难以自圆其说的故事：渣男骗婚又出轨，同妻与情人最终却达成和解。

在“三观”先行的观众那里，这是巨大的挑战。

如果有人会动摇，我想只能是在最后那个吊诡的演出上：刘三莲认出了亡夫钟爱的乐器，想起了他们的初识。

忽然领会到了年轻人怀抱的情感与哀思，与自己并无不同。

她依然不懂他所热爱的东西，但她懂得他的热爱。

那一刻的“相通”，分外动人。

宋正远何其幸运。

刘三莲说自己是“碧池中生白莲”。

而爱他的两个人，既不是碧池，也不是白莲。

自始至终，对他怀抱热诚，倾其所有。

宋正远又何其懦弱。

他活着的时候，以“正常的人生”为理由放弃爱情。

当死亡来临，又以“找回自己”为借口放弃责任。

在我眼里，宋正远是懦夫。

偏偏懦夫得到双倍的真心，所以悲剧产生。

而小王和三莲才是猛士，是他们面对了惨淡的人生，正视了淋漓的鲜血。

所以勉强才为悲剧写出了一个好结局。

《谁先爱上他的》开机的2017年，台湾通过了同志婚姻的合法化的议案，成为亚洲第一个同性婚姻合法的地区。

那时满街都贴着“love wins”。

我想或许出于这个原因，在宋正远的信里才给出了全片看似的点睛之句：“我一直认为恨能让我们找到坚强的勇气，但有个人告诉我，爱才能让我们活得坦坦荡荡。

” 呵呵，好他妈的没道理。

这明明原本是一个懦夫的爱被勇士们拯救的故事啊。

这个社会有病，所以把好端端的人逼进柜子里。

但我们每一个人，都是社会的细胞，是他病变的成因。

他发炎也好，肿瘤也好。

我们站着的、看着的、在他的浑水里淌着的，每一个人，都无法独善其身。

所以这个社会要治愈，靠的才不是读了很多书、拥有很多理论、自以为很懂爱，对每个人都温柔却永远孱弱的大学教授宋正远。

这个社会要治愈，靠的恰恰是脚被打瘸都要上台、去看心理医生都惦记打折、永远爱钱、惜命，吃着回锅油炸的鸡排也要唱着歌活下去的王裕杰和刘三莲。

要赢，靠爱不行，靠勇敢而生猛的活着才行。

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