乐与路

我曾经说过，苦逼闷骚的生活逼的我要发疯了，但是这都是改变不了的。

很多人告诉我让我接受，让我理解，让我明白现实不能是你想干什么就能干什么的，你要想活下去就乖乖的干那些活下去的活。

他说不要以为音乐能拯救你，音乐拯救的是他妈的所谓的爱情，不是你可怜而又卑微的生命。

你爱自由，那中国几十亿的人他们不爱吗？

你怎么还是像一个小孩一样，一天到晚的想这些不切实际的事情？

我知道你喜欢的是好的，但是这不能当做你的生活工具，它只是兴趣，明白吗？

操，我从小到大都被这样那样的上面的话所洗脑，我以为我大学毕业后会有自己的思想，但是最后还是变成了一个西装革履的衣冠禽兽。

从前的那些可爱的梦想和实现梦想的心还藏在我虚伪的笑脸下。

虽然众多的理由让我控制住情绪，众多的借口让我抵抗走出去的决心。

但是现在的我还是听到鼓点就兴奋，和一帮学生挤在livehouse看演出。

他妈的，赶紧上，不要做一个傻逼，就算在你不能拒绝的情况下。

各位快点从人间毕业吧。

我他妈还需要一点时间。

找到答案。

乐与路

这是一部伤感的音乐题材电影，看它的时候，让我想起了很多曾经的故事。

剧情很平凡也很普通，但却有着诸多热爱音乐的少年故事和青春缩影，所以它让我产生了共鸣，有很强的代入感。

如果你曾在学生时代玩过音乐，或者正处于玩音乐的学生时代，不妨花两小时时间看一看这部电影，或许会有不一样的感触来写一首不平凡的创作。

同时它也在告诉很多有梦想的人，理想和现实之间，并不是像你所坚持的那般勇往直前，就一定会唾手可得，更多的时候，它会让你头破血流。

男主角种田是一个摇滚乐队的核心，他渴望通过自己的原创获得成功，但在唱片公司那里一文不值。

他鄙视偶像音乐，同样唱片公司也鄙视他的想法，这个循环链每个玩摇滚乐的人可能都有。

前几天刷抖音的时候，还看到一位职业音乐人说，很多人都说神曲土，可你写得出让大众都喜欢的神曲吗？

你真的写不出，神曲没有人们想象中那般简单。

我挺同意这句话的，往往我们不屑一顾的东西，是因为我们根本没有能力去复制出同样的成功。

种田也有生活上的经济压力，甚至在专心创作赋闲在家的时候，都是靠女友芽衣子的收入来过活。

这种生活根本不可能持久，所以他决定放手一搏，与乐队成员一起录制了原创CD寄到唱片公司，可他们却被前辈要求与一位平面女偶像组乐队出道，很讽刺又很无奈的一个结果。

前辈告诉种田，不能适应大众的人只能从舞台消失。

现实往往就是这么残酷，种田也因此消沉了。

这个前辈就是种田曾经的偶像，搞得也是小众摇滚乐，现在退居幕后成为唱片公司的一员，他并非没有理想，而是向现实低下了头。

这几天看到铁肺唱将李佳薇跑去当销售的新闻，包括罗永浩现在搞直播来还债，放下面子去挣钱，一点都不可耻。

想通了这一切的种田，也终于认清自己，他是想玩乐队玩音乐，但没想成为音乐家，摒弃掉一些理想化的东西后，他瞬间成熟了许多。

只是他在回来的路上遇到了交通意外，不幸丧生。

面对着种田心爱的吉他，芽衣子决定代替主唱兼吉他手的位置，将乐队继续下去，也算是圆种田一个心愿吧。

为了能弹唱种田写下的创作，芽衣子非常努力地练习，并且真的在最短时间内上台表演了。

当晚观众不多，却都被芽衣子的表演感染到了，包括那位姗姗来迟的音乐界前辈，这就是种田创作出的音乐魅力。

他写的是一首关于分别的歌，芽衣子一直以为种田是要和她分手，可当年有多少人知道，黄中原写出绝口不提爱你时，也是要与音乐梦想做一次分别。

都是挚爱却与爱情无关。

有一陣子了,打算去便利店買盤solanin的dvd,結果很糾結的在pplive上看完了這部片子. 不管這麼說宮崎葵的笑容還是那麼可愛ソラニン、到底是什麼意思...？

說實話,爺最討厭片假名了...影片開頭,芽衣子（宮崎葵飾）在堆土豆...當芽衣子因男友消失而一病不起時,老家寄來的土豆發滿了芽....終於...拖到結尾才丟出一句「ソラニン是土豆發芽時的毒素」「從入社開始身體裏的毒素就在慢慢堆積」 影片開頭,芽衣子的獨白....成長的過程就像是土豆發芽. 一個毒素積累的過程.有些人可能是可口誘人的水果,成長會讓他們她們變得更加光鮮,而世上也有一部分人是土豆,想勤勤懇懇地工作,但成長中不可避免積累下的毒素使他們她們不安而迷茫.面對毒素 你 要怎麼做?誘人的水果越發成熟也就越發接近腐爛. 發芽的土豆卻孕育著新的生命...芽衣子說「原以為ソラニン是一首分別的歌,可現在才察覺那是一首與過去的自己告別的歌..」發芽的土豆,埋到地裏,來年會收穫一堆土豆的. 又可以做咖喱大餐了.(笑）

误会在天空的彼端难道人生只充满了再见吗只差那麼一点就可以看见未来却只能说再见以前住过的小房间现在又是谁住在那里无论是你对我说过的过分话语还是感觉白费力气的每一天若说那天我这麼做若说能回到那一天我已无法再回到那一天如果说弛缓的幸福缓慢地延续这样下去坏种子一定会发芽还是只能说再见寒冷冬天中冷掉的罐装咖啡 七彩的长围巾小跑步穿过小巷中 我试著回忆起如果说弛缓的幸福缓慢地延续这样下去坏种子一定会发芽还是只能说再见说再见 这样也好无论在哪都要好好地过再见了 我也一定有办法的说再见 就这样吧

色调不错 大部分镜头比较唯美 属于典型的日系视觉风格 导演以拍PV成名 所以视觉上完全不用担心 剧情属于比较普通的励志类

乐与路 我为什么喜欢弹吉他的孩子？

《乐与路》，乐队与路人，还是音乐与人生，抑或就只是音乐的道路。

每个人都经历过十七八岁，那个躁动不安的青春期，中二未过，成熟未满。

摇滚乐为什么每每总像是在呐喊宣泄呢，因为这些与吉他摇滚沾边的孩子都有好多想说的话，都有许多别人所不屑一顾的话，所以他们希望找到共鸣，希望有更多的人去理解他们的音乐。

没有别的原因，仅仅只是，我喜欢弹吉他，我喜欢音乐，这些简单的东西让我快乐，that it ！

有人说乐与路是一部所有组过乐队玩过音乐的孩子的真实写照，可以这么说，但，顶多就是岛国孩子的真实写照，在单反穷三代，摇滚毁一生的天朝里，你敢说你的梦想是组乐队吗，你好意思背个吉他到处打工吗，你有过尽情肆意地挥洒过自己的青春汗水吗？

玩音乐，玩儿，真实的玩儿是这样子的，你的手指有像过《Beck》里那少年脱了一层又一层的皮吗？

你有像过《NANA》里的中岛美嘉为了音乐不顾一切吗？

好吧，你都没有，我也没有，你可能说这不过是岛国电影，偶尔文艺治愈一下就好了，不要太认真，认真你就输了？

好吧，看来没人能说服你了，我不知道有多少人看到我写下的文字，我也是一个曾经对舞台着迷的孩子，也想过组乐队当女主唱，可当我看完电影才发现，原来我手指连皮都没脱过，我只记得那时候我的手指头像是变了形好疼；我也没有像NANA那样不顾一切，甚至我看到电影里头呈现的镜头，原来挥洒汗水不一定是在篮球场上，还有在练音房里。

忽然发现这一切关于吉他的记忆早已遥遥无期，看着电影，想起了关于乐队，关于吉他，甚至关于单反的点滴，我不知道从什么时候开始，文艺是一种病，像麻风那样的，人家不敢靠近，却又觉得不明觉厉，暗地里在嘲讽，呵，这孩子疯了，这么不实际，等着二十几岁去肯德基打散工吧。

这不是我说的，这是我的吉他学长说的，让所有人失望，他现在朝九晚五，夜里跟老同学夹下bang，日子过得乐逍遥。

突然我像是明白了点什么，又想起那个学长说过的一句话，我当年玩音乐就是因为beyond乐队，再后来我自己去练吉他，再后来组了稻草人乐队，再后来上了大学，乐队继续，他也顺理成章地当了主唱。

其实我想说的是，他那份坚持坚韧的品质，无论他以后想要做什么，我觉得他都能干成，因为他干的事情是他喜欢的，能让他快乐。

呵，我知道我为什么想起那个师兄了，因为在片尾的时候宫崎葵重唱昔日男友写给她的歌的时候，那个忘我的深情，那些通俗易懂的歌词。

对，是投入，当然，电影对宫崎葵苦练吉他的部分有所美化和谐，因为那是一个长久坚持的过程，当然电影的重点跟音乐一样，希望能引起共鸣，所以这个点上，还是挺不错的。

时空门：这是我另一个玩单反十年（花费没超过1W）的故事：http://www.douban.com/note/345909266/他们的故事，我们的痕迹。

2014.04.22

就算对自己有信心，就算是有一起相陪的人一起努力实现梦想，可是 未来还是那么的无情与不可动摇，我们并不是怯懦，只是长大留给我们唯一的好处就是冷静去看这个世界。

不用走弯路，同样 我们也无路可走。

种田深爱着芽衣，就算种田再怎么绝望，再如何忐忑。

憋了很久只是一句开玩笑的，一起去死吧…笑而带过。

最后 在手机没电的刹那说出了半句我爱你，嗯，不， 是我a…..种田并不是脆弱，不是和所谓那些文艺青年似的一样无病呻吟。

他是用自己的方式和这个世道宣战，不是因为抑郁 也不是愤世嫉俗，就算是真实的活一秒，也胜过那些无为一辈子，奔波没有意义的一辈子来的强。

他选择自已一个人去宣战，连着芽衣的份一起还是那么舒服的日式电影，安静的行云流水叙述。

可是产生的共鸣却都是一撞！

一撞！

重重的敲打在心房。

看着安静，缓缓的柔软的阳光照在女主角的头发上，发现…….静静地滑过脸颊，顺着脖颈凉凉的穿过锁骨，随着流过的路程和所剩不多的水分流进胸膛。

润湿的眼角和干涸的灵魂慢慢相融。

就是这个无奈的世界，却可以让我们开心，难过，幸福，满足。

只要活着就好了就算是个不太美丽的故事可也能看出导演和剧本的脾性。

而我也相信，只有心中怀抱着暖而厚重的爱才能那么完美的去诠释给观众，释放的感情没有一丝浪费的让每一个分享它的人感知。

当里面鼓手家的老药店门口那个中古的青蛙模子被老爷爷误认为成邮筒往进插信封时…鼓手安静的看着青蛙说，被人误解成邮筒，你的人生到底是怎么了？

噗…… 如果我是那只青蛙我会说，总比你的人生好多了哦种田的离开，芽衣决定实现乐队没有做完的事，开始学起了吉他。

在演唱会唱起最后一首歌，从不献声的宫崎葵送上了她的处女作，如果我说她唱的完全契合电影会不会有点浮夸？

可真的真的是，这种震撼让我不知道该怎么去描述，只是在哭，从开头哭到结尾。

大约一年前对于当时我的本命赤西仁出演，岩井俊二导演的片子都看不下去，分了一礼拜才搞定的心情，如今还以为又会和从前一样半途而废。

这部片子却像是一根胃镜管，从小舌伸进去到达从未碰触的地方生生的勾出被尘封的执拗。

比方说迟缓的幸福一直持续下去，也一定会有邪恶的种子萌芽。

再见了 就算这样也好。

你在某个地方好好活着，我也在某个地方好好活着哦，忘了说 电影的名字叫做《乐于路》，读作le,也读作yue.

一向不爱看有关バンド、ロック这样题材的片子但有小葵，怎么说呢，越来越觉得小葵有やわらかい感じ、いるなら、それはあんしんだ～给人感觉倒是一种，怎么说呢，不用去想苦涩的生活的感觉？

表达不好就像《丈夫抑郁症》里的一样，感觉只要有你，生活总能幸福过下去。

其实对走自己路的人多是钦佩，钦佩多的是他们对自己的勇气片中，高良健吾对芽衣子说：分かれる、どう？

失望时候大抵会这样的吧。

其实并不是对对方的感情消散，倒是对自己的不自信吧。

おとなになるのがこわい害怕被客观物质给支配，害怕被生活击打得千疮百孔，害怕自己变成一幅行尸走肉。

爱情也一样，有时候会很不解电视剧里别人一天一条信息的恋爱，诱惑这样的恋爱还有没有什么意思。

可能有的人就是适应这样的恋爱，前几天才跟一个同学交流，他说天天打电话会很累，哪有那么话好说的，短信都很少发，我们，无所谓啦，就等结婚好了。

好可怕。

如果这样，不如不谈恋爱。

不像一些迟钝的人，会时常陷入自我情绪中无法自拔，甚至到绝望有时会想，しねばいいちゃん、でも、そのぐらいもできない甜蜜都是暂时的，痛苦是永恒的。

又忘了要说什么了。

fuck

其实我真的不介意你有没有演技，即使你的确有，只要看到你我就乖乖投降，下载工具也好，钱包也好，全都自动打开。

21岁那年，你高调宣布跟认识7年交往5年的高冈苍甫结婚。

那个各个方面都不如你，到跟你结婚的时候还只是个一直跑龙套而已的男星，我至今为止一直为你惋惜。

虽然在你结婚之后就马上爆出了丈夫偷腥日本各大媒体做好准备退出专题的消息，但是现年25岁的你还是人妻。

不过不管是不是人妻，你在我内心的位置一如既往不会改变，我看到你依然欢喜的像十几岁的时候见到喜欢的男生一样。

我已经忘了什么时候才认识你，或许是某部电影，或许是某个广告。

在我孤陋寡闻与世隔绝的高三，某一天的报纸上我看到了你。

真人化的《nana》，中岛美嘉拿走了娜娜的角色，你则是那个小松奈奈。

这部在那年大红又大紫的电影，上映之后，你跟美嘉小姐都获得原作矢泽爱的认同，仿佛你就是那个国民甜心奈奈，中岛美嘉小姐就是那朵带刺的玫瑰娜娜。

其实在看这部电影之前，我并不喜欢奈奈，我更喜欢的是那个个性鲜明娜娜，奈奈在我眼里就是个长得可爱的愚蠢女人。

但是你在电影演的奈奈，温暖灿烂的笑容，单纯天真的性格，让我移不开视线，从此坚定的追寻你的踪迹。

与玉木宏合作的《只是爱着你》，那个你演的静流懵懂又怪异，让人摸不清头脑，却又让人忍不住去想去给你一个拥抱，最后你的成熟美丽的照片，惊艳了整部电影。

还有那部硬憾北京奥运会的《笃姬》，据说你是史上最年轻的大河剧的主演。

嗤，谁在乎呢。

从你在《nana》里面的表演开始，我就知道你不是个花瓶，事实证明你足以撑得起这部50集的电视剧。

当下跟你差不多年龄的女优，一个个都被你的锋芒盖住，能够与你并肩的也只有那位跟你一样气质独特，演技出众，常常会被认错名字的你的好友苍井优。

最新的作品是《乐与路》，里面你演失去挚爱背负起两人梦想的女孩，电影节奏缓慢，画面美的跟一幅幅lomo照片一样。

让我印象深刻的依然是你温暖甜美的笑容，举手投足都散发着青春的气息。

我忽然有种感觉，你就是那个每个人回忆里都会出现的女孩，并不卓尔出群，却又鲜明清晰。

宫崎葵，在我的唇齿闭合间发出的动人音节，在所有的物是人非中我最喜欢你了。

【和自己想象的天空不一样，只有对人生说再见。

稍微看到一点未来，还是得说拜拜。

】看这电影是在宿舍熄灯以后。

下午老妈发短信来：你XX姐姐团队获得国际第二名！

你去网上查查她的比赛视频，网址www.sife.org/%￥#*&我不知道该回什么，过了半个小时才发了一条：“那真是太好了”发完了我就深恶痛绝那个波浪号。

太虚伪了。

从上半年开始就一直间歇地给发短信告知我赛况。

进前十，前四，总决赛。

全国第一。

赴美参加世界杯。

那位XX姐姐是妈妈好朋友的女儿，比我高两届。

暑假两户人家一起出去吃饭，老爸一边向她父母敬酒一边说：“我们家这小孩有你们XX一半优秀就好了……”说不出的五味杂陈。

【青蛙，让人把你误解为邮筒。

你的人生到底怎么回事。

】从小到大逃避的内心阴暗面，总会在身边的那些人一次次熠熠闪耀光鲜动人时揭开，底下是自己不愿承认的劣迹斑斑。

父母周围复杂的关系网，不想牵扯却注定摆脱不了。

这边全额奖学金出国留学，那边阅历满满读博归来。

甚至某一年省高考状元是妈妈同事的女儿，差一分的榜眼是住在同幢楼每天抬头不见低头见的邻家哥哥。

（满脸黑线，我这是什么命啊T T）那几天本地报社记者夸张地在楼道里围了个水泄不通，邻里也不放过。

记忆鲜明的是一个特别像教导主任的女记者把我堵在底楼问我平日里对他的看法，我不知道编了个什么理由搪塞她迅速落荒而逃。

——是什么样的人。

一个高考前一周天天在房间里打篮球吵我写作业的人= =我经常迷惑，为什么这些假日一起游玩大人喝酒打牌小辈在一旁嘻嘻哈哈的人，一夜之间，一个个跃上我仰视不及的高度俯视着我。

中学时代从大人那听到的最生茧的责骂就是，”你怎么不看看XX，不看看YY，那么多榜样在那里……&^%$*#”明明只需要不思进取四个字就能表达的话，似乎非得搬出一例例咫尺又遥远的鲜活人物来镇压我的气焰才最甘心最有成效。

【——难得我终於决定工作了，是男朋友的话不是应该跟我说加油的吗？

——但是做完全没兴趣的工作也没关系吗？

这种能预想到未来的生活，你不觉得无聊吗？

】讲了半天似乎和电影的主题扯不上关系。

嘛嘛，重点还是观影后的思考。

把白天的低落带进这电影后，里面关于前途未来梦想现实的描述让我实在不由自主地联想自己活在他人阴影下的人生。

也许换做别人，早就斗志满盈地思考如何超越。

可我偏偏成为不了这样的人。

连羡慕的资格都快失去，一成不变半吊子半途而废半梦半醒地活着。

心里面又抵触又害怕：如果就这么生活下去，到毕业到工作。

渐渐变成那个自己最不容许最厌烦的样子，逊毙了大人模样。

该怎么办。

【尽管这样，渐渐地变得不知道怎么做才好。

身体里面残留着很多毒素。

】梦想一直都是整个世界上最爱撒谎又最真实的东西。

自以为离它很近却走了那么多年搜寻未果，自以为能够视生命般沉重到头来却弃如敝履。

我大概就属于前者。

以前从哪里看来的句子，没有梦想的人只是一具干枯的空壳。

毕竟我没有一个去世的男友能让我可歌可泣去继承他的遗志。

以后要做什么，要去哪里，未来的定位始终像润湿的宣纸一样。

那么我是否可以理直气壮地讲，我的梦想就是希望自己找到一个明确清晰的梦想。

【回忆起来的那一天的影子，现在包容着梦想。

再开始吧，到声嘶力竭为止。

】就这样吧。

终有一天你被荣誉包围成为焦点。

我会继续一个人在离你遥远的某个地方找找梦想，好好生活。