我杀了我妈妈

- 初遇多兰 -当我第一次观看《妈咪》时，在Oasis乐队的《Wonderwall》间奏期间，画面由正方形首次展宽至观众所熟悉的现代电影标准画幅1.85:1，我渴望能像戛纳电影节首映现场的观众那样，兴奋地欢呼与鼓掌。

随着Ludovico Einaudi的《Experience》响起，画幅再度展宽，最终在曲目的最后一个高潮的旋律后回归正方形，视听结合营造出极致的情感触动这两个电影史上独一无二的瞬间，成为无数影迷爱上多兰的作品，乃至电影艺术本身的起点。

我第一次看多兰导演的作品，甚至早于与他并称为”魁北克双星“的“维神”丹尼斯·维伦纽瓦。

2015年，维伦纽瓦的《边境杀手》（Sicario）在第68届戛纳主竞赛单元提名了金棕榈奖，让更多人知晓了维伦纽瓦的名字；在之后的九年里，我们仍可见到许多作品对《边境杀手》进行模仿或致敬。

但在2015年时，多兰早已成为戛纳电影节的常客，以至于很多人都称他为“戛纳亲儿子”。

- 《我杀了我妈妈》的故事 -

从七岁开始，多兰因为行为反复无常和暴力被母亲送进两所寄宿学校。

虽然有位教师指导他的写作，鼓励他把自传性小说《Le Matricide》改编成电影《我杀了我妈妈》（J’ai tué ma mère），但多兰对教育经历评价不高。

他批评魁北克教育系统，说自己在学校遭欺凌，自称辍学者，对自己的教育缺失感到羞耻。

十七岁的多兰决定离开感到浪费时间的大学，专注于制作《我杀了我妈妈》。

尽管缺乏正规培训和经验被资金机构拒绝，他决定用演艺收入自资。

他向安妮·多瓦尔（Anne Dorval）递剧本并说服她参与，经过反复修改剧本赢得了她的认可。

电影最终以80万加元预算制成，部分资金后来由SODEC提供。

2009年，年仅19 岁就执导的处女作《我杀了我妈妈》在戛纳电影节的导演双周单元首映，在20岁获得第62届戛纳电影节三项大奖（导演双周单元的剧作家和作曲家协会奖&国际艺术院线协会奖），开启了多兰的职业生涯。

电影开映后不久，在短短几天内，多兰从一个完全的无名小卒变成了家喻户晓的名字。

电影首映式上，伴随着笑声和即兴的掌声，最终以一场长达八分钟的起立鼓掌告终，多兰含泪拥抱在片中饰演母亲的多瓦尔。

《我杀了我妈妈》描绘了青春期反叛的普遍经历，深入探讨了一个自认为已成年但实际上不成熟的儿子与他难以相处的母亲之间的动荡关系。

这个关于弑母、叛逆和酷儿青少年的故事被黑白录像的自白片段穿插其中，这些录像在故事中由主角亲自录制，给予这位青少年视觉上的特权，展现个人主观性。

影片贯穿始终地让观众扮演裁判的角色，不断挑战他们选择站队的立场，最终在这两个令人同情但充满缺陷的角色之间达成了一种和解。

多兰导演后续作品中的作者性元素可以追溯到这部电影中的视听尝试，叙事线性、时间和空间连贯性的断裂成为了一种标志性特征，每当主要角色经历心理或生理上的变化，以及与自己的性取向、性别认同以及与重要他人或所爱之人的关系——特别是以母亲形象的形式出现时，这种断裂就会反复出现。

在Xavier Dolan的处女作《我杀了我妈妈》中，我们见证了一位年轻导演如何将个人经历转化为电影艺术的深刻表达。

尽管Dolan在青少年时期面临教育系统的挑战和个人挣扎，但他通过创作将这些经历转换为力量，以独树一帜的视角探讨了母子关系的复杂性和青春期叛逆的普遍主题。

这部影片不仅让Dolan成为了国际电影界的焦点，更凸显了他作为电影制作人的独特才能和视觉风格。

《我杀了我妈妈》的成功证明了真诚和个人经历在电影创作中的无可替代价值，同时展现了作者性在影视艺术中的重要性。

Dolan的作品激发了观众对于电影如何触及和表达深层次人性问题的深思，证明了电影不仅仅是视觉艺术，更是探索和表达个人及少数群体的集体经验的有力媒介。

- 外延 -文章有限，但是对于电影的探索是无限的。

对多兰本人和他的职业生涯和创作过程感兴趣的朋友可以去看看2016年的电视纪录片《Xavier Dolan: à l'impossible je suis tenu / Xavier Dolan: Bound toImpossible》（b站指路中法熟肉）。

这部影片深入探讨了Dolan从他的首部作品《我杀了我妈妈》开始，到在国际电影界获得认可和成就的旅程。

纪录片通过对Dolan及其合作者的访谈，揭示了他作为一个电影制作人的执着、创新和挑战传统的勇气。

纪录片不仅展示了Dolan电影作品中的关键主题和风格，如家庭关系、性别认同和爱的复杂性，也展示了他如何克服资金、批评以及个人与职业生活之间平衡的难题。

通过丰富的幕后花絮、珍贵的拍摄现场影像和深入的访谈，该纪录片为观众提供了一个独特的机会，深入了解这位年轻且才华横溢的导演是如何在电影界留下自己独特印记的。

对学术界评论感兴趣的朋友则可以阅读Andrée Lafontaine编辑并写序言的《ReFocus: The Films of Xavier Dolan》一书。

这是第一本关于多兰的长篇研究。

本书收集了来自不同学者和批评家的论文，他们从各自的专业角度，在不同的文化语境下，深入探讨了多兰电影中的主题、美学和叙事技巧，以及这些电影如何在全球范围内影响和激发了观众和电影制作者。

通过深入分析多兰的电影，该书旨在探索这位年轻导演如何通过其独特的视角和电影语言，挑战并重新定义当代电影中的性别、性别认同和情感表达。

多兰以其才华横溢而又颇具争议的作品，吸引了国际上广泛的关注和讨论，他的电影常常聚焦于复杂的人际关系、家庭动态以及个体的内在斗争，特别是涉及到LGBTQ+社群的议题。

序言开篇，Lafontaine引用了多兰说过的话：“我来自一个人们梦想微小的大地方”和“你没有整个人生在前方；这只是拖延的借口”。

十六岁少年写下的剧本，正和我年龄相仿（刚十七岁不久），而本片中的主人公也正是我的年龄。

尽管颇有感触，但依旧对于本片保持了一个感性和理性交融的观影体验，片中的母子关系，我已然经历过，而如今再看，更多的是感到怀念。

想先稍微理性的发表一下自己对这部电影的看法：多兰的文本其实是存在着许多刻意为之的戏剧张力，这种戏剧张力减弱了我本应有的代入感。

但美轮美奂的镜头和导演真挚的情感令我动容。

期待《妈咪》。

（2022.2.11看完《妈咪》后一并升为五星，喜欢克制的多兰，但也同时喜欢这样情绪浓稠、灵气袭人的多兰）片中有这么一段话：我相信大部分人都会认为，恨自己的母亲很罪恶。

但他们一定也恨过自己的母亲，有可能一秒，也有可能一年，搞不好更久，搞不好他们都忘了。

确实，在我正值十五六岁的时候，我也一度恨我的母亲，恨她的管教、她的自私、她的习惯……她的一切。

而当时的我也是一个想要自由，想要安静，想要离开母亲的一个孩子。

父亲忙于工作，并不特别上心于管教我，而那个时候与母亲的争吵是时常的。

最频繁的争吵是从初二到高二这三年，这三年来我一度想要逃离母亲的管控，不喜欢她管控我打游戏，不喜欢她管控我什么时候起床，不喜欢干什么都要和她报备，更不喜欢被拿去和其他的孩子比较，她也会监控我的去向，翻阅我的日记，还会偷看我的手机……我的母亲骂人很厉害，也很难听，之前和她吵架的时候，动不动就说出“不懂人事”、“做个人”、“孽种”之类的词语。

而记忆犹新地是她在每次吵架有时我们都急了，我也会用一些类似于片中主人公的那些话语，在这之后，母亲或许会给我一巴掌。

尽管在争吵结束后，母亲会来关心我她打我的疼不疼，但我一直觉着母亲只是在把自己在生活中遇到的不开心发泄在自己的孩子身上，我一度恨她，但也一度爱她。

那三年，我一度也有这种“杀”了我妈妈的冲动。

但时过境迁，我不敢说我长大了，也不敢说我懂事了，但就在某一天，当我回溯过去的时候，我在那一瞬间开始慢慢放下了对母亲之前的恨，而转变成另一种恨，另一种难以言表的恨。

不记得之前在哪里看见过的一句话：“当你哪一天可以试着去理解父母的所作所为时，你就正在慢慢变得成熟，变得懂事。

”是在自己十六岁末尾的时候，也就是片中主人公和母亲在结尾握手的那时刻，我记不清究竟是什么时候了，涌上心头的是之前母亲为我做的一切。

自己还在小学的时候，父亲生意赔了，破产，而父亲也出了些状况（不方便透露）。

那时全家只剩下母亲和我还有弟弟，弟弟当时才五岁左右，母亲一个从来没有工作过的家庭主妇为了养活我们，出去工作。

因为她的学历不高，只能从最底层的工厂做起。

那个时候我们家连上网的费用都交不起，而我也一度无聊，也并未感受到母亲的不容易，只是为了打发时间或者说逃出伤痛的氛围，开始写些东西。

我记得最清楚的一件事是那个时候的我不太懂事，因为没有网络，自己的手机玩不了游戏，但别的孩子都在玩，于是母亲就把自己的手机给我留在家里玩游戏，而她一个人工作到凌晨才回家。

她回来时会亲吻一下我和弟弟的额头，因为我玩游戏玩到很晚，但害怕被母亲骂，就会装睡。

我记不清已经多少次在夜晚听到母亲在外面哭泣，也记不清多少次问母亲“妈，我爸呢”的时候，母亲表面上装出开心的样子回答着我和弟弟的问题，而那个时候我也知道事实，便不再过问。

那个时候，我哪有想那么多。

在自己即将迈入初中的时候，父亲回来了。

母亲也找了份好工作，父亲也慢慢地继续着自己之前的生意，虽然干不出之前的红红火火，但生活也算是不错，那个时候的我也正好步入了青春期。

好在初中的三年虽然与母亲争吵过多，但还是上了一个市内的公办高中。

片中的于贝尔听到要去寄宿学校的时候已经即将步入成年了，而我去寄宿学校的时候是14岁。

国家的教育方式不同，环境不同，造成了我观看本片时并没有过于感性的代入其中，而是多兰真挚的情感使我动容。

高中的寄宿生活是我第一次离家，充满着期待，也并未频繁想念父母。

回家后还是会因为母亲不允许打游戏，过多干涉私人生活而感到对母亲的厌恶。

之前的她会侵犯我的隐私，会做很多的时候监视我，这是一种让我极不舒服的表现，我很厌恶。

以及她时常唠叨，大事小事都不停地啰哩巴嗦，骂我爸骂我和我弟，每当她只要和家中任何一个人发生了争吵，都会是她强势地占据上风，从而导致全屋子的人都心情不好。

伴随着我的叛逆，我的自大，与母亲的强势一直作斗争，有着源源不断的争吵，每周末最讨厌的就是回家生活。

但随着慢慢地成长，自己经历的事和看过的东西，也就是阅历在不断地提升，我似乎开始慢慢理解了自己的母亲。

那天晚上，父母吵架，父亲将我叫到房间里去，他喝醉了酒。

那天晚上我才知道，原来现在这个家一大部分资金都是靠母亲在撑着，尽管父亲很努力的工作，但不尽人意，他回不到之前了。

但父亲想，他怀才不遇，我很理解他，而母亲的压力，也使得我很理解。

我很少哭，但那天晚上我哭了。

不是因为我第一次认识到父母亲的不容易，也不是第一次开始理解父母亲，而是那天晚上我将之前的一切都发泄了出来。

我不再去恨我的母亲，而是开始恨我自己。

因为当我开始去理解我的母亲时，我没有办法再去恨她，在她做了那么多之后，她从未言表，这些都是我观察出来的。

我很敏感，对这也是。

而现在的我与母亲不再是那种大吵的发泄，而是沉默。

很多话我不愿意再与母亲交流，我们还是会有发生争吵，但更多的是她无意义的关心与焦虑。

我开始变得小心翼翼，不管是从金钱方面还是从精神方面，我变得愈发的孤独。

正因为我开始理解了她，也就开始慢慢地变得所谓的“懂事”了起来。

我不敢过多的要她给我的零花钱，不敢过多指责她，在她对我发脾气的时候也少了许多无谓的争吵而是斩钉截铁地结束。

而因为我也开始变得懂事，她也没有之前对我施加的那些东西，我们看似比之前放松了很多，她也比之前更加顺从我的想法，听从我的意见，给了我足够的自由与天地，但这是另外一种潜在的约束，不是她带给我的，而是我带给我自己的，这种无形的牢笼般的束缚更加痛苦。

如果我让她失望了，偌大的负罪感就会随之而来。

我不喜欢她开始看我脸色说话而时常小心翼翼，不喜欢她省吃俭用供我生活而不肯给自己买一些奢侈品，不喜欢她经常焦虑我的心情是否好坏而影响她的工作……我不喜欢。

这不是她想要的，也不是我想要的，但，这无法避免。

我不希望长大，不希望变得懂事。

我并不是选择坚强，而是坚强找上了我。

无时无刻的责任与压力是母亲，也是我给我自己的，就像片中的那句话“人最大的敌人是内心的敌人”，一点也没错。

我并没有变得和同龄人多么不一样，我也依旧有着家庭矛盾，豆瓣上时常可以看见豆友们对家庭的不满与宣泄，而我也是，只是我们方式不同，但归根结底，我们恨的都不是母亲，而是自己。

我们迷茫、矛盾、看不见希望，于是将这些转嫁给了自己最亲的人——母亲。

但更加令人心寒的是，我们知道问题是什么，却找不到答案。

在影片临近尾声的时候，安东尼对于贝尔说道：“你从来都是自私的，你根本不关心别人为你做了什么。

”是啊，尽管安东尼与母亲的关心在于贝尔看来无比融洽，就和我和母亲现在的关系一般，但我们不知道一个人内心的斗争究竟有些什么。

看着安东尼成熟般地对于贝尔说道那些话，看着安东尼乖巧的于于贝尔母亲见面，我感到的是一种难以言表的释怀，一个抽象的、模糊的答案。

或许，直到现在，我也想“杀”了我妈妈。

但，我却彻底丢失了以前的那份勇气……母亲，我多么恨你我不会允许别人伤害你但白昼的光不会照进我们彼此的心里你是我的心魔也是我的新娘我爱你但我不会告诉你至少现在不会

疫情期间封在宿舍楼，闲得无聊，突发奇想开了个腾讯会议室，和我妈一起看这部电影。

（之前我分别在16岁和17岁的时候看过两遍。

是曾经很喜欢的电影😂）（以前看得很感动，但是现在20岁和我妈一起看，气氛莫名欢乐...）以下是断断续续的我和我妈的交流。

太长不看版：我妈：①男主其实是老实人，就是有的时候太急躁了（我妈：“其实这男孩除了脾气急了点，还挺老实的。

”）②男主他妈育儿方法不太行③男主的那个中学老师是个好人④男主的男朋友是个好人而且学习好（我妈：“之前那个好歹只带他抽烟，好歹还一起画画”。

）（看到后面说安托万学习好之后，我妈：“其实那安东尼也还不错，学习又好。

”）我：“你竟然认可了男主的官配。

”我妈：“如果只有这2人选择，那不是一目了然。

”（嗯。

只有。

）

于连：勿cue

我妈：①寄宿学校只会让他堕落；②Antoine是个好人。

（其实我也觉得Antoine是个好人哈哈哈）

跨 服 聊 天

不可否认，这是我最近好几个月以来，看过印象最深刻的电影。

原本只是因为上班无聊叫同事推荐一部电影给我回家看，结果让我邂逅了这部不管从故事画面背景音乐人物都觉得无比赏心悦目的电影。

我很少看电影，很少看懂电影里所应该传达出来的内髓。

其实这一部也不例外。

只是我会喜欢上，并且觉得精彩。

我想，每个人都有自己和妈妈之间的感情和故事。

而，每个人的故事情感都呈现出不同的色彩层次。

电影里让我印象尤为深刻的画面。

其一，Hubert被妈妈送去寄宿学校，争吵里歇斯底里，最后甩下一句“我今晚死了，你会怎么做”走了，而妈妈站在原地说的那句“那我明天就去死”是多么不经意间就触动心底最潮湿又温暖的地方。

其二，Hubert和Antonin在一间装满五颜六色的油漆罐的房间里，肆意往墙上喷甩颜料，画面层次闪现震动，躺在旧报纸上面欢愉做爱。

画面的美感接壤了两个相爱的人内心的情感。

其三，Hubert在树林里追逐身穿婚纱的妈妈，跌倒然后继续追逐，无法紧握的双手，苦涩的面容和复杂的心情，究竟是想要靠近想要脱离还是连自己都无法确定的距离和爱。

还有，还有Hubert和他老师之间，很喜欢能够遇见这样一个老师，彼此能够懂得。

或许，在这个世界上，能够找到一个明白自己的人，是多么让人觉得渺茫又满怀期许。

我喜欢画面表现出来的质感。

我喜欢音乐隐晦躁动的叠加。

我喜欢Hubert的自然卷头发。

我没有看明白。

我又觉得通透。

不止是爱，却又胜过了爱。

而世界上，还有什么，能够牵扯无尽的爱并延伸痛楚。

我们应该善待自己。

并且一直深爱妈妈。

89年 单亲母亲 同性恋单亲老妈的爱是偏激的老妈的细节看起来总是那么的恶心 又无法开口纠正这就是爱 其实我们都是恨老妈的 所以才会在吵架的时候诅咒她 才会在没有梦想的时候责骂她没法 她总是那个让人又恨又爱的老妈要不我也不会去嗑药了画画的时候 老妈说她看不懂看片的时候 老妈说我不务正业所以 我该把她千刀万剐那把黑白的刀 切断了我们的联系你逼我走我那窝囊的老爸 脾气大又听你话我没法活不下去 我不配拥有我的小孩 我就是那该被唾弃的同性恋买了便宜的衣服就喜欢在我面前炫耀其实你不知道 那有多丑 我是没品位 我还没得到关注所以 老妈 你应该被我杀死千万遍所以 我爱你 老妈

昨晚网络突然断掉，于是连看三部电影才睡。

正好跟我妈是冷战期，我再也不用顾忌她会因为我没睡觉而咆哮，甚至关掉闹钟，让自己睡个天昏地暗，也不再给她做晚饭，不再刷锅刷碗。

谁让她说我什么都不干，哼，难道我真的什么都没干? 看吧，看我以后还会做什么，如果不按你说的"什么都不干"去做，真的太亏。。。

无休止的争吵，从我记事到现在，我甚至不知道母亲大人还有没有一张和善的嘴脸。

对，嘴脸。。

想起她我就烦躁。。

从小就盼望着快点长大，翅膀硬了铁定离开，跟她在一起不管是精神还是肉体对我来说都是折磨，不过长大之后她就很少打我了，因为我已经可以跟她抗衡了，哈哈! 在家待的越久，就越互相厌恶，她总是看我不顺眼，就会拿经济要挟我，而且我讨厌她的咆哮腔，讨厌看到她那恶人一样的嘴脸，我一刻也不想再看到她听到她! 我也不明白为什么我二十多岁了还是这么叛逆，比起青春期的时候有增无减，在她面前满满都是抵处和反抗情绪。

所以必须离开! ! ! 看电影的时候简直就是在看自己，他们吵架时我总忍不住笑，而每当他对妈妈说我爱你我又总忍不住想哭。。

我是如此恨她，可心里还爱她，这爱又无法割舍。

其实我想杀死我自己，这样才够泄愤，才够报复。

离开她，再也不想回来说。

而这一切，都是妈逼的。

真想从没来过这世上。

每个月都会有那么几天失眠，这习惯从我战战兢兢的小学生时代就开始了，害怕每次听写被老师留在教室，惶恐自己39分的语文试卷被妈妈发现，然后挨上几个重重的耳光，虽然那耳光在某段时期如同家常便饭。

我妈那时把生活的矛盾发泄在我身上，我家务活不会干会被挨打，偷家里钱买冰激凌更是被鞭子尺子打，考试不及格会被挨打。

就在小学二年级，我那时已经对她没有爱了吧。

我在房间的墙上用笔刻上诅咒她的话，我在每天的夜晚用空想的世界安慰我的童年，也是在那时，躺在床上习惯想事情，结果现在习惯失眠。

和很多同志一样，我也是一个未能得到完整父爱的孩子，爸爸在远方打工，一年回家几次，我那时最喜欢我父亲，他不打我，给我零花钱，给我买玩具，只是，他在我身边的时候太少了。

这些都不能全怪他们，我母亲是个没能受高等教育的人，在农村妇女那一带的观念中，每天做好饭菜，给孩子织毛衣不让孩子冻着，这就是她们对孩子爱的认知。

今晚失眠，是又想到了过年回去要面对爸妈。

加上室友噼里啪啦打游戏的声音，我索性起床看电影，在深夜流泪失声哭泣。

想爱又爱不来，不想爱又无法不爱，想恨又自我悲哀，不恨却道不明白。

这电影中的母子关系几乎是一代人的缩影。

只是有更多的人，还不如主人公，至少他有爱他的男友，至少他有欣赏他的老师，至少他长得帅。

当然环境不同，不可同日而语。

第一次痛苦是多兰被校园暴力，这我也有过，而更让我痛哭的，是母亲在接到寄宿学校校长的电话后所给的反击，这反击我想中国的很多家长根本无法做到，而是帮着学校为虎作伥，去共同质问自己的孩子。

对，在这些孩子中，我是后者。

你可以想象你痛恨的人连着父母一同质问你时，那种毫无反抗之力的绝望，是经历太多那种绝望，所以自己和爸妈有了永远不会出现的坦白。

我的情感，成了我一个人的狂欢，他们无法参与。

这电影的结局是开放式的，接下来，他们一定还有争吵，但至少，他们想说的话都会在某个情绪的最高点托盘而出。

我不会有这机会，中国的传统文化使中国人说话含蓄，越是激动，越是把真情往肚子里咽。

何况，还有这两代人无法理解的鸿沟呢。

我对家人出柜了，可是完全没用，我妈只当没听见。

是我们互相杀死了对方。

我是个失败的儿子，她是个失败的母亲。

庆幸的是，我们都还在，都还在。

用迂回的方式，爱着对方，尽管常常我们互不知道。

你有一个爱买带花纹的家具、爱听车载广播、吃相不算优雅、出尔反尔的妈妈。

在学校你对老师谎称妈妈已去世，企图逃避在课程作业上介绍她。

称之为你杀死了妈妈。

妈妈被欺负了你可以第一个冲上去保护，但也可以随便找出一百个更爱的人。

你杀死自己心中对妈妈的爱，和男友看出租房，迫不及待逃离母亲。

服用安非他命，和新同学接吻，很新奇很酷，也让人不适。

这段在我看来是十分出彩的片段。

在尖锐锋芒之下，hubert流露出迷惘与恐惧，安非他命作用下，像刚降生的婴儿初次见识世界的纷繁却找不到自己的巢穴。

于是连夜逃回母亲家，任性喊醒沉睡的母亲，倾诉内心的思念和爱。

无论这一夜经历了怎样的冲击和惊惧，回到家还是有母亲的一杯解毒的牛奶。

为什么我们不再像年纪更小时亲密交谈？

第一点，当带着偏见或者思维模式固定化，必然无法进行沟通。

hubert认定妈妈的行为是想给自己找不痛快，妈妈心碎于孩子的叛逆和离心。

在一个没有第三人作为沟通台阶、近亲患精神病史和经历失败婚姻的家庭中，很难逆转地走向疼痛。

第二点，是年轻人对于世界的、对于亲人的期待落空。

意识到亲子关系的僵硬，hubert不是没想过弥补，抓住母亲的手想进行一场心灵的谈话，母亲的目光却粘在电视节目上；女老师欣赏到他的文学才情，可以帮他投稿，但他要转学到乡下的寄宿学校了，我放弃了我自己；明明想念着蒙特马尼的家，父母都在身边的日子，父亲却不负责任，专制地决定转校；女老师前往纽约，生活丰富精彩，写给他的信，一封都没回。

hubert在挥洒画笔、过早的性爱中宣泄。

宣泄什么呢，也许是东亚人难以共情的青春期迷惘？

妈妈看似位在一个强势地位，其实也无可奈何。

遭受亲生子的推搡、攻击性的语言，没有一个镜头拍到了妈妈的眼泪，但所有人都知道她在流泪。

几乎全程皱着眉头看完，低成本电影，最多的场景是车内和家，只是用对话和肢体语言亲子关系的剑拔弩张。

孩子是怒火，母亲是沉静的水。

成长的速度如此慢，代价如此巨大，以至于要母亲的看不见的泪水浇灌。

倒过来看多兰的这部成名作，这是89年出生的小正太拍出来的货吗，多兰你个正太天才小疯子啊。

这是个讲述青少年叛逆期的故事，其实并不新鲜，影片风格也是高冷型的，但却莫民的亲近。

我想我们在叛逆期都有过这样的暴走，莫民的觉得父母和自己格格不入，又爱又恨，情绪跌宕，总想和父母扯着嗓子喊的冲动，所以多兰在片中几次和母亲的大吼大叫完全没有让人觉得违和（也可能因为这是只正太的吼，帅哥吼吼也是可以接受的）。

这位小天才用色极其大胆，各种色彩浓烈的背景，想到我看的第一部多兰的作品双面劳伦斯，那里面的用色已经有点成熟的，虽然依旧浓烈。

这部先行作品的色彩虽然未必都那么和谐，缺大胆异常，那些黄色灯泡下的红色墙面，哎呦，谁家真装修成这样估计得疯。

不过配合其青少年那莫民的狂躁还是很相得益彰的。

八一八，好像摸摸小正太那一头卷发，还有锁骨，我猥琐了

妈妈我爱你，妈妈我有时候也恨你，但是妈妈你不要怨恨我，妈妈。

我控制不了我自己。

妈妈你没有教会过我啊！

就像你也控制不了你自己。

妈妈你一直知道我有时候真的好想杀了你啊对吗妈妈，我的身体不是你送给我的吗，你为什么要一拳一拳虐待她。

她挨揍会哭，哭是因为身体很痛很痛，这个道理有人跟你说过吗？

妈妈没关系妈妈，现在我只在乎揍她的时候你开心吗？

妈妈。

妈妈你没有逻辑，但你知道爱吗？

妈妈，现在我好想告诉你，如果我可以回到过去我就要回到你冷酷地把乳头从我嘴里拔走的那个瞬间。

现在我已经很聪明了，我聪明得完全像你一样狠毒，我要在那一瞬间咬掉你的乳头，让你鲜血淋漓。

我真开心，我真开心，但是我忘了那个时候我还没有牙齿，我碰到我的肉我疼痛地哭了出来，我同时大声喊出来的生理性词语怎么是“妈妈！

”我没长出来的那颗牙齿，后来我找到了，它出现在你用一张锋利鲜红的百元大钞割破我十根手指又将之焚毁后一闪一闪的灰烬里。