太阳的女人

最近又開始出現睡得很少，但精神完全清醒的狀態，好似迴光返照，明明很累，卻不知道累；明明應該看來憔悴，偏有人說我容光煥發，氣色比以往好得多。

每次遇到這種與真實完全相反的情況，心中總會出現一股無以名狀的憂傷，明明想哭，卻笑得比平時更燦爛；明明一切如常，卻深切感受到體內有些重要的東西正在改變，牽一髮動全身，勢必難以全身而退，感覺內在的秩序即將崩解，那些散落一地的碎片，自動拼湊成記憶的輪廓，一片很輕，兩片不重，三片四片五片六片七片…………漸漸超越了心能承載的重量，並用我最不想面對的姿態，與我正面相對。

每當這一刻來臨，我總會看到徘徊在十字路口的「我」，不管往哪個方向？

往前走之前，一定會先回頭，彷彿在找尋那個最初信賴的眼神，雖然明知所有的信任已如夢境般逝去，我卻還奢望改變的背後，仍留有一絲真心，好讓我天真相信的那幾年，不會變成一場笑話。

這是我的弱點，一旦決定相信一個人，就會一直相信下去，非得經過徹底的打擊才會逐漸清醒。

現在想來，也許別人從來不曾改變，是我把一切想得太美好，只看到他想讓我看到的那一面，卻誤以為那就是真正的他，因而錯把冷酷當溫暖。

後來才知道，一廂情願的溫度竟比直撲而來的冷風更刺骨，明明還是秋老虎發威的季節，我卻彷若置身在某一年寒流來襲之夜，周遭被冷空氣全數包圍，前進不了，又後退不得，欲哭無淚，無淚卻想哭。

原來，心冷，世界更冷。

我想起韓劇『太陽的女子』那個在人前總是笑靨如花，一轉身，人後卻無比悲傷的姊姊。

她總是記得被父母領養的那一刻，從一無所有到集萬千寵愛於一身的改變，讓五歲小女孩在餐桌上泣不成聲，因為太幸福了，好怕一切只是一場夢，醒來就消失了。

害怕失去是因為擁有太美，姊姊的恐懼，終於在養父母的親生女兒出世後，惡夢成真。

從此，她最愛的媽媽眼中再也沒有她，不管她考了幾個第一名，得了多少獎狀，始終比不上妹妹的一抹微笑，一個動作。

短短兩年，她又回到在育幼院的孤單狀態，不同的是，她已經忘不了擁有愛的溫暖，那種讓她一想到就熱淚盈眶的溫度，成為她活下去的力量。

如果不曾去過天堂，待在地獄也無所謂吧！

有人說姊姊很壞，為了獨佔媽媽的愛，小小年紀的她竟忍心把年幼的妹妹丟在首爾車站，那忘恩負義的惡毒心態就該下十八層地獄，但我卻覺得那短短的十五分鐘，宛如沉重的枷鎖，沉甸甸地壓住了姊姊的一生。

長大以後，她如願成為全國最出色的主持人，擁有人人稱羨的多金男友，體面家庭，然而，她的笑容卻始終帶著莫名哀愁。

她當了二十年的獨生女，卻再也找不回掌上明珠的幸福時光。

少了妹妹，媽媽看她的眼神依舊冰冷，忽冷忽熱的態度，讓她常處在進退不得的難堪裡；少了妹妹，她沒有比以前幸福，陪在身邊的獨生女依然不及失蹤的親生女兒。

她有家人，有愛人，但她依舊和五歲以前一樣，始終是，一個人。

看這部戲時，我的心情始終隨著姊姊高低起伏，別人眼中完美無缺的姊姊，最大的弱點也是“愛”，是家人的愛，更是母親的愛。

長大以後，媽媽經常對她冷嘲熱諷，看著她，眼裡卻沒有她的表情，依舊深深刺傷她，然而，不管媽媽怎麼對她，她始終笑臉迎人，不曾頂撞。

我卻在她的笑容裡看見好深的悲傷，也許最難過的時刻，不會有一滴淚，還能哭得出來的悲傷，就還有轉圜的餘地。

難過的時候，她總是想起小時媽媽到公園喚她回家吃晚飯的畫面：媽媽牽起她的手，母女倆有說有笑的散步回家，那時媽媽對她好溫柔，那時還沒有妹妹，那時她擁有全世界最幸福的時光。

只因她相信了那一刻媽媽對她的愛，那份堅定的相信，說她偏執也好，說她佔有欲太強也罷，我看見的是小女孩未經世事的天真，天真相信了養父母會像當初領養她時永遠愛她。

偏執的信任讓她忽略了人性本就自私偽善，有了妹妹之後，媽媽完全不掩飾對待兩個女兒的差別心態，爸爸則偽善的維持表面公平，這一切的改變雖是意料之中，卻在她經歷過美好之後，成為永難抹去的幻滅與傷害。

人都需要愛與被愛，但把感情看得那麼重，註定難以活得輕鬆，要輕鬆活著，最好的方式就是不愛任何人，只愛自己，不相信任何人，只相信自己。

換言之，自私到底，就不會有太多痛苦了。

只要有愛，就會有傷害。

我還是有愛的弱點，所以我完全理解姊姊的痛苦，她只是希望能被真心對待，她只希望這世上有一個人不管她對與錯，始終站在她身旁，就像小時候爸爸媽媽一左一右牽她的手回家一樣；她只想要發自心底的溫柔相待，她想要的幸福其實並不奢侈。

可惜“愛”不是自己說了算，也不是付出多少就能回收多少的數學題，比較像自由心政的作文，有人給你一百分，也有人給你零分，如果無法肯定自己的好，就可能被打零分的人傷害，因而看不到一百分的肯定。

人難免自私，然而太過自私，人生沒什麼意思（有自己就可以了）但太重感情，往往會被感情傷害。

這就是為什麼在自私與依賴之間人必須有自我，好讓自己能無懼付出，又能再不幸被傷害以後，回到自己身邊，重新再出發。

昨晚我做了一個夢，夢裡我聽見『夢的雅朵』（mondialito）細語呢喃的歌聲，甜美如蜜，溫柔似月，感覺有一層淡光在心底輕輕閃耀著。

緊接著，我看到多年前的「我」和他講電話的某個夜晚：當時我發生了一件百口莫辯的事，我一向不擅於為自己解釋，總是寧願保持沉默，我總覺得有些事沒有對錯，只有立場與角度的差異。

他問了我那件事，見我沒有太多言語，沉默半晌之後，他對我說：『不管別人怎麼說妳，我相信妳做任何事都有自己的原因，別人的說法，影響不了我對妳的看法，在我心裡，妳就是妳，我依然最喜歡妳。

』聽完以後，以往跟『太陽的女子』裡的姊姊一樣能在人前控制情緒的我，再也隱忍不住，眼淚像水籠頭一樣嘩然而下，除了說謝謝，我再也說不了一個字。

這感覺就像全世界的人都不理解我，我也無從解釋複雜的情況，本來想著就算了，雖然心裡真的好孤獨，這時他適時出現，他不要求我解釋，也不追問我細節，就是全然信任我，他讓我知道這世上真的有一個人會無條件的站在我身邊，短短幾分鐘的談話，成為我記憶裡最溫暖的經典畫面之一，至今我還能記起當時的情景，以及他帶給我的深深暖意。

我在心裡告訴自己，我也要一直在他身邊，就算別人說他不好，說他不只是我以為的那樣，也影響不了我對他的看法。

我相信他，就像他相信我一樣。

我以為信任就是愛的一切，因著一份相信，感情就不會散去。

如果夢就停在這裡，那該有多好！

偏偏『夢的雅朵』溫柔的歌聲逐漸遠去，此時我聽見季小薇輕盈無比的重覆唱著「bitter heart」：心都涼了，心都涼了，這才發現飛起來的悲傷，比下墜的悲傷更沉重，沒有谷底，只能持續往天際飛，沒有盡頭，也就沒有停下來的可能。

我看見我所信任的他，在以為我看不見的地方，變成另一個人，用一樣的聲音，一樣溫柔的語氣，和別人談論著我所不知道的「我」。

原來在他心裡，不習慣說自己事的我，變成諱莫如深；不擅於推銷自己的我，變成不求上進。

我知道自己沒那麼好，也不是不能讓人否定，可我情願他像『太陽的女子』的媽媽，直接在姊姊面前指出她的不好，直接把對姊姊的不滿宣洩殆盡，也不要表面上說我好，背地裡卻如此輕視我。

這一刻，我看不到自己的表情，卻看見了姊姊那比哭還悲傷的笑容，突然間，我好像不認識熟悉多年的他了，又或者，我不認識的，其實是我自己。

心都涼了，還得藏起來，最好藏在暗處，順便把信任與脆弱一起掩埋了，否則我怕下次將無法在他面前說一個字，我終於明白所謂＂失語＂狀態是傷心所致，心傷了，還要語言何用？

我只能把涼掉的心放在天邊，讓曾經溫暖的感情自由，只因它不再屬於我，就像我終於明白，原來我從不曾真正屬於誰，我的好與壞，我的快樂與悲傷，我的一切，跟著微涼的歌聲漸漸飛遠了。

我沒有哭，也不說難過，雖然明顯感覺到有根刺，狠狠地扎進心深處，心沒有碎，只是破洞了，問自己疼嗎？

其實我不知道，沒有具體感覺，難以貼切形容，只是不再像以前一樣，一遇傷心就流淚，也不再像以前一樣，流過淚以後，就慢慢復原了。

他所瓦解的是我曾一心信賴的情感世界，如果沒有真摯的感情，我說不出充滿感情的話，而我的文字，一如我的心，我的心在哪裡，我的文字就在哪裡。

我可以選擇不寫，然而一旦寫出，情感就絕對真實，我寫不出濃情蜜意，我說不出無限深情，我的筆很淡，可這就是我；就像我不想要或沒想過去要的東西，即使擺在眼前，我也不知道是給我的，更不會想緊緊握在手裡。

有人以為這是未經世事的天真，也有人以為這是佯裝清高的偽善，但此刻對我而言，都無所謂了。

寫到這裡，眼淚來了，雖然我並不想哭。

他永遠不明白，淡，也可以是一種深，沒有大聲說出來的愛也是愛，願意默默守護的心也很珍貴，即使不說甜言蜜語，但相信就是愛，愛也許不是一切，卻是生命最貴重的珍寶。

可惜多年以後我才明白，我們原是兩個不同世界的人，我很難相信輕易說出口的愛，他卻深信不疑；我以為他喜歡的我就是我，沒想到他喜歡的是有足夠高度的我，我還天真以為就算沒有足夠高度，但我的深度無可取代。

最後，也是他讓我明白，這世上沒有誰不會被取代，只要把自己當成宇宙中心，愛與不愛都可以不再絕對，沒有非誰不可，也不是沒有誰就不行，這才是真實人生。

然而，至今我依然學不會面對現實，學不會只看見自己，或只讓別人看見我，這大概是我始終無法成功的致命傷。

可我真的無所謂了，因為真正柔軟的心，依舊沒有逃離傷害的抵抗力，就像只要相信愛，弱點仍會無所不在。

我唯一確定的是，我不想放棄媽媽給我的心，它也許不夠聰明，但它還是想對人好，勝過對自己好。

我希望早上一睁开眼就能看见阳光射进屋里，伸一个长长的懒腰。

妈妈在楼下喊我和妹妹吃早饭。

吃完饭，爸爸拎起皮包去上班。

妈妈为我和妹妹准备了便当，然后我和妹妹一起出门去上学，我们手拉着手，走在充满花香的小道上。

阳光洒遍我们的全身。

真，假。

善，恶。

美，丑。

谁又能裁定呢？

世界的运作就是如此，一刻不停，人们匆忙的向前赶，却无法回头。

喜悦，幸福，孤独，无奈，彷徨。。

造物主将这些赋予人类的时候就没有规定哪一个是好的，哪一个是不好的。

站在局外人的角度审视这两个同样渴望太阳温暖的女子，我们要在心中时刻提醒自己，这是人性，不是法庭。

在人呱呱落地那一刻起，这个世界就开始静静上演一幕幕暗含讽刺的剧情。

因为出生背景不同，经历的事情，遇见的人都可能对人造成影响。

命运的坎坷，微妙的人与人之间的关系挑拨着每个人细腻，脆弱的内心。

还记得这么一幕吗: 失散20年后相遇的妹妹智英仇恨地质问着姐姐为什么如此狠心抛下她离开时，度英声泪俱下的吼道：“那时候妈妈总是袒护你，你口口声声说喜欢我，但你每次都威胁我：姐姐，你不把这个给我，我就告诉妈妈咯！

” 请细细回味一下自己的童年吧，谁不希望得到满满的关爱呢？

谁不希望专制的拥有爸爸妈妈的关爱？

谁不想自己时刻受到重视？

何况是一个身世悲惨的孩子。

如果，是我们，未必不会有和度英当时同样的想法。

孩子，都是自私的。

不是谁一生下来就懂得分享，宽容啊！

对母亲的畏惧，这真是一个细腻的人性刻画。

在我们看来微不足道，甚至可以轻蔑的说：“20年对妹妹失踪的守口如瓶，就因为对妈妈的恐惧？

”不好说啊，人性里是找不到答案的。

人性的世界是微妙的，也是最深不可测的。

它的复杂是不可以单单用法律的标尺去度量。

也不是任何一个人可以轻易说对说错的。

玩味人生的人啊不要被命运玩弄，令人欣慰的是，这两个女子都做到了。

学会放下，释然的享受太阳余辉的温暖。

太阳一样的女人。

太阳应该是人人仰望的吧，或者是炙热得让人畏惧？

她耀眼夺目，笑容甜美，衣着光鲜，她是大韩民国女大学生最想成为的人。

她确是无依无靠的小职员，乐观开朗，自信也自卑，可是你却不得不关注她，她有这么一股吸引人的力量，是太阳的引力么？

我不想讨论韩剧纠结的剧情，编剧把弄的那些刻意的巧合并不是吸引我的地方。

我喜欢那里面的人性，哪怕只是一点点，从华丽的衣服和夸张的台词中暴露出来。

我们都曾经失望到自以为是绝望的时候，也许先允许自己花一点时间恣意痛苦找人诉苦躲在家里不出门，然后呢？

也许是自怨自哎，命运弄人，然后重新开始新的旅程。

也许这是最好的方法。

我却佩服那些不向命运屈服的人，你打我一巴掌，我会还给你一拳头让你内出血脾脏坏死。

你站在高处，带着罪恶和无耻，嘲笑我怜悯我。

我会昂头迎接这一切，不会诅咒不会谩骂，我会行动以还击。

有些虚伪的自以为心胸宽广的人会说，宽容，饶恕。

就是因为这么软弱无力的宽容饶恕才会纵容邪恶。

也许有人要说你去惩罚说明你阴暗，反而堂而皇之的支持起恶人来了。

可是跑去论坛看了看，居然支持姐姐妹妹的人数不分上下。

我又过时了，这个世界很多人已经把为了自己的幸福心机重重迫害他人隐瞒真相的人奉为偶像了！！

把能力和道德混为一谈认为有本事就是偶像。

oh, my god想起前段时间天涯上流行讨论小三，虽然不是一样，但是本质都是为了自己的幸福不计较一切后果完全丧失道德底线，认为能找个有钱的负心男让他抛弃发妻是自己莫大的本事，还为自己贴金叫做“勇敢的追求自己的幸福”～～～还称之为“勇气”，别把梁静茹都气死了～～*******　20集看完了。

结束的时候我也为道英感到惋惜和悲伤，我也同情她的遭遇，但是这依然不能动摇我的是非观。

　　如果我是道英，即使我小的时候不懂事把妹妹丢弃在火车站，我也会在回家以后顶住父母的责骂把真想说出来； 　　即使我没有勇气说出真相，事后后悔内疚，在母亲的冷漠中成长，那么我会把这当作上天对我作出不仁不义之事没有勇气承担责任的惩罚，并且祈祷上天让我的妹妹平安，而不是祈祷上天让我的妹妹死去让我永远不要见到她！

　　即使我害怕相遇后我要承担的后果，当我再次遇到我的妹妹，看到这个因为我，与父母分离20年的孤儿，我会帮助她与父母相认，我会赎罪，而不是万般阻挠，万般挑拨，打击她，想要抹去她身上的印记！

　　即使我前面都错过了赎罪的机会，我在妹妹说出一切之后，我会坦然面对这一切，道歉然后与真正爱我的男人离开，而不是继续我的谎言然后选择逃避，开车自杀。

　　这个可怜人，她是可怜，可是她错了，错得太多了。

　　我敢说天底下的杀人犯都是可怜的都是被环境逼迫的，没有谁生活得很幸福要去杀人的。

　　我不知道为什么这么多人都因为她可怜，而支持她，这个片子的编剧把妹妹塑造成碰巧很幸运的成长为乐观坚韧的女孩，如果换个思路，5岁之后她很不幸的被人卖到马戏团后来因为姐姐阻挠没有与亲人相认，伤心沮丧的她愤然离开后来抑郁得上重病在他乡贫困而死。

　　你们还会支持道英么？

剧情落脚点在这位挣扎的姐姐身上。

道英一直期待得到母爱，得到母亲的认可。

那碗松子粥变成了她的救赎。

刚被收养的道英、丢掉妹妹的道英和今天说出一切的道英一起吃着母亲的这碗松子粥，得到爱并实现了爱。

因为脑海里妹妹送东西去教授家恢复记忆而突然想起这个老片子 多年前看的时候就很心疼四月这片子的这个片段 能让我反复找这个剧看 特别喜欢看见姐姐心虚 也希望她获得应有的下场来这里一看 居然好多人喜欢姐姐 甚至讨厌四月？

难以理解啊无论再怎么优雅 再怎么可怜 也无法改变她小时候遗弃妹妹 长大后阻止妹妹认亲的事实

其实，我真的很喜欢这部剧。

许多表现手法让我感觉很温暖像是心理感应的影像一般。。

真的好赞。。

比如结局时度英回家，妈妈做了粥，她在床上吃着，就好像和小时候的自己在一起吃一般。。

比如昏迷中的度英似梦般的到了亲生妈妈那里享受被妈妈爱的喜悦与平和。。

最后又回到了那个可以出生入死的茫茫的白雾笼罩的道路上。。

不知道为什么，最后我总是被感动的抽噎泪流满面。。

然后感觉有一种很深的坦然与释放。。

孤儿院的孩子。。

简单平凡也温暖可人的妹妹。。

看起来那样咄咄逼人却总让我感到很心疼的姐姐。。

我喜欢姐姐。。。

里面的音乐开始听起来节奏很快起伏很大。

最后感觉音乐也很棒。

第一次见到你，你是看了又看里的银珠，你坚强、乐观、为了爱情不顾一切受尽折磨却还是要坚持，万人空巷的看了又看， 谁敢否认那是因为你的无限魅力呢？

你拍了许多电视剧，我记得却永远是银珠。

之后你涉足电影，我兴奋的看了你的女人贞慧。

你好瘦，瘦的美丽，瘦得让人心疼， 更让电影里的贞慧让人心疼。

我记得你大口吃紫菜包饭的镜头，记得你垂下眼，温柔但是坚定的对鞋店的老板说：可不可以不要用男服务员？

我记得你鼓起勇气请你心爱的人吃一顿晚餐，记得你眼睫毛掉在了脸颊上——真好，这时，你的他，出现了。

后来我看了爱的罗曼史。

你在里面美丽的让我窒息。

你的隐忍都化作了美丽的一部分。

我看到你最后倒在了血泊里，黑色的长头发，连那时的你都唯美无比。

你还拍了关于灾后心灵重建的秋日路。

我看新闻，秋日路首映礼结束时，所有观众都站了起来，不住的鼓掌。

你越来越瘦，你白皙的皮肤因为年龄已经能看到了皱纹。

但这丝毫不影响你在电影里的光芒。

还记得你在电影里的那句话吗？

每个人心里都有一片沙漠，在碰到了心爱的人之后，这沙漠变成了一片绿洲。

我看到你最心爱的男人，跟你临死前予之以安慰的女人，在那个秋天，走到了一起。

他们的幸福，也是因为你。

你还拍了爱时物语。

你在里面是个不被人注意的小人物。

你过得艰难，靠卖仿制的名牌服装生活。

你太不起眼了，你的生活，你的语言，似乎都没有人在意。

你的生活一片杂乱，可是爱情来了，你还是努力去追求。

这个不为多少人所知的电影，竟然也带给我许多感动。

我今天开始看你的太阳的女人。

你还是那么漂亮，你光芒四射，任何人在你身边似乎都只能是陪衬。

可是在太阳光芒下的你，却得不到真正的亲情，你的爱人却不知道该怎么爱你。

是你，也只能是你，让这个本来似乎要被观众唾弃的反面角色，变得熠熠生辉。

我们看到了你的内心，你犯下的错，我们似乎都想去替你遮掩，都想原谅你。

因为这是你。

金智秀。

我想直到现在，还是有许多人念不出你的名字，没看过你的作品。

可我就是这样，爱你爱的无法自拔。

我收藏你的照片，看百度贴吧里被翻译成中文的你的博客。

在那么多温柔的、性感的、清纯的、实力派的、各式各样的韩国女星里，我再找不出能替代你的位置的第二个。

你的美丽，甚至是你瘦削到了皮包骨头，或是你脸上已经有些难以遮掩的细纹， 都被我统统包容，都被我一样的爱到了极点。

多拍几部电影吧。

多拍几部好作品吧。

把你的魅力带给更多的人。

也许妹妹智英更无辜可是道英太可怜了可怜的让人心疼看着她眼泪就止不住的往下掉...虽然智英从小都要呆在孤儿院里可是一个温暖融洽的孤儿院总比一个冷冰冰的有着恨自己的妈妈的家要好吧前几天看一篇文章说孩子小的时候对父母的依恋和长大以后对恋人的感情很像希望得到他们的认可希望得到他们的爱希望得到依靠希望得到温暖这些,道英都没有得到所以她的扭曲,她的罪和她那个抽风的老妈很有关系还好有个东宇那么那么温暖一直陪着她要不然真太不公平了

道英 前面很多人都在为她惋惜，觉得她是生活在养母的不公下，是无奈的，但我想说她只是个自私又阴毒的女人。

先说重要事件，把妹妹丢弃，诚然她只是个小孩子，因为嫉妒因为不被养母重视，就把妹妹丢在火车站，一个四五岁的孩子，别用嫉妒来来当遮羞布了，这根本就是狠毒，因为一个人挡住了我的光我就要把她除掉，不管这个人是对自己有大恩的父母的女儿，是自己的妹妹，你觉得她挡住了你的光，你为什么不找太阳的麻烦。

就算两个人会吵架那也有好的时候。

试想非独生子女有很多这样的吧，因为父母的偏心很难过很自卑，但是把妹妹或弟弟扔掉，谁能干的出来，毕竟是亲妹妹弟弟，如果你这样做了，你看你父母打不死你。

再说对男朋友，明知道他不爱你，但是他不爱你为什么还向你求婚在知道你做了不对的事情后，因为怜悯你，而你爱的是东宇，还要结婚，这是为什么，因为东宇是穷小子吗？

肯定有人又要说如果你是道英，不被父母疼爱会怎样，我的回答是，即便知道父母偏心，最多写在日记里，再就是口头上埋怨几句，养父母再怎么样也把自己从孤儿院里流出来给了富足的生活，相对来说还是对你不错的。

就像我们平时也会埋怨父母，但是怎么也是父母，给了生命是天大的恩情了。

好吧，以上事件当她还小，被嫉妒冲昏了头脑，害怕被抛弃，那二十年后知道知道四月是智英的时候，还想尽各种方法阻止妹妹认父母，这就没理由了，你已经是个读博士的名主播了，对妹妹在孤儿院的遭遇没有一点愧疚吗，你也是从孤儿院出来的，一点同理心都没有。

其实妹妹这中间已经给了很多机会，但她都没有把握，怕毁了自己在大众心里的印象，怕不再是别人羡慕的对象，怕不再是高高在上的主播，这一定程度上是为别人眼中的高大的自己而活，是虚荣心吗？

智英争议事件报复姐姐，坦白说理解，她的每一次报复都是在姐姐不承认她，算计她，说谎下才实施的，并且看出来她非常纠结与痛苦，最后把写好的东西发给记者也是反复纠结。

别说妹妹狠毒了，小时候对姐姐的行为有好有坏，但都不是被丢在火车站的理由，离开家二十年错过了多少，而且是没理由的，换成谁谁不生气，何况她说的是事实并不是谎话。

教授夫妻从一开始教授夫妻去孤儿院领养孩子，教授夫人就是不情愿的，所以在今后即使妹妹还没出生时就不太喜欢姐姐，不是说就讨厌姐姐这个孩子，而是她讨厌领养的孩子，那证明她不会生孩子，并且不能生这个事折磨了她十年了，后来妹妹出生了，可以想到她该多疼爱妹妹，盼了十多年才得到的女儿，所以她才那么恨道英。

对两个亲生孩子，年龄差六岁，父母在日常生活中更关心小的，但也并不是不爱大的，不过教授夫人的偏心过了点，这就是教授夫人的不对了，要不就别领养，养一个你又不好好养，你这是弄啥，而道英又是孤儿又是女孩所以也敏感了点。

但教授对她还是不错的。

同样的你看苏明玉母亲更过分吧，但是苏明玉怎么做的，还不是给她哥哥们收拾烂摊子，讨厌父母是一回事，但是对兄弟下毒手是另一回事。

男一这个人脑子有坑，我不想讨论东宇这个人设有问题，在香港还拜托道英找暗恋的情人四月，怎么一转眼就爱上了道英在这之后的各种事件中对道英嘘寒问暖却对智英不闻不问，就算你爱的是道英，对智英也太冷漠了吧，说不幸的两个人都不幸，多年的友谊也太不值钱了。

1、为妹妹辩护的人说，如果姐姐扔了妹妹，应该一回家就招认，还来得及找回妹妹，也不用20年提心吊胆，掩饰罪行。

这种人显然太天真了。

家里有个爱女儿爱得很偏执的母亲，你跟她说扔了她女儿，她能让你活命？

如果她下死手治你，丈夫能拦得住？

（一部韩片里，因一位母亲对女儿死亡的偏执悲伤，其父没找到凶手，就把一位无辜男子投进监狱置之死地）找得回女儿还能活，但一定会过得每天生不如死。

何况是有可能找不回来。

有的人活在父母的纵容中，当然以坦率诚实为美德。

但如果活在别人刻意刁难你的环境中，你不会自保不会避难就会每一小时都难捱。

2、重点是姐姐并不是想真的扔了妹妹。

她有回头找她，而妹妹没听话在原地等。

3、妹妹反复无常。

说妹妹善良单纯的视力有问题。

在偏执狂母亲劝妹妹放弃姐姐的恋人时，她还表现出不愿意追究姐姐罪行的态度。

她用“宽容”迷惑了众人，最后捅一刀才显得更狠。

没错她要姐姐道歉。

但姐姐并不是不愿意道歉。

是这对母女给了她深刻教训，即使道歉也不会被原谅。

母亲以母亲的淫威强加她各种罪。

妹妹仗着母亲宠爱也可以强加给她罪名。

最后她向公众认罪并道歉时，没有说出自己被母亲和妹妹伤害的事实，因为她形成了习惯，认为即使说出来，公众也会象自己的母亲和妹妹一样，当她是牙尖嘴利想狡辩耍赖。

她们家人间并没有真正的信赖关系和真情基础，她只能当作自己输了，当作自己一切努力归零。

4、被爱的人始终理直气壮地要求被爱，有权力的人偏执于自己的权力。

他们根本不愿意考虑别人。

那些从小不用说谎，不怕说真话的人，他们建立的完美世界，是那些从小被迫说谎被迫自辩的人根本无法进入的。

这是一种心理上的特权阶级。

妹妹能保持乐观坚强开朗，因为她本来就是食肉动物。

姐姐不过一只食草动物而已。

如果到了世界末日，你是希望跟姐姐分食一片叶子，还是跟妹妹在一起？

妹妹不会跟人分享任何东西，要么全得，要么全毁。

看看你的选择多有智慧。