丈夫得了抑郁症

1 “无论顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，你都愿意爱着她/他，珍惜她/他，不离不弃，直到永远吗？

” “我愿意。

”简单的话语响起在每一天、每一个城市，可是有多少人真的知道誓词的分量，又有多少人能够真的将誓词做到？

夫妻之间的感情，并不体现在有多么恩爱上，而是能否一同度过艰辛的时光。

2 我们不是爬虫类，所以我们“每个人都有可能得抑郁症”。

而且，生活的巨大压力，往往压得人们喘不过气。

什么工作都是令人疲惫的，在工厂里披星戴月、早出晚归、体力不支，和养家糊口的艰难、公司里处境的困苦等等，同时存在着，同时存在于这个时代，也同时存在于人们的身上。

所以不知道什么时候，什么人，就会患上抑郁症了。

他并没有自杀，因为他缺乏勇气，他也知道自己应该活着。

矛盾的点就在这里，他不敢死，也不敢活着。

3 回想起了有点抑郁的那段时间，对过去、对现在、对未来，都充满了失望，充满了失望。

4 我也想成为爬虫类。

晴子的丈夫得了抑郁症。

影片开始，我觉得这样的丈夫不得抑郁症才怪。

晴子，一个画着卖不出去的漫画的漫画家；一个不起床做早点的懒蛋；一个不为丈夫准备上班衣物的妻子；一个做饭做家务一概失败的“笨女人”。

同时，还是个悲观主义者。

有这样的妻子在家，丈夫要多么独当一面，才能让生活幸福？

“小晴就在家努力地画漫画吧，其他的事我来做！

”这是丈夫的求婚誓言。

有丈夫的关怀和支持，晴子的生活是慵懒而逍遥的。

但这样的顶梁柱一下子垮了。

他不再是高大的依靠，转而成为了缩在被子里的“乌龟”。

每天哭着说：我对不起社会，对不起晴子，对不起蜥蜴igu，对不起大家。。。。。

丈夫不会做饭了，不能打电话了，不能坐电车了，甚至不能出家门了。

失眠、嗜睡、哭泣、敏感、没食欲、腰酸背疼。。。。。

原来乐观的丈夫成了抑郁病人，原来消极悲观的晴子，如何挑起生活的重担？

“不努力也没有关系的！

”“我不再努力了！

”这是晴子的宣言。

从开始提着两袋蔬菜都觉得累的“废柴”妻子，到每天做饭洗衣晚上画画，再到低头恳求一份工作。。。

晴子很了不起呢！

尽管也有失误的时候，比如为了赶稿责备了还在生病的丈夫，害的丈夫差点儿自杀死掉。。。。

我们从不埋怨生活，而是在生活中思考如何生活以及生活的意义。

晴子和丈夫走出了阴郁的梅雨季，在夏日的阳光下思考生活的意义。

丈夫说：他要为自己治好病！

晴子说：她想起了当年结婚时的誓言。

那句无论生老病死，健康与否，贫富与否的誓言，说说只是几句话，可做起来是多么的不容易。

爱，责任，义务，一样都不能少！

2年后的秋天，丈夫终于不用再服用药物。

晴子写好了他们2年间如何与抑郁症抗争的故事。

“晴雨相间的天气，好像人生”。

确实如此，无法完全战胜的抑郁症，不知何时又会袭击丈夫以及这个家庭。

让我们，用微笑，用爱，用勇气，打败它吧！

附：雅人叔和宫崎葵的组合是完美的。

好像从多年前的《笃姬》转世到了现代，重新过了一遍当初让人惋惜的爱情生活。

有了这层感觉，这故事让人看得格外温暖！

再附：想对我的某位蜜友说一句，人生好像晴雨天，一切都会好起来！

你要加油，我们也会加油，让我们一起用微笑战胜那个看似强大的敌人！

我们都爱你！

2012.4.29嗯，还担心片子会不好看……结果让我眼泪一把鼻涕一把的……一开始以为他们夫妇感情冷淡，但后妻子所做的一切来却意外的让人觉得好贴心！

第一次感动是他俩在城铁里，妻子一句每天做这么拥挤的地铁，你真是辛苦了，丈夫失声痛哭。

我不知道为什么，眼泪就突然掉下来了！

好像有种被人认同的感觉！

其实每个人都有心情不好的时候，只不过能够自我调整好的都不算病罢了……然后他们参加教堂的同窗会，妻子的那段感言，让人体会到了，夫妻之间，什么叫荣辱与共，无论对方健康，疾病，富裕，贫穷都会不离不弃的爱他，确实，如果一起经历了一些刻骨铭心的事情后，共患难后，才能够让对方更加珍惜彼此！

这部片子很温暖，温暖的让人心痛！

前面有朋友以抑郁症的患者身份来评论了这部电影，我知道，我无法关于抑郁症和这部电影写出一篇让自己和读者感动的文章，但是我想说其实我也曾经是一名抑郁症患者，我想说说自己的心理历程和看这部电影的一些感受。

所以，在我看到晴子对干夫的喋喋不休感到烦躁而发了脾气，干夫感到心如死灰自杀的时候，我的心理防线彻底垮了下来，在看这部电影之前和看到干夫辞职后觉得自己毫无用处而自怨自艾时，我一直在告诫自己——不要把电影当真，这不过是电影，和生活不同。

但是此时，我还是被这样真实而细腻的细节彻底打败，在这里，我想大声告诫那些身边有抑郁症朋友或家人的朋友——千万不要对抑郁症患者产生任何不友好的举动或者行为，你要知道，他（她）对这个世界心如死灰、觉得自己都没有任何用处时，你这么做无异是给他（她）致命一击！

他（她）有什么颜面或者尊严活在这个世界上，连最爱他（她）的亲人都开始对他（她）不耐烦，他（她）还有什么理由在这个世界上苟延残喘！！！！

因为抑郁症，我自己高二读了一个学期就辍学，当在省人民医院看到心理医生关于重度抑郁症的诊断书时，我表面上虽然还是和来陪同的妈妈有说有笑，可心中早已心灰意冷，以前什么目标、理想、梦想的，我早已觉得不再重要，我只是在心中默默问老天：我的抑郁症什么时候才能好，我什么时候才能过正常人的生活？

关于抑郁症，下面是我个人的几点看法。

1.有些抑郁症的朋友看起来和其他人没什么不同。

那是因为他们（她们）在努力地让自己看起来和别人一样正常：他们（她们）不想因为抑郁症影响自己的生活和工作，尽管他们（她们）嘴上说：没什么大不了的，我肯定可以战胜抑郁，但其实在心中他们（她们）没有太多勇气和把握，他们（她们）心中比谁都在乎和看重。

更多的抑郁症朋友则是怨天尤人、自怨自艾，就如影片中的干夫。

因为他们（她们）觉得自己对生活没什么好再留恋和值得留恋的，所以这时的他们（她们）比平时看事情看得更清楚、透彻，对于生活中事和人的所在，他们（她们）很容易就看出根源所在。

对许多人和事持有一种慈悲为怀的心理，怜悯那些犯错和悲哀的人们。

这也就是为什么家人和朋友不能对抑郁症病人有任何不当的言语和行为。

在这样的状态下，他们更容易想到和付诸实施自杀。

如果你要问我为什么知道这么清楚，那是因为我曾经一直在这样两种状态跳来跳去。

我不敢说我自己的抑郁症已经完全痊愈了，但至少在这两年里，我并没有无缘故地抑郁过，也没有再想去死（尽管因为交友不当的原因去年下半年我还是纠结忧郁了半年），我想说说那些抑郁症患者包括曾经的我关于已于这个的一些错误认识。

1.世界上有抑郁症的人不多，可怜的我就是其中一个！

这种想法和说法是绝对错误的，患抑郁症的人很多！

据世卫统计，抑郁症已经成为全世界第4大疾患，而预计到2020年,可能成为仅次于冠心病的第二大疾病。

就像影片中所说的抑郁症是心灵的感冒。

当然可能我这样的事后人说说服力不大，但是我还是想告诫那些抑郁症的朋友——抑郁症真的没有什么了不起，生活中相当多的人都有抑郁，只是他们没有发现而已，还有不少朋友因为抑郁症而永远离开了这个人世，你没有因为抑郁症像他们一样，这不是不幸之中的万幸么。

2.得了抑郁症是我人生最大的苦痛，我肯定征服不了它了。

说这样话的朋友，请你先去查查抑郁症的一些资料，你就可以大概知道抑郁症其实就和感冒那么稀松平常。

有不少人是因为家族遗传，更有研究表明人有时到某个年龄阶段就会抑郁。

关于抑郁症，我个人的亲身经验就是——不要过于重视它，就把它当平时的感冒看待好了。

可能有的朋友做不到这些，那么你就大声地告诉自己和朋友，我得了抑郁症，不要以为他们会大惊小怪，你有勇气说出来，他们就觉得你不过是在开玩笑而已或者你只是轻度抑郁。

而且，这样做的好处就是你会发现自己对于抑郁症越来越不感冒，你的心态也会越来越好。

不要隐藏这样的事实，这东西越隐藏越不利于痊愈，把自己当平常人，别人做的你都能做到！

（电影中晴子也就说过对于丈夫的抑郁症她决定不努力，这种说法真的很对，越是重视，越会给病人负罪感）当然，我知道肯定会有朋友会被抑郁症搞得火冒三丈、痛苦万分，这个时候，你不应该再忍了，这样于你与亲人朋友都不利（你很可能会把这种苦痛转移在他们身上），你应该找个适当的地方适合的方式发泄自己。

我曾经就把亲戚家楼下仓储室的破家具摔了个粉碎，当然你可以选择更为理智点的方法。

影片中说了三种治疗抑郁症的方法，药物治疗，心理治疗以及生活环境的改善。

其实我想说只有心里彻底改变，才是最重要的。

影片中对于不会先生，其实干夫可以换个想法，从有趣、有意思这方面来看待不会先生。

我现在就是如此，有时我被自己一些琐碎的小事弄得很烦，我就傻傻的想——是不是有个爱恶作剧的精灵老是和我做对呢？

对生活中的人和事，换一种态度也许就是两个不同的面。

说说我自己的后遗症吧。

抑郁症给我带来的大概就是我的注意力没有以前那么好了，而且特别容易敏感，据说一个人的平均安全距离是23米，跨过这个距离人就会紧张起来。

显然我更加敏感，在5米之外我就能敏锐地察觉（不由自主）他人的行动，并且偶尔还会莫名其妙地紧张起来。

关于抑郁症，我觉得除了那些先天的，很多抑郁症患者应该都是得不到社会和周围人的尊重和重视，然后感觉不到（或者比较少）家人或者朋友的关心和爱。

不得不说，这和中国人的内敛的性格是分不开的。

得了抑郁症并不是全都不好。

我自己得了抑郁症，开始学会思考自己，关于自己性格方面的缺陷和不足看得更加透彻；开始思考人生的意义（尽管很多时候还是消极的）。

而且抑郁症现在得了至少自己还能掌控，不至于以后可能会犯下更大的过错。

这就是我的感想，其实我本来打算随便写点的，没想到就写了这么多，现在的我觉得，其实抑郁症病人就是跨不过心里的坎，这个坎说难也不难，但也不能说容易，跨过这个坎，什么都好了，没跨过这个坎，就会和前IBM员工袁毅鹏一样（我觉得他很悲哀，但是显然这个坎他一直没有跨过去）。

也许，这部电影永远承载不了抑郁症这么沉重的主题，故事情节也并非特别生动，但影片所体现出来的人文关怀却是值得钦佩的。

也许，我的病症一直都不算重度，但是仅以这篇文章献给曾经的我和所有的抑郁症朋友——祝他们能换种心态看待抑郁症，而且能早日康复。

最近好几天，都天亮了才入睡。

我不把这个叫做失眠。

失眠应该是想睡，但是睡不着。

我不那么想睡，反而还不忍早睡。

在豆瓣上搜刮各种电影、电视剧，再不行，打开直播网站，听到困，听着入睡。

但我想，这最终会酿成我的失眠，因为某几次，我尝试闭眼入睡，脑袋却愈发亢奋。

而失眠，是抑郁症的症状之一。

也是这段时间，我才逐渐自我确诊了抑郁症。

无意看了几篇关于抑郁症的文章，还看了一部堺雅人的《丈夫得了抑郁症》。

里面提到的很多症状，我都符合。

怕接电话，工作失去动力，失眠，重度拖延、横亘几年的情绪低落……提到以上症状的时候，我还特地去百度了一下，看来即便我真有了抑郁症，那也是初期、轻度的，这是好消息吧。

说抑郁症是病，要看医生，要吃药。

我应该不会去。

我不觉得这是病，即便这是病吧，也不外乎“心灵上的感冒”（《丈夫得了抑郁症》里是这么说的），而我对感冒，不知道是不是因为懒，从小都是自然疗法，不吃药，不看医生，自然痊愈，然后美其名曰提高自身免疫力。

我不会去让专家给我确诊，我是否真的患有抑郁症。

但我对目前人生最低谷、最糟糕的生活、心理状态，产生了一种莫名其妙的挑战欲。

不管它是不是抑郁症，摆脱它，从低谷爬起，这在我几乎丧失了一切动力、目标的时期，至少成为了一个清晰的目标。

看完这部《丈夫得了抑郁症》，天刚蒙蒙亮。

让我想起6年前，也是5月份，也是看到天亮的一部电影，《幸福终点站》。

当时看完，立马写了篇鸡血四溢的影评http://movie.douban.com/review/2021465/回想起来，当时应该是我心理状态的最高峰期，正能量充沛的像是发情期的公牛，精满四溢乃至于感觉自己就是黑夜里会发光的灯塔，之后，就逐渐下滑，逐渐进入了整整6年的情绪低峰期，到今天破晓，看到这部《丈夫得了抑郁症》之前，应该是到达了最低谷。

我相信吸引力法则。

你越自信，越能引发好的事情发生；反之，越情绪低落，越破屋还遭连夜雨。

对后者，我最近感受颇深。

去年年底，买了部6+，没带满三个月，喝酒喝丢了。

转头又买了一部，又没带满三个月，某次酒后，停车在路边睡觉，没关车门，被一个小偷上车摸了去。

前几天，掉了钥匙，家里没人，家都不能回，让家人从老家寄来钥匙才进的门。

进门后第二天，精神恍惚的准备出门吃饭，离家前还特地看了看手上拿了钥匙才关上的门。

下楼走到车里拿东西，找了半天，发现身份证也丢了，内心堵得慌，再一晃神，发现他妈的家门钥匙不见了！

就从我家下楼到车上没50米的光景，钥匙他妈的又不见了……家里最后一把钥匙了，只好找人换锁。

……我从来不是一个丢三落四的人，这半年，不知道丢了多少东西。

我其实是饶有兴致的看着这接二连三，应接不暇的小厄运，看着自己还能不能再往更深的低谷跌下去。

当然了，这些都是小不顺，6年来，造成这么长一段时间的情绪下行区，其实是与我性格和选择相关，存在着更基本且一直未去正视和调和的矛盾，从而导致了工作、感情、生活、家庭等等都出现了各种问题。

这些，以后慢慢说清吧。

我应该会学习《丈夫得了抑郁症》里堺雅人的方法，写患病日记。

而这篇文字，就是第一篇。

我坚信着，这是拐点。

村上春树在评论东京地铁毒气事件时说，日本是和自然灾难共存的民族。

日本人是一直继续忍受崩溃，知道万事皆空，耐力坚强，会超设定目标努力前进的民族。

也就是说，即使外界条件再艰苦，依然可以凭借忍耐力坚持下去。

但是抑郁症，这种完全不同的心灵风暴，却是可以打击忍耐力和战斗力的，它消磨掉患病者的生命力，消极的让他们丧失生活的勇气。

从这个角度来说，抑郁症是比所有的灾难都具有毁灭性的打击。

如果没有体会过，任谁都无法理解那种消极和绝望。

那种感觉被世界抛弃，孤立无援的寂寞，让人想要不惜一切的逃离，甚至丧失自己的生命。

《丈夫得了抑郁症》中，没有让人兴奋的热血，有的只是夫妻俩的相濡以沫，相互扶持。

即使治愈系很对我的胃口，在我看来，这样的过程仍然很平淡。

电影中的干男，万幸有一个坚韧阳光的妻子，在他即使患病期间，仍然不会感觉孤独到难以附加。

这对于抑郁症患者来说，应该是很重要的事——或者说，这对于每个人来说，都是很重要的事。

片中提到一个很重要的概念，就是接受。

我发现很多事情都要接受以后才能有改变的机会。

曾经我看了一本关于恋爱心理的书，上面提到有的女孩会重复爱上错误的人，唯一的解决办法就是要首先承认自己的这种情感模式是错的，因为逃避是不能解决任何问题的。

电影中，晴子在请求工作的时候，大声说出了自己的丈夫有抑郁症这件事，说完之后反而觉得周身轻松，这与《入殓师》中的妻子大声告诉警察自己丈夫的工作一样，是人生中前进最重要的一步，我想这对于任何事情来说，都是必不可少的吧。

电影结局，借着妻子的漫画，干男也站在讲台上讲述关于自己的故事。

这对于抑郁症来说是非常重要的吧。

微笑的讲述自己的过去，也宣告了干男正式真实面对自己的过去。

他不再自暴自弃自己是没有用的人，或者是一味的沉浸在孤独之中。

结局“不会”先生的出现，说明他曾经也是一名抑郁症患者。

他这么拼命找茬的原因，也许并不是因为某个产品，而是因为当时患病的自己，太需要一个发泄的窗口，证明自己是活着的，不是孤独的。

这才是抑郁症患者最深切的需要。

每年到了开春，伴随着花儿们的绽放，地方报纸新闻里出现频率最多的便是某某大学一名学生跳楼自杀的消息。

身在大学众多的武汉，这样的事情也就似乎翻倍地多。

自杀的原因各不相同，但大都可以归结为生活学习感情上的不顺遂。

后来看日剧里，知道了“五月病”的概念，放在我们这也是通用的。

毕业季作为学生的自杀高峰期并不难以理解。

人到告别当下需要出发去别处的时候总是会格外惆怅，以前不曾想得事情不曾考虑过的现实这会全都一股脑地出现在眼前。

就像是寒暑假的家庭作业，刚放假时觉着用个一两天就可以做完，到了快开学，才发现前所未有的多。

现实这东西，一想起来就不免让人长吁短叹，没有旁人的对比还好，在毕业季里，当大家都摆在一起，比较时，对比就出来了：谁谁要出国，谁谁上了名校的研究生，谁谁签了年薪多少万的公司，谁谁考上了国家公务员，在看自己这边，完全一三无人员，再没心没肺也会在晚上沾上枕头时感叹下。

当着感叹长时间的持续，当这对比之下愈发觉着自己卑微的心情蔓延着，以前新闻上看到的，“某某因为找不到工作跳楼自杀”之类那时觉得不可思议不能理解的事情，在此刻突然觉着可以体会他们的心境了，黑漆漆的内心控制不住地浮现出“啊，好想死”，“死了就没这么烦恼痛苦了”等的字样。

于是在看到《丈夫得了忧郁症》里，堺雅人拿着水果刀指着自己，迷茫地说着“啊，好想死”时，我不厚道地“扑哧”了下，继而觉着这片亲切动人起来。

雅人叔在里面得了忧郁症，具体是什么原因得了，没有详细说出。

但是人物的性格，工作的环境都为这个忧郁症埋下伏笔。

干男是个依星期几决定今天的领带和食物的一丝不苟的人，在细节上格外较真，日本上班族天然的高压环境和每天上班俨然沙丁鱼般的挤压，日复一日，难免会心生出“活着究竟是什么”般的感叹和疑问。

若是粗神经的人，这疑问如同打出的喷嚏，霎那即逝。

但对于心思细腻的人，特别是容易钻牛角尖的人，这本是喷嚏的事则加重衍化成了“心灵上的感冒”。

于是，平日里脸上的云淡风轻变成了现在的愁云惨淡，平日里擅长的料理突然不会做了，日复一日做着的“沙丁鱼”不干了，切乳酪的刀控制不住地想要对着自己，不知怎么得想得尽是“啊，好想死”的事。

被医生诊断出“忧郁症”。

从第一次认识到这个病。

说到忧郁症，我之前总觉着是离我很遥远的事情，大概很多人也是这样想的：这不是自己和自己过不去，心思太多造成的吗。

但正如电影里所言，这其实是人人都可能得的病。

在名为人生的道路上行走，如同超级玛丽闯关，会幸运的得到金币，吃大蘑菇，踩飞乌龟等障碍，一路畅通前行；也会不小心被乌龟袭击，掉到阴沟里。

于是，挫折，失败，晴天霹雳牵扯出的迷茫，无助，世事无常，对自己的不认同等赶也赶不掉的情绪笼罩着自己。

像是电影里蒙在被子里哭泣的干男，说着自己的没用，说着自己的渺小，说着自己“什么事情也干不了”。

这样的场景不陌生，在某些时刻它来临，掐住你的脖子，击打你的心脏，“我什么也不是，死了也不会有人在意”“不想前行了，太累了”某些时刻真想就此停住，未来太远，死亡却很近。

这种想死的心情不是小学“热死了累死了烦死了”，不是赶作业大叫“要死了”不是“让我搭一班会爆炸的飞机，飞到台湾之前就炸死”，这种心情是站在阳台，想到那些跳楼自杀的人，想到翻下去会是怎样，是电影里踱步到栏杆外的干男。

“啊，好想死”似乎是越大越有的体会，似乎不是电影里干男才会有的体会，虽不是说我们都有忧郁症，但这种忧郁的心情却是或多或少都曾共有的感触。

但正如电影里小葵所言“不去想忧郁症的原因，而是想它的意义。

”干男在妻子的打气中，渐渐走出了阴霾，虽不是说就此痊愈，但似乎已过了最黑的深夜，天空已泛白。

“啊，好想死”后；站在阳台，想着翻下去也不错之后；在别人的衬托下，觉着自己渺小找不到生存的意义之后，我们会做些什么呢。

除了少数人真得会就此执行外，大抵我们会洗个热水澡，睡个觉，然后第二天继续该干啥就干啥。

并不是伤痛就此没了，并不是就此就觉着自己伟大了，只是或许人是有自愈能力的，睡觉是能治病的，或许“明天又是新的一天”这句话是对的。

“能一直完好无所便是价值所在”电影里，小葵对着丈夫说。

不起眼的粗糙玻璃瓶隔着数十年上百年依然完好无所地被现实人所看到，它的粗糙它的不精致也沾染着时间的磨砺自成一种风格。

那么，人也是这样，能够完好无所，能够在“啊，好想死”后，依然拨开心中的阴霾继续前行，是不是本身就是一种值得鼓励的价值呢。

性格悲观容易放弃的妻子因为得了忧郁症的丈夫担起了家庭的担子，而借此认识到自己真正喜欢的东西，回到了画漫画的原点；得了忧郁症的丈夫，也因此认识到妻子，岳父岳母，周围的人都是以各种各样的姿态存在着。

存在即合理，包括那个“啊，好想死”的自己，那个在被子里抽泣的自己，那个觉着自己渺小感到自卑的自己。

但谁说人生就不是由这样那样的自己构成的呢。

“啊，好像死”的是自己，努力前进的也是自己，在“啊，好想死”后能够完好无损地继续前行的的自己，则是值得为之骄傲的自己。

2018年5月23日 阴男友和我提分手了。

有时候也不知道什么原因，一个很平静的下午，你期待的是回家有可口的晚饭大家可以一起吃饭聊聊天。

可能我也很累吧。

最近身心俱疲，实习和论文的压力让我非常焦虑，所以情绪很敏感。

在之前一段时间我已经不参加朋友们的聚会，非常敏感易怒，每天都会特别想哭，一直都特别丧，然后有一天情绪崩溃了。

男友觉得我很莫名其妙。

可我觉得，他只是看到了我的另一面，可能他没办法接受吧。

是啊，没有人有义务要去无条件接受那个最坏的你。

分手后第一天照常来上班，依然很丧，但是不会像以前一样吃不下睡不着，颓废到好久，我没有时间。

毕业倒计时100天开始。

其实还是很焦虑的。

我想，人生就是用来体验一遭的，得到和失去都顺其自然。

我没有什么必须得到的。

该走的人就会走，该留的人也会留下。

我看到一句话说“从小在物质和精神丰富的条件下长大的孩子会更讨喜。

” 讲真，我是认可这句话的，讨喜的人又会自然有很多人喜欢。

可没办法啊，我就是那个一个人呆坐着啃指甲的怪小孩。

从小在家庭没有得到爱也不知道怎么去爱人。

我正在努力让自己变好，这个过程，其实我还蛮享受的，虽然偶尔的矫情和痛苦会冒出来。

我觉得这源于心里的遗憾吧。

我觉得我和前男友的问题是，我有时候情绪会一下子低落，这个时候我可能需要有一个人帮我疏导出来，但是前男友不知道怎么做，反而会让我觉得更堵更难受。

他给我的感觉就是很冷漠，你怎么样是你的事，我的日常计划该怎么做还是怎么做。

是啊，这才是一个成年人该有的样子对不对。

其实我告诉他该怎么做就好，但是，我真的觉得我累了。

我也不是一个完美的人，抱歉啊。

5月25日 晴我看了《丈夫得了抑郁症》，感觉治愈了一点点。

好几次哭到不行。

真正爱我的人会不离不弃吧，我有时候安慰自己只是情绪生了一场病，要慢慢好起来。

看到一些自杀的新闻，还有高楼图片竟然也有了想跳下去的想法。

放心，我会每天坚持运动，保持乐观。

疏导情绪。

（ps: 在这之后每次感到绝望难过的时候会再看一些感动的片段来激励自己）终于正视自己的抑郁症，三年前在杭州预约过医生咨询过，现在有可能变成了中度或者重度。

今天向朋友倾诉了自己的心路历程。

还有网友的安慰。

本来今天有一个ddl, 从早上到刚才看着自己写的东西再也写不出一个字，感觉很憋，心脏也不舒服嗓子也很堵。

给老师写了封邮件冲回家洗了个澡。

现在躺在床上打算睡一觉。

规律作息和运动，多出去走走，晒太阳，做自己喜欢的事，多吃香蕉还有一些让人开心的东西。

还有和朋友多倾诉，给自己写信。

马上回国了，立马去看心理医生，该吃药吃药，该休息休息。

多看一些关于抑郁症的科普文章，理性面对。

2018年5月26日 阴前男友回来找我想聊一聊，但是他还是不理解我，觉得我是找借口，逃避现实。

我真的太累了，曾经让你开心的人再一次次离开你可能伤害更大。

昨天到今天早上12点多一直躺着，腰痛，很早就醒了但是就是爬不起来。

昨晚吃了一点面包，没吃晚饭也没运动。

什么都没做，认真梳理了一下自己的心路历程，断断续续哭了很久。

打算一会起来吃个饭，先去运动，然后看能不能去买点东西。

2018年5月27日 阴12点睡，8点醒，但现在是上午11点，没有力气，起不来。

昨天也是从起床到出门花了三个多小时。

去健身房锻炼一小时，出门买了点东西，去了超市，买了抗抑郁的药，但是看到这个药还是有一定副作用的。

有点……不太敢。

喝了牛奶，买了香蕉，昨天没开火做饭。

和男朋友说了我的抑郁症，说了我的情绪起伏大并不是我本意。

但他还是给我发了封邮件，说希望不论是单身还是恋爱，每个人都能处理好自己的生活，工作，学习。

我认定了以后一定会，走完一生的人，说，他没办法承受压力。

以后应该不会再来找我了。

2018年5月28日 阴学校发邮件说一个意大利同学突然去世了。

不知道什么原因。

但是学校在主楼的一个角落特意留给他，有他的照片和留言本。

虽然没有一起上过课，但是看到他的笑容还是流眼泪了，是很年轻帅气的人啊。

生命太脆弱了。

有时候自己也会想到如果我死了之后怎么办？

其他人也会伤心么？

我不想死的，因为爸爸妈妈会很伤心。

有时候还是好累啊。

爱到底是什么呢？

有的人只希望锦上添花，但不想雪中送炭，因为每个人都应该对自己的人生负责。

成年人的标准好累。

为什么不能温柔地对待每一个人呢？

和另一个好朋友也说了我的事。

得到的还是正面的能量。

今天在微博上看到一个韩国20岁患抑郁症的女生的自白，和自己的日常很像。

有的人会觉得我太情绪低压受影响而离开，而有的人会真正关心你支持你。

呐，不管状态怎么样，哪怕只做了一点点小事。

也要对自己说，你今天已经很棒了。

还有一停下来就感到的恶心，疼痛，也不会顾影自怜了。

只是告诉自己，好吧，再忍耐一下下。

2018年5月29日 阴我最近在朋友圈发一些给自己打气的话，然后偶尔翻微博看到同学点赞的一条，是在说我。

“活在朋友圈的人快点别在现实生活中活了，自己感情生活方面有一点点风吹草动恨不得宣告世界，关键什么呢世界并不想知道你今天被甩了。

”“复议，看着真鸡儿烦”两个人都是算我的朋友吧，其中一个我还觉得跟我关系不错，我也和她说过很多心里话。

现在觉得，有些人，坏且蠢。

我把她们都拉黑了。

我要记住现在抛弃我的人的嘴脸，那些觉得我不好，觉得我影响到他们而离开我的人。

我知道每个人都有自己的自由，但是我就是要恨。

我要用这些恨支撑到我好的那一天然后打他们的脸。

（ps:那时候的我真的想死，自杀，所以看到那条微博哭了很久，没有人能理解我，所以我开始告诉爸妈和身边的好朋友自己的事，我不能死，我死了那些骂你的人该怎么活怎么活，你要活得精彩！

那时候我觉得我只差一步就会跳楼。

后续你知道是什么么？

我的那个前男友，我以为能答应嫁给他的人，最了解我当时情况的人给那条微博点了赞，还关注了她们两个。

哈哈哈哈哈哈傻逼！

） 2018-05-29 今天看了一个关于抑郁症的访问，其实爱并不能治好抑郁症，需要专业知识和药物治疗。

但是关心总比不关心好，抑郁症病人最需要的就是陪伴。

今天加了一个抑郁症或者焦虑症的微信群。

（ps: 因为对很多东西都失去兴趣了，我连微信群都懒得打开，但是每次都看到里面哈哈哈和各种讨论追星篮球，我后来想，恩，如果你能觉得开心就好。

我希望这个世界上每个人都开心） 真的长大了之后人和人的相处是利益相关，而不是单纯的喜欢你么？

2018-05-30我觉得那些表面挺厉害乐观，暗搓搓diss别人的人，其实很自卑。

人丑心眼还坏。

我没有在朋友圈发布负能量的东西，我只分享歌，最多是鸡汤或者感谢的话。

我已经很克制不让自己去散播负能量了，但是还是有一些人看不惯，自古以来管不住别人的嘴，但我觉得有些人真的是杠精还爱对别人的生活指手画脚，关键，自己都没整明白呢，还处处diss别人，这么牛逼这么瞧不上谁，为啥没去哈佛剑桥。

今天去健身房运动，吃素，和朋友聊了很久，把朋友圈删了，只留给一小部分人看。

还有朋友和我讲到前年她也抑郁，但是我那时候什么都没有察觉到还是挺自责的。

还是想多关心身边的朋友，成为他们可以倾诉的人。

为了这一点，我要好起来。

今天来工作了。

昨天和妈妈说了有人骂我的事，很久以来我都不是什么都和妈妈说的孩子。

可能这个病也给了我一些好处吧。

塞翁失马，焉知非福。

昨天给关心我的朋友特意分了一个标签，其实我还想把很多人加进去，但是我不知道，是不是还有一些人表面关心我，私底下骂我。

我要振作起来，好好完成工作。

2018年5月31日 雨真正看清楚了一个人也好，总比过了很久再发现的好。

翻脸不认人的人，不值得我爱。

左眼通红还很疼，明天去预约医生看看了。

预约了周六剪头发和纹身。

慢慢也会去了解抑郁症是怎么回事。

我特别希望能分享这些知识，因为可能有些人已经抑郁了ta没办法和别人倾诉，或者我希望周围的人能够重视并且有基本知识，不要再去diss挖苦别人，说一些无关紧要的话。

我希望的是在有朋友不开心的时候，能问一声：你还好么？

现在养成了中午不吃饭的习惯，晚上只吃一顿，也懒得去超市。

工作进度缓慢，但还是要做。

坚持。

今天早上打了预约电话，但是貌似要等一等。

我下午还需要再打一下，这次找专业的人来看了。

抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。

临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为；甚至发生木僵；部分病例有明显的焦虑和运动性激越；严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。

每次发作持续至少2周以上、长者甚或数年，多数病例有反复发作的倾向，每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性。

要是说我能完全理解和体会你的感受的话，那完全是扯淡，但不管是作为你的医生还是你的朋友，我应该比其他人更了解你。

一个最真实最原本的你。

我知道你的伤痛，也知道你不同的许多面。

即使我知道了那么多，我依然能看到你身上闪闪发光的地方。

2018-06-02 有的朋友是能让你轻松面对的，让你去转移注意力，不要把自己的喜怒哀乐都表达出来。

有的朋友会一直跟你探讨你的病情，不断地激励你鼓励你，每天给我转发一些东西，还告诉我超市里的什么什么在打折，便宜多少钱。

真的谢谢，有这些朋友在治愈我，我要赶快好起来！

还有每天多看一些开阔的人和事还有搞笑的东西。

每一个恶魔都是另一个恶魔造成的，所以一旦有人性格上有缺陷，能帮助就帮助，不能帮就保持距离，不要戳别人痛处。

我们每个人都在努力挣扎过得更好。

每天其实一睁眼看到说阴天就觉得sad, hopeless. 我要停止和自己作对了。

不要总是去想自己抑郁的原因，那些离开的人就让他们走吧。

应该尽自己所能让自己走出来，变得更好。

不是去靠别人，鼓励和爱并不能帮你治好。

靠自己。

2018-06-03 阴早上起床很累，花了两个小时起床，刷牙和化妆的时候一直在哭。

身体很重。

剪了新头发，灌了自己一小瓶酒，有了新纹身。

当你为其他生命欢呼赞美时，常常，甚至永远地忘记了自己的珍贵 我喜欢被爱的感觉，我喜欢帮助别人，我喜欢平静，我喜欢简简单单。

我讨厌被丢下的感觉，我讨厌被欺骗的感觉，我讨厌被讨厌的感觉。

我身边有三个抑郁症或抑郁倾向的人：我以前有一个好朋友因为抑郁症自杀，一个认识的姑娘出国之后慢慢在朋友圈也不更新了，另一个女生是朋友的朋友，从很多年前我就关注了她，从前她特别阳光开心，最近一两年她工作后也开始慢慢不更新，或者发一些伤心和鸡汤。

我现在状况不太好，躲厕所哭了半小时。

回来看了Ted关于抑郁症的视频。

我要好起来，不然就算不自杀，身体也会因为长期抑郁而生严重的疾病。

我要坚持，先考虑每周或者只是今天的计划。

一步步来。

做让自己感觉开心的事。

让自己感觉好起来。

2018-06-04 晴去看了医生但也只是聊了聊，做了一个长长的调查问卷。

我的分数是最高限度的两倍。

但是下一次预约排到了6月20号。

我必须要让自己好起来。

我要加油！

而且我也决定了回国要做和抑郁症相关的工作，让大家更了解抑郁症。

为了这个信念，我也要好起来。

给自己写的一封信，希望等我真正觉得好起来的那一天再回头看：Life is too short. From now on I'll just focus on the things that make me happy or motivated and surround myself with people who always make me feel whole and good about myself. To be honest, it is a really terrible time for me. Not because of other issues, it’s my own psychological problems （mental illness）that make me can’t control my emotions. I often cry for no reasons. I feel upset and hopeless all day. I feel negative and tired about everything. I even thought that what is the feeling to end my life. But I know that I am not a natural pessimist. I even know I’m stronger than some people. No one would want to live in depression, NO ONE.I am eager to return to the days when I could be happy from my heart. You know, what I always think is that there is no wrong to admit or recognize your vulnerability. I do need the support and concern of my real friends and my families. Because I sincerely love and cherish every one of them. If you dislike me or think I’m annoying or just indifferent about my story, it’s totally fine. Just ignore me, please! I DO NOT want to get attention or sympathy from other people or ask you to be nice to me. I am lucky to have some friends and my parents to, just like my tattoo, “stand by me”.

谢谢你们来看我的日记啊。

祝您开心。

后续：2019年7月4日 周四 晴我已经在家休息了一年，有看医生，吃药，坚持运动，得到了一些人的理解和关心很感动。

当然也更懂得了一些人情冷暖吧。

最感谢的是爸爸妈妈他们一直能够理解我支持我。

还有很多小伙伴会给我私信询问我一些抑郁症的情况，其实还是建议大家感觉不对的时候一定要去专业的医院看医生。

针对不同的症状，药物也是不同的。

最好选择离家近的医院方便复诊，有的医院还有专门的抑郁症门诊，我去过医学心理科和神经内科。

也会找心理医生干预～我的状态已经越来越好了，希望尽快好起来，接下来计划找工作～会加油的！！

迫不及待想开始新生活，想让生活甜一点，我也会更加热爱生活的！

因为失去过，所以更想珍惜。

祝你们也一切安好。

(比心)

这是最近的一次测试，已经比原来进步了。

会越来越好的～2021年2月16日 周二 晴我去了北京工作，已经工作一年了。

现在每天只吃半片药。

其实生活看似恢复了正常，但是我知道我对人这种生物没有太多感情了，喜欢和猫猫狗狗玩，一有空就去看话剧，听京剧。

情绪值还是一直低于正常水平吧，除了工作，基本朋友给我发消息我都是几天之后才有空回，没有多余能量了。

工作还算喜欢，周围同事也都很好，下半年可能会去成都了。

我现在也很少会把自己的内心世界让别人看了，感觉低落的时候我就出去逛逛，或者吃好吃的。

哦对了，我胖了有10多斤，可能是传说中的“工作肥”吧。

今年年初还做了近视手术，把眼镜摘掉了，就是想多去体验一下，让人生经验丰富一点。

祝你们一切都好2021年7月26日 周一爸爸去世了，年糕被扔了。

很难用语言表达我经历过什么，因为一想起就忍不住流泪。

每时每刻都在想爸爸，想年糕。

我要好好活。

套用刚才看到的一句评论，这是一个很平凡的故事，平凡人却靠着平凡的力量创造出了一个小奇迹。

喜欢宫崎葵，也喜欢男主角。

看过《只是爱着你》，也看了《胜者即是正义》。

很温馨，两个人在一起，就够了。

哪怕是一起做最无聊的事情，也是幸福的。

得了忧郁症并不可怕，可怕的是你没人陪。

看完电影的男人，谁不想拥有宫崎葵那样的老婆，当你坏掉的时候，有一个人在你身边不离不弃的支持你，帮助你，虽然她不一定能修好你，但就是这样的陪伴，也真是一件很幸福的事呢。

就是冲着宫崎葵和堺雅人这个组合看这部电影的，看完后，果然没让我失望，两个人非常有爱，既真挚又美好。

我发现抑郁的人大多数都是完美主义的偏执狂，都具有或多或少的强迫症。

电影中的髙野干夫也是，他把一星期要穿的领带和做便当的饭盒都作了对应的归类，出门前的裤子要用尺弄直，连辞职信都要对的整整齐齐的才写能最终写完。

不是每个人都有忧郁症，但很多人都或多或少的有强迫症，比如出门前反复检查带没带钥匙，睡觉前反复去关煤气的总开关，走路一定要走在自己预设规定的格子里等等等，这种焦虑感严重起来还是非常苦恼的，而且是自己无法控制的。

这是忧郁症的一大诱因，再加上诸如工作的压力，或是长时间失眠，感情受挫等，长时间焦虑的不断累积，到了一个极限，崩掉了，就很可能诱发忧郁症。

髙野干夫大致也是这样形成忧郁症的。

“你不辞职的话，我就和你离婚”这句话挺让我感动的，这是一种无论如何我都要陪着你治愈的执着啊。

有这样的妻子，夫复何求呢？

果然，在接下来丈夫得病的日子，每天看护着他，安慰着他，开导着他，甚至连丈夫要尽的养家的责任都揽了下来。

他莫名其妙开心的时候，你陪他一起开心。

他莫名其妙难过的时候，你也陪他一同难过。

浴室那段戏，算是剧情的小高潮吧，终于两个人的情绪都到了临界点，需要一次大爆发，好在，他们一同携手走过去了，之后，两个人的感情就更加坚不可摧了。

很同意他最后在演讲中所说的，“无论任何人，在任何时候。

都是能够以最真实的生存着的自己而感到自豪和骄傲的，无论是因病疼而苦闷的人，还是在周围支持他们的人，他们的生活姿态本身，就应当是一件十分值得骄傲的事。

”不管是忧郁症还是结婚，一定要找一个能死心塌地陪着你的人，不然人生漫漫长路，怎么熬过去呢？

你说，是吧？