自闭历程

以前看过HBO那个关于她的节目，以为美国社会专门为了治疗自闭症而为她提供了特殊的人际环境，在节目里她丝毫没有提那些现实中的遭遇。

看一半的时候还想她真是机器化了，没有情感，聪明都不在地方，明明喜欢牛觉得自己像牛却努力帮屠宰场更方便地去屠宰牛。

但是看到后面她把想法说出来的时候就明白了，她是一台充满感性的理性机器，就像她设计的“拥抱机器”。

也像被机器夹住感到安静放松的小牛。

做为人类的一员我的自知之明多了点。

影片里对她的表现比无聊常规的HBO科学节目表现得可爱的多，就好像看完电视剧UNCLE兴奋异常的小孩子跳到成人社会里。

她喜欢装扮成牛仔，不喜欢穿裙子，完全是个不符合社会期待的女性角色。

影片主创班底几乎全为女性。

自闭症患者没有进精神病院，获得了常人意想不到的成就，这在现在看来是不可思议的，她为世界推开了一扇门。

nature is cruel, but we don't have to be.we owe them some respect.I touched the first cow as it was being stunned.In a few seconds, it was gonna be just another piece of beef,but in that moment, it was still an individual.It was calm.And then it was gone.I became aware of how precious life was.And I thought about death and I felt close to God.I don't want my thoughts to die with me.I want to have done something.

猫熊总是对着我的耳朵念叨念叨，想找个天才谈恋爱。

自己不是天才，很是好奇天才的世界是怎样的模样。

那时生活大爆炸还没这么火爆，那时我们都以为天才么，似乎总是好的，他们总能拥有无论我们怎么努力都无法得到的东西。

可是也有古语，情深不寿，慧极必伤。

好在天才之中有勇敢，勇敢有力量，这力量能弥补给太过不同的人生以勇气。

我一直记得那句，“Different,but not less.”她只是有所不同，这并非缺失。

对于普通人而言，生活在中很难有什么自觉去在埋怨鞋不合脚的时候顾忌一下失去双腿的人的感受。

我们不曾对他人的苦难感同深受，因为再沉重的黑夜，再无助的忍受，那些具象的人生，你不曾真正触碰，被告知的故事，匆匆浏览的摘叙，廉价的同情转眼化作茶余饭后的下酒料，三言两语被盖棺定论的人生。

很多时候，你不愿承认的残忍，就有这么残忍。

Temple Grandin的世界充满了图像，她自闭，自四岁被确诊便注定一辈子带着“自闭”这个标签，这可以是沉重的镣铐拖拽着自己与亲人，也可以是一个极限，等待突破的壁垒。

找到极限，便找到了自由，超越极限，也书写下了奇迹的新章。

电影无疑让我们见证了这样一个奇迹的诞生。

她是座孤独的城池，她是个符号，她时常面对令她不安的指责，她时常看到一片旖旎的图景，铺天盖地的画卷，与生命等量。

她始终在观察着这个世界，在挑战着自己。

母亲的坚持，老师的因材施教，也让Temple比很多自闭症患者幸运得多。

Different,but not less.她勇敢地走过了一扇又一扇的门，她以嘹亮的声线在毕业典礼上唱着一首希望的歌，她用力活成自己想要的生活。

岁月缓歌熨帖在少年般俊朗的姑娘那倔强的脸颊上，抖落惧怕，抵住晦暗撕裂过的年生，不再拒绝母亲的拥抱，不再惧怕人群，推开一扇扇门，她离开深长岁月中太多的不安与仓惶，仅向世人证明了自己的天才和那曾被弱势的人生中蕴藏着的那个仙境般诗意斑斓的世界。

人生到何境地，一切事出有因。

而辉煌总是要共同见证的，苦难却要自己承担。

不过没关系，这是妳想要的人生就好。

我注意到这样一部电影，完全是因为名字。

但是我看完后，我很感动，而且我想要说些什么。

因为我不是那种非常开朗非常热情的人。

我极度敏感，一个眼神，一张纸，一片掉在地上被人踩过的叶子，一句话都可以让我深思。

小时候，我很聪明，在我四岁时，我开始会乘法，由于我的父亲对我期望太高，每当一满页题我满页全部做对时，他会打我，或者让我再做一页满满的题，我以为那是我的错，所及我会继续。

长大后我才知道那根本不是我的问题。

是所有父母的虚荣心再作祟。

我几乎不和父母眼睛对眼睛说话，因为我害怕。

我出来工作后，我说我会每隔星期给他们打电话，但是我从来不打，即使我天天都想打，最后还是他们打过来。

我知道自己不是不爱他们，只是我习惯拒绝。

十八岁以后，我遇见过很多男人，他们都是那种让人可怜的男人，我一直装作很自信，其实我是用自己的面具吸引了他们，然后我们结束。

每段感情都是这样，我尝试着用书上教我们的知识去恋爱，但是我不是一个真正的女孩子，因为我会装作很不在乎，我拒绝主动打电话，主动示爱，主动接吻。

我甚至都不知道这是否是一种自闭情绪。

我像女主角一样需要别人的爱，但是我几乎从来不主动去挽别人，除非那个人已经得到我的检测，已经非常亲近，可以挽着。

我讨厌那些对任何人都很亲近的人。

我觉得他们没有自己的空间。

这部电影让我觉得轻松。

不管怎么样，有人始终在支持你。

那就是你的家庭。

与其说这是一部自闭症主人公的传记剧情片，我更愿称之它为成长教育片。

怎样的人会被称之为“自闭症”？

传统意义上讲，是那些专注在自己世界的难以与人正常交流的“患者”，也就是我们所说的“星星的孩子”。

而本片的主角不同于典型的“自闭症”，表现出异于常人的天赋，但同时她的心灵是尤为纯净的。

整部影片用第一视角的黑白镜头向我们展现主角眼中的世界，这一拍摄手法着实震慑到我。

原来他们眼中的一切是那么“精细、繁杂”。

当主角Temple遭遇嘲笑、嫌弃、厌恶时，我几乎能感同身受，因而当她遇见理解她的教授时；当她与盲人室友交好时；当她冲破自己内心那道门，站在众人面前演讲自己的一生时……我内心油然而出的是阵阵温暖和感动。

从什么时候开始，我们也发现自己身上或多或少有“自闭”的因子。

电影中主角遭遇的是:不了解、不尊重、不接纳。

而我们，也曾经或是正在因为种种原因，迫使自己关上那扇“心门”，使自己陷入“自闭”。

我们何不尝试着去给陌生人，或者说给特殊的人群多一些关爱，不经意的一句理解，对于他们而言可能就是打开“心门”的勇气。

我们又何不尝试着勇敢一点，试着去开启一扇门，去面对、去接纳那个不完美的自己。

与众不同的你，会遇见与众不同的美好啊！

女主是一个自闭者，在她母亲的努力之下她会读书识字。

母亲的爱和努力真的是特别伟大，在影片中，母亲放弃了自己的工作生活等一切来照顾这个特别的女儿，一遍一遍，不厌其烦的教她识字读书。

平凡伟大的母爱特别感人。

一个好的老师，给她打开了一扇门，让她的人生看到了梦想和追求。

一个好的室友，让她觉得自己也是一个正常的人，让她有了朋友。

女主的一生是励志的，也是美好的！

虽然她和普通人有些不同，但是她所遇见的每一个人，每一份美好都是特别的，独一无二的！

我是哭cry的状态看完这部电影的。

看完后，我还一个人沉浸在状态中哭了很久。

它极大极大地唤起了我的情绪共鸣。

并且是在内在深层的部分。

我仿佛为过去的自己，好好地，哀悼了一场。

《自闭历程》的电影属性，励志。

坦普·葛兰汀是电影的主人公原型。

她是来自星星的孩子。

她的成长过程很励志，在她的成长道路上，有母亲、姨妈，亦师亦友的卡罗尔博士，每个重要的成长转折点，都有人愿意陪伴她的成长。

无疑，她的生命是有爱包围的。

但，我更想聊聊，聊聊我在看电影过程中，感受到的我看坦普·葛兰汀的视角，或者说看着她，我想到的自己的一些经历。

电影的这句台词很有名：与众不同，而不是不如他人

坦普·葛兰汀很幸运，有妈妈带她去尝试住宿学校，遇见了人生的重大转机，遇见对她来说，重新打开了自我认识视角的卡罗尔博士。

你很特别，你有自闭症，这不意味着你比任何人少一点什么，你有不一样的看世界的视角。

当我看见电影中的Temple，瞪大眼珠，像甲亢似的，喉咙的血管吊起，声嘶竭力地为自己争取，我是自闭症，我能看到其他人看不到的东西。

我竟然有些羡慕。

Temple有她独立的世界，这个世界让她需要承受很大的压力和痛苦，但是她如此勇敢，如此坦荡，当他人不理解她在做什么的时候，她可以用她自己并不好受的状态，但是为自己发声。

我是自闭症，我能看到其他人看不到的东西。

她如此勇敢地，一次又一次坚定地说着。

如果我有机会穿越到我的小时候，我也想告诉小时候的我一声，你没有很奇怪，你只是有些特别，你会处理好的。

我想，成长到今天的我，一定是有给那个平行空间的小女孩传到话的。

我会戏谑我有疑似自闭抑郁了十多年的内在经历。

我自己知道我的内在是煎熬拧巴痛苦的。

我好像从很小地时候就封闭了我的头脑对情绪的理解，可是我又能很随便地感觉到周围此起彼伏的情绪。

这种感受就像Temple的视觉化思考吧。

对我来说，是我独特的看世界的方式。

我很容易感受到别人的情绪，在想什么。

但是之前的我，根本就不知道自己是这样在感知周围的。

我不知道我的一言一行传递出的拧巴攻击自卑感，我更不知道我自己是为什么会变成这样。

看到Temple农场的姨妈，在教她什么是情绪的时候，我就刷地心酸羡慕了。

什么是笑，什么是哭，别人为什么一会儿突然发飙生气，为什么突然会哭，为什么会吵架，为什么会甩耳光，为什么会大吼大叫，什么是郁闷的情绪，什么是烦躁的情绪，什么是悲痛的情绪，什么是喜欢的情绪，人为什么会一开开心，一会难过，为什么一会他喜欢你，一会他不喜欢你，为什么一个人可以同时喜欢好多人，为什么打是亲骂是爱，如果当年有人也能点拨我一下有多好。

不过当我想到这点的时候，我相信，我有穿梭时空，终于看见了内心那个无助不安的小女孩。

成长到今天，我还会因为对方陷入在情绪而愧疚，想要讨好。

我会感觉到我身体的胃和心脏紧缩，当愧疚的情绪袭来的时候，我会感受到对方语言里的心情，表情之下的心情，它们都会以一种能量的状态，被我的身体感知到，我会不自觉地就想要承担。

这是我的错，我让你们不高兴了。

等到看到对方的情绪好下来之后，我才会终于放下心。

中间的过程，我要处理好我内在的情绪能量团。

我要告诉自己，一部分是我感受到的对方的能量团，和我无关，我要让出空间，信任对方，他也有自己需要面对成长的课题；另一部分，我要看到是我的愧疚，我把自己看得太高又太低，觉得是我伤害了别人，是我在过程中，没有更好地达到圆通的境界处理。

我还可以做得更好。

我要允许自己的存在，他人的存在，各种各样情绪的存在。

说实话，这个内在消化处理的成长，并不是那么好受的。

尤其是我知道自己确实看世界的视角和他们有不同，我要驯服我的小我的生气愤怒委屈，我知道我的情绪有很大的影响张力，我要和它好好相处，让它到向内收的状态。

气定神闲，内敛，需要的时候，它也能被顺流调动，这是我想持续练习到达的状态。

我很感谢家人朋友的陪伴，我要时刻练习自己的耐心慈悲。

我会戏谑我是死宅。

加上现在买个菜都能送上门，我可以在家里一直宅着不出门。

一面是我挺习惯享受这种宅在家里的生活状态。

一面说实话，对别人来说可能很享受或者很容易的社交并不那么容易。

虽然在某种程度，我也可以把社交演绎得还可以。

就像Temple在牛场写论文，门卫不放她进去，她就开始观察模仿，让自己混迹进去一样。

我也会通过观察和尝试，把自己调动到社交模式。

有时候必要的社交是需要的，我比较容易感受到一些心思的情绪能量。

我要练习，练习透明，练习放空，练习自己的钝感，把自己的注意力专注在自己身上，感觉到对方的不舒服后，要练习临在状态，不被愧疚感牵跑。

看见、承认、允许自己的社交属性是不同的，去发挥别人以为的弱势，那是我真正的舒适圈，比如宅在家里写作、看书、深度思考，这一点也花了我好久好久。

到初中的时候，我发现自己是不敢和别人对视的。

我就刻意练习，让自己和别人对视，直勾勾地对着他们的眼睛看。

同学叫我出去玩，我会浑身不舒服。

到了高中，我才敢和亲近的同学说，我很不喜欢人多的场合。

但是那会儿我根本就没办法，从心里真正接受自己没法像其他同学一样，积极参与社交，在人多的场合也能都玩得很好的状态。

我会羡慕，我会自卑，我会觉得自己不正常。

我又假装安慰自己，我和他们不一样。

但根本就没办法真的接受允许自己不一样。

读书的时候，被老师突然的表扬，我会很害怕。

我随便做了个作业，怎么就被表扬了呢。

被表扬，反而我就害怕了。

又有自大的一面，觉得我什么都不用做，随便弄弄就好了。

从来都没有机会去真正看见，自己在怎么思考的。

虽然在读书，但是真的内心是不知道自己为什么要读书的，行吧，爹妈大人说读书有用那就读吧，如果他们有给我报家教，行吧，为了他们付出的钱、为了家教老师的付出，那我就为他们学习一下吧。

直到有机会在研究生的时候亲眼看到学神的学习方式，人家也是会在考试前通宵在图书馆复习，人家会专注地集中冲刺，人家会把平常的作业都很认真地写，我才知道，原来这叫做为自己学习啊——自我驱动。

写到这里就很想谢谢那个时空的，联络我一起去图书馆学习的同学。

大概是我内在拧巴综合征，压抑积攒得太久了。

看到Temple沉浸在自己的世界，古怪而坚定，为了自己想做的事情，一次次坚持，一次次承载着她内在满腔汹涌的敏感情绪，去交流，去争取。

我就被戳中了。

被农场的男性区别对待，她不顾他们的眼光、嘲讽；她设计的人性化屠宰系统，被不理解的时候，她可以如此坚定地表明对自己的自信，从经济效益的角度说服当场人。

看着很励志，但是她承载的痛楚恐惧，她和个人内在世界的斗争，没有硝烟，但也是极具激烈的。

所以我想，这也是为什么会戳中我，让我哭cry的点吧。

有时候，一些感受情绪内在旅程，真的没法言说，唯有自己哀悼。

要长大啊。

生长痛是让人欣喜的。

会有旁观者对我说，我太懂事了。

一开始听到的时候我不解但是身体的感受很诚实，有心酸的能量团。

记得我的眼泪刷地一下就下来了，对了，以前我都不允许自己哭，只要有感觉自己想哭了我就压下去，用一些骂骂咧咧的话压下去。

既然我有情绪直觉感受的天赋，那我就把它用在正向的地方。

去驯服，去管理，去和情绪感受做好朋友。

不要再以他们为耻、向外涣散能量。

学习慢下来，把脑内决策的过程和他人分享，打开圈禁自己的孤岛，建立情感沟通交流。

既然感觉不被看见会不舒服，那就自己走出去，带着真实的自己，让别人看见。

自己去主动创造。

真的很敬佩Temple。

她承受的内在压力是我不敢想象的。

Temple本人仍然有有眼神游移、嘴角紧张的特点。

在取得“成功”之后，她依旧会说，I’m still autistic.

自闭症不是病。

它可能是来自出生自然携带的某种印记。

它或许不会痊愈，但是我们可以像Temple一样，勇敢地选择打开一扇扇门，坚信打开门之后，就是新的世界。

你说我现在明白自己吗？

有些明白了，但也不明白。

但我知道，我能做的是继续去打开自己的一扇扇门，走下去。

就像Temple在哀悼马的逝去，卡罗尔博士的逝去一样，好好地哀悼，时更时新，要提醒自己，好好地生活，好好地为上一秒哀悼，带着美好的记忆，前行。

阿斯伯格，自闭症中的一种。

different，but no less. 但如果不是阿斯伯格这样具有较高智商的自闭症，如果Temple Grandin 并无所成。

我们还能说different,but no less.吗？

在这个以结果取胜，成功学泛滥的时代，很难。

因此，很多人把这部片子归为励志片来看。

也许吧，接受自己，并做更好的自己。

这里有一扇门，推开它，后面是不同的，更好的世界。

现在所要做的，就是推开它。

人生，可不就是由一扇扇门所组成的旅程。

我们要做的，是推开这一扇扇的门，因此而有一件件的经历，这一件件的经历，决定了我们是怎样的一个人。

Not noly Temple，But also U and me. 都需要去推开各自人生路上的一扇扇门。

可以对照看下主角真人跟表演的差距。

坦普·葛兰丁：这个世界需要各种心智http://www.ted.com/talks/temple_grandin_the_world_needs_all_kinds_of_minds.htmlPS：subtitle那里可以选择中文字幕，看着更省力点。

非常励志的一部电影。

虽然主人公显然是弱势群体的一元，但是电影并没有因此着重刻画该类人群的悲惨，相反，看了之后相当令人振奋。

Temple非常聪明，但是我觉得这种聪明并不是天生的。

只是她的病让她可以集中精力在自己感兴趣的事情上。

基本上任何人把精力放在一件事情上，都会有所成就的。

所以，Temple的成功具有普遍的意义。

当然，她有特别的地方，这是天生的。

可是，实际上我们每个人都是特别的。

大自然从不创作两件完全一样的作品。

我们的特别需要我们自己去发现，去探索。

大家只是特别的程度不同。

不应因为他人太特别就放弃尊重。

尊重他人也就是尊重自己。

喜欢这种真人改编的电影。

因为那感觉好真实，故事不再那么可预测，看起来总是引人入胜。

片中那个盲女室友应该对Temple的人生影响颇大，可是讲述的时候说放下就放下，说邀请过来就过来了。

并没有瞻前顾后地赘述。

因为真实的故事就是这样的。

如果让作家来虚构，必然起承转合样样不缺。

可是那样的东西看多了确实有些乏味。

这也是我一直不太喜欢看寓言类电影、童话类电影的原因。

这种电影刚看几分钟就八九不离十地猜出“中心思想”是什么了，整个故事必然围绕这个寓意、中心讲述。

很容易知道某个人物的命运会怎样。

好的故事源于生活，此话不假！

让人印象深刻两句话：Different, not less (不同，但不差——与众不同，但并不比人差）.Nature is cruel, but we don't have to be (自然很残酷，但我们不应该).