不求上进的玉子

与剧中的玉子一样，本人今年也是23岁，本科读的软件工程，大四的时候实习了一年，但没有让我转正，于是毕业即失业，至今为止失业已快满一年了。

跟电影中玉子父亲催玉子找工作的时候一样，我在家的时候，父母也是经常催我找工作，我都以在找了，还没找到合适的为理由随便应付。

父母生气的时候，就会语无伦次，说不出任何道理，但就是想要狡辩，为自己找借口。

在家里待了一整年，刚开始的几个月还是有在找工作，但本专业的竞争不过，其他行业不知道自己能做什么。

去面试屡面屡败，加上我本身性格内向懦弱，到后来越来越不敢去面试。

后面就整天躺在家里打游戏，看漫画，看电影。

浑浑噩噩，日复一日。

自己也尝试过自救，试过锻炼身体，也试过学习一些其他行业的知识，但即使没有在找工作，心情也依旧是焦虑不安，做什么都做不进去，只能通过娱乐麻痹自我来逃避现实。

最后我决定采取剧中最后的方法，这也是很多人脱离家里蹲的办法——离开父母（赶出家门）。

事实上我也不止一次有过这个想法，不过一直没有勇气跟父母说。

但今天看完电影后感觉自己不能再这样了，必须要走出来。

我记得有一句话“停在港湾的船最安全，但那不是造船的目的”，希望能让自己过上正常的生活。

【720P中字】【不求上进的玉子】宅女前田敦子萌萌哒日常【高分治愈喜剧2013】———这是我在A站看到的不求上进的玉子的评价，直到影片结束，也就宅和日常对上了，直到片尾，我都弄不懂作者到底想要表达什么。

不过，现在我明白了，山下敦弘导演并不是要说明，只是想展现，在荧屏上让我看看到日常的自己。

只要能引起共鸣的，都是值得关注的好作品。

我从行动力和情绪管理的角度欣赏了这部电影。

多少个假期，计划着学习烹饪，运动，读书，帮父母做事情。

又一次次的败给现实，我想，不只是我有过这样的经历。

たまご其实可以代表着我们这一代的很大一部分人。

有心，无力，不是不求上进，而是无力前进。

曾经的许多个假期，我也如同玉子一般，除了吃饭和方便几乎不出自己的房间，一直以学习的心上网，却也说不出来究竟学到了什么。

一直慢慢消耗者自己的意志和能量。

为什么在学校很勤奋上进的自己一放假回家就变成了这个样子？

这就是多年没有形成自我管理和抵抗外界干扰的惨痛结果。

我们有梦想，我们爱父母，我们想过更好的生活，可是我们不懂行动，不懂表现，就这样慢慢地消耗着时光，就这样与理想擦肩而过。

给我印象最深刻的是在老爹知道自己要参加偶像选拔后的那顿晚餐，玉子忽然暴走大喊道“我不干了！

我什么都不干了！

”那一刻真的和我一模一样，我也曾在心里这样呼唤过。

在这呼喊的背后是什么？

我有一个梦，不太难也没那么容易，我想实现了它在给别人一个惊喜，可不料途中却被人发现了我的努力，我害怕他们看着我努力的过程，最后成功还好，我害怕他们看见努力却失败的我。

这就是我猜测玉子的心理状态。

也是我曾有过的想法。

又长了几岁，也多多少少明白了些道理。

我们的梦想很多，行动很少。

就像龙应台在《目送》中说的，一件事情的毕业，永远是另一件事情的开启。

希望玉子能开启新的生活状态。

也祝福我自己。

小学、初中、高中、大学，上了16年的学，念了16年的书，发现自己除了读书，真没什么擅长的了，也不会别的什么了，好像这样读着读着就习惯了。

大学毕业，已经习惯了16的生活，突然变了样，不用再去上课，不用去挤食堂，不用做作业，于是，“那么我该做些什么？

”就成了我毕业后最想找到答案的问题。

可直到现在，我仍旧没有找到确切的答案，现在的我就成了“不求上进”的我了。

学生时代的我，虽然畅想过未来，但也仅仅停留在想那一步，从未树立什么切实可行的目标，也从未制定过什么人生计划。

总觉得这些事情离我太遥远，于是，就习惯了不去想。

可毕了业，好像之前我最在乎的那些知识、课程、成绩都不用再想了，而未来、成熟、人生的方向才是最重要的事。

就像网上有人说的，上学的时候爸妈不让处对象，一毕业就让我们马上领回家一个男/女盆友，一样的感觉。

可人生计划这件事对于心中没什么成算的我真的是个太难的问题。

过去，只要达到父母、老师的要求就好了，现在，定下要求的人变成了我自己，那么，我对自己的要求究竟是什么？

我要成为一个什么样的人呢？

不知道。

这些问题我都不知道答案。

路是走出来的，我走了走，看了看，试了试，这个过程并不轻松，尤其是一开始，不停地摔跟头。

虚伪、狡猾、欺骗、怀疑、中伤、猜忌都是路上的绊脚石，不过跨过去了，然后再想一想，隐约地好像摸索到了答案大致的方向，心里忽然有了一些些底气，我对自己说“至少之前没白忙活”。

那么，我打算再走一走，看一看，试一试，也许再想一想，就离答案更近了。

虽然我也有想到自己当时1718岁休学的时候 我还是记点什么好了一说起178岁 好像大家都觉得是最好的年纪 可是我当时超糟糕的 比现在也糟糕 是到现在为止的人生中最糟糕的时间吧 因为就一直呆在家里 写到这里突然好想哭啊不知道为什么 没有希望看不到未来的感觉就很糟糕 同龄人至少在按部就班地往前走 只有我就停在那了 什么也不想做了 还记得当时听掉了这首歌特别有同感 是吴青峰live版的 “该出现的所有表情瞬间掉了 回忆是最可怕的敌人 胸口没有快乐 不枯萎的借口全掉了”就是这种什么也把握不了的感觉的把握让我有同感 还有大合唱的感觉让我很感动高二时就已经三天打鱼两天晒网的去上课了 然后休学的契机是高二末的毕业考 第一天去了 第二天死活不肯去了 因为当时我们学校来了很多别的学校的人考试 太可怕了 对于我这种社恐的人来说 不知道什么时候会遇见认识的人 熟悉的环境改变了 我自己的比较心理 相形见绌感要把我逼疯了 真的很奇怪的 也因为反正有补考的机会我就想明天再说 现在先逃吧 也有当时我妈让我外婆不知道从哪知道提前一天出门比较好 能过 我就有了叛逆心理 虽然提前一天住到酒店里去了 但我就是要证明这样也没用 我就是想搞砸这一切 突然有了这种想法 住到酒店里时看着隔壁居民楼的很多人家 透过他们的窗户看到不同的人家里的样子 我老是喜欢做这样的事 有很多次做这样的事 因为寂寞吗 在南京舅妈家也是 在日本住酒店睡不着也是 那种吹风的感觉很棒 然后后来休学了之后在家买过廉价化妆品自己当画画玩过又扔掉 学过烙煎饼也一般 还发朋友圈当时 现在也不知道自己当时为啥发 因为别人也发吗 因为不在乎展示生活吗 因为没脑子没觉知吗 我不知道 我现在还不知道 那应该算人生的一段喘息期吧 我因为还小 想着明年再学播音主持也可以 所以也没有过的很有压力 只是在休息 好像玩了很长时间的奇迹暖暖 还发链接给朋友来换取体力 还有橙光啊什么的 父母也没有太干涉我 我不太记得了 我老是习惯的去忘记想忘记的痛苦经历 我本来也健忘 然后也没有很久之后一个多月后 我去参加了内蒙古的一个夏令营 我总是在除我之外的不那么自由的属于我的环境打起精神来 我当时还在飞机上看前排座椅后的杂志 明明很晚了 不知道我在干什么 然后交到了朋友那时也 我当时怎么有勇气去交朋友啊 因为以为萍水相逢吧 这种时刻我反而能够更真实的不在乎别人看法的做自己一些 当时艺考也是说话反而多些 我也不知道这是不是好事 我也不知道怎么做更好 就算更好我也做不到反正然后一周后又回来 后来十月被数学老师介绍去一个音乐老师那 发现自己比同学更有天赋意外的 小时候的学过的知识还有剩余 然后就一直学下去了 然后十一月吗又跟舅妈他们去日本 我在想什么呢 挺好玩的 虽然我一直和舅妈吵架 但我喜欢去都是陌生人的地方 这样的地方和人们另我安心 然后再过一年的十月我又去了广州老师那上课 一周一次坐高铁往返 之后一月我又开始住那上课 然后三月校考 四月知道过了成绩还不错 但我一直以为自己肯定过不了的 然后六月高考 七月知道考上了 现在我大二了 只考了一个学校的那一个专业 真的很险 但我当时也是做的对我最好的选择了 我是一个很讨厌舟车劳顿的人 我没有力气准备那么多的考试 见到更多新环境和人们了 我完全应付不来 哦 我十二月还摔断了门牙 从楼梯上自己没好好看路造成的 这就是我到现在为止的人生大事件流水账记录 现在还是很糟糕 但是也在按部就班的走 还没有到改变的节点 十一我又打算翘两节课 晚点回去 拼命考上了这个学校我又在拼命逃离 因为我不够好 所以在哪里都是不够好 做什么决定都是不够好 做什么事情都是不够好 逃避一直在逃避所以我 放假也想努力一点学习 可是却每次都是开头做的稍微好一点 然后之后就一直在逃避 越来越混乱 好像回家是给我来放纵的 做不好打算做的事 也自责埋怨自己 肚子一直在咕噜咕噜好难受啊 我做什么了我吃什么了这么难受啊 我的人生不受我控制 但人生是不会后退的 也不会停下来 只是在为未来的往前积蓄力量吧 我好想看过这种话 我没有不求上进 可是因为我不够好 所以我什么都怕做 我害怕后果也害怕后悔 所以我还是会痛苦的去做一些事 还是不得不逃避很多事情 好想哭老是好想哭写这些的时候 是情绪的宣泄吧 是觉得自己无能吧 那些我拼命隐藏的不得不隐藏秘密 关乎我自尊心的秘密 我的软弱 我的控制不了 我的挣扎 我的一次次败仗 好可怕 好想哭 关于我的不知所措 我的没有办法 我的抱歉 我的业力 我说不出口 我不想展示我的脆弱 这种和自己打了败仗的时刻 只想自己和自己呆着 一次次机会 一次次机会摆在我面前 我抓不住 每次这种时候 别人想要靠近我的时刻 这种我无法控制我的情绪会显露真心的时刻我都想拼命逃跑 这种我知道还有机会不应现在做最终决定的时刻我都想先逃跑 看不到希望对我来说太糟糕了 但还看得到希望的话 我又会想先赶紧逃跑 没有好的决定 甚至不够好的时候我都不想和别人见面 把自己展露给别人 无法掩饰的外在令我害怕 我的过于敏感的皮肤 过于敏感的肠胃 过于敏感的鼻子和支气管 过于敏感的肠胃 过于敏感的心灵和脑子 好讨厌啊 我本可以不这样的 都是我作死 身体不好让心理不健康 心理不健康又让身体不健康 恶性循环 我想要健康的活着 得体 我想要得体的活着 有尊严的 有自尊的活着 自由是能选择想承受的痛苦 成熟是能选择能承受的自由 吗 我在锻炼我的表达能力 想要不羞愧的活着至少 一直在做错事 只要做事就会做错事 然后不停的后悔再不停的痛苦 说话做事都是这样 以后也会是这样 但我总会慢慢做的比现在好比以前好吧 我好像没有办法说服自己坦然的当个废物 这是我的矛盾所在 但是老是打败仗也好累啊 老是很累 完蛋 明天眼睛又肿怎么办 我不知道 “用理性打磨情感 勇敢的迎向磨难”用今天看到的一个书评做结尾好了 不想写了 不想再难过了 该收了

本片去年已有26分钟前篇，这次78分钟电影版才算完整的四季剧情；在国内观众想必不会有多少山下敦弘导演的影迷，而是冲着主演前田敦子粉丝居多，然而作品看点是他们的璧合之现：生活细腻记录+演员全神诠释。

有人会认为，这么普通无聊的片子，随便找个电影学院大学生都能完成，或许生活确实是平淡和随便，但描写细腻生活就不是随随便便能拍得好。

不知道观众们有没有感到影片展现自然流畅，和一般低成本顿挫手法相比，这种简约脱俗的表现是导演对镜头语言琢磨的结果，一段一段记录生活琐事，我们是在看电影，也可以是看屏幕里的另一个自己。

06年大学毕业时，我也经历过像玉子那种啃老废宅的日子，不从入职日期数起的话，根本记不得持续了多久，因为每天几乎一样的模式：吃、玩、睡。

人的意志会慢慢消沉，颓废不会一下子就能改变，它在等待刺激信号。

很佩服编剧和导演，居然如此高命中地把握了废宅青年的日常与心态：终日吃和躺，开空调裹被子，无所事事看电视，无精打采敷衍邻里，嫌家长啰嗦容易吵架，被发现小算盘无故恼火，遇到熟人不好意思打招呼，怨天怨地怨社会就是不怨己。

这方面不得不赞赏墩子的精湛演技，不但表情丰富，代入感极强，完整将角色状态发挥极致；她已经再也不是我记忆中那个呆板萌了，而是一个合格的女演员。

有人说结局难懂，四季过去，玉子仍未工作，但可以肯定她的心态已经跟秋天时有所不同了。

还记得那段非主流的求职自我介绍吗？

“现在的我不是真正的我，任何人生存在世上都是在饰演别人，我在变成别人的时候是最自然的，请为这样的我，起一个新的名字。

”人生的迷惘是找不到目标还是未碰到时机？

当爸爸说的那一句：“等这个夏天结束了，请你从家里搬出去吧，工作也好游手好闲也罢，总之先从家里出去”，请重点留意此时的玉子带有愕然、委屈又平复后略沉稳的综合神情回应到“合格了”。

青年的迷惘放纵，不应被强势地修正，也不是放任不管，时机一到推她一把就好，秋冬春夏，这段属于玉子人生旅途的小拐点；作为观众，结果不再重要，只需看见她愿意改变已足够。

TO：玉子。

日本的小镇那么干净，春夏秋冬。

天空那么蓝，街道那么干净。

仿佛动画片里的场景。

我看到，你的父亲，起早贪黑的起来。

经营体育用品商店。

为你，对，为你这个女儿。

洗衣做饭，打扫卫生。

你的内衣和胸罩，他娴熟的打理。

你却睡到快午饭时间才起来。

你起来后，慵懒的吃父亲做的饭菜，看电视，然后撇开碗筷去上厕所，看漫画。

父亲颇有微词的看着眼前的一切。

然而，他还是会准时的说：“玉子，出来吃午饭了！

”电视上的新闻，国家大事。

那与我们没太多关联。

可却戏谑的说：哎，日本不行啊，然后埋头解决午饭。

父亲讽刺的望着你。

“日本需要一个宅女说不行吗？

”秋，凉爽的季节。

许多毕业后的青葱学子们，从夏季踏入社会后。

或许对曾经满是樱花的校园有所眷念吧。

可你，整天在家吃喝，玩游戏，看漫画，十指不沾阳春水。

父亲做的饭菜很好吃。

你的注意力在电视的新闻里。

那句“哎，日本不行啊，”换来父亲忍了一段时间的：“究竟是谁不行？！

是你不行！

供你读完大学后，却在家，手脚不勤，不出门寻觅工作。

”对啊，究竟是谁不行。

亲爱的玉子。

隔着屏幕。

我看到了我自己。

半年了。

我一个人，能在午间的时候，把学校满满走个遍。

却走不进任何一间教室。

是啊，我们都回不去曾经的教室里。

任何一个曾经依赖的地方，终究有一天是离开，不回头。

因为这个地方不再是我们的温床。

你躲避着街角邻居的招呼，刻意把自己打扮的不起眼。

躲避着现实中一切异样的眼光。

对，我们是为家人丢脸。

因为到了二十多岁，我们本应该去社会上闯荡。

像励志故事，或是小学时期自己作文里写的那样。

而不是一个成年人的外壳，小孩子的 心灵。

父亲和母亲离婚，分开生活。

姐姐结婚有了自己新的生活。

那个经常来店里买球鞋的中学生都有自己的女朋友和社团生活。

这个中学生男孩，连他都知道：你没有什么朋友。

我们，有什么？

有的是荧幕上的游戏，纸片上的漫画。

然后就是，父亲做的饭菜。

你看着杂志上那个【偶像招聘】。

是啊。

哪个女孩子不像从事光线靓丽的工作呢？

你在招聘简介里写“现在的我不是真正的我，任何人生存在世上都是在扮演别人，我在变成别人的时候是最自然的，请为这样的我，起一个新的名字。

“对啊，有谁实现了自己的理想，有谁是从事自己喜欢的工作？

社会就是把自己改造成自己讨厌的那种人。

你在车站站台上遇到曾经的同学。

那种经历了丰富的人生阅历，以及前往大城市闯荡的热血与勇气。

同学身上那股年轻的冲劲。

瞬时间就让你脸上显得落寞，内心的自卑彻底暴露出来。

同样的曾经 同样的年纪。

为何差别那么大？

房间里躶（和谐）体 日历，让你隐约察觉到了什么。

可是你还没真正明白那是什么意思。

再怎么不愿意长大，有一天终将要结婚，嫁人，成家。

过上离开父母全新的生活。

父母，也需要各自安稳，有人陪伴的生活。

你开始对未来的继母有彷徨，迷茫。

可是，那终究是要到来的。

就在你不知不觉。

春夏秋冬宅废无数青春后。

也许我们都一样，明明一无是处，却偏偏自以为是。

调侃着新闻上的国家，别人家的琐事，明星艺人们的感情。

可是，我们终究是在市井里过着自己毫无长进的人生。

青春，半生不熟，不求上进。

是我们。

最后，晚饭很好吃。

父亲决定要成立一个新的家。

”你搬出去住吧，不管你以后有工作也好，怎么也好。

夏天结束后，就搬出去吧。

“你迷茫，沉默，不知所措。

还是说出：”合格。

“多么没有自信和底气的回答。

是啊，曾经的小女孩，被鬓角斑白的父亲，送出了曾经最温暖的那个家。

把这些告诉母亲。

母亲祥和的说：”爸爸妈妈离婚分开生活，姐姐成家有了新的生活，接下来就只有玉子还迷惘生活哟。

“对啊，仿佛全世界。

就只有我这样。

还这样，半生不熟，走不出小女孩的世界里。

还在裹着棉被开空调睡午觉，厕所里看漫画，吃完饭后，躺在被窝里。

父亲要准备迎接第二人生，那个小男孩和女朋友分手了，同学也要去大城市闯荡了，父亲母亲都让自己走去外面的世界。

生活。

无论怎样。

这一切，是那么顺其自然，没有任何刻意的安排，没有一点点防备。

就突如其来，让你措手不及。

经历了如此的春夏秋冬，不交际，不恋爱，不工作，不出门。

我们肆意挥霍着宝贵的青春，成了无法回去的”曾经“。

只因我们半生不熟，不求上进。

离开家前，你主动打理父亲的店铺，洗好自己的衣物。

那又怎样？

还不是要离开。

是啊，这一切，显得那么自然。

【零酱看电影】《不求上进的玉子》之前有看过电影的介绍，我一直不敢去看，心里蛮抵触的，因为我很清楚地知道，不求上进的玉子就是我的真实写照。

春夏秋冬，四季流转。

日常琐碎，平淡无奇。

大多数人，会觉得这部电影挺无聊的说。

我倒是还蛮喜欢这种风格的。

导演山下敦弘，用极简的镜头记录着普通人的日常琐事。

一个多小时的电影，恍惚间，我好像掉进电影的慢镜头里，陪着玉子度过着一年四季的时光流逝。

电影里，普通的人，简单的日常，充满着生活气息。

没有热血的沸腾，没有励志的故事，没有狗血的剧情，没有爆笑的逗逼，没有眼泪的杯具。

这就是活生生的现实生活，哪来那么多的韩剧啊。

电影比较真实地还原了一个家里蹲的啃老族的真实写照，就是因为真实而更能够引起同类人的共鸣，平平淡淡地叙述，更加直击到了内心深处不愿撕开的阴暗。

“时机到了我会行动的。

”/ “总有一天会行动的！

但那不是现在！

”玉子大声地脱口而出，看似理直气壮，实际上是心虚，拖延症的借口，这种意义不明的话来自我肯定着自己。

我，就是现实生活中的“玉子”之一。

五年前毕业了，回到了从小到大的老地方，一直窝在家开的杂货店里，老妈包办所有的家务。

我嘛，心安理得的懒散着，衣来伸手饭来张口，发呆睡觉玩电脑看小说，成天无所事事地重复地虚度着一天又一天，偶尔和几个中学生瞎扯，没有朋友，很怕偶遇到老同学。

曾经也像玉子那样，偷偷地准备着求职，不想被熟人知道后的尴尬，没有足够的信心去直面，好不容易积攒起来的那丁点勇气生怕别人的一句无心之言就被彻底地打垮了，不是矫情，而是我们真的是如此的脆弱到不堪一击啊。

只有同类人，家里蹲的啃老族，才能够真正地懂得玉子。

看电影里的玉子，其实就是看着我自己。

玉子的尴尬、懒散、逃避、迷茫、拖延……所有的这些情绪，我都能够感同身受。

熊孩子的早恋结束了 他说是自然消灭关于她的特长 Tamako写了 [人类观察]真是有趣的两个人。

经过秋冬春夏 头发变短又变长看漫画 吃西瓜 秋刀鱼 番茄 和蔬菜沙拉小圆扇子 裹着毯子吹空调要拍出透明感的照片看了让人想放暑假的电影。

2014年始播的《小森林》与2013年上映的《不求上进的玉子》都属自然派，前者小清新，后者脱力系，小清新 “看起来就很美”，有治愈效果无可厚非。

脱力系无聊散漫，主人公玉子正好是个“家里蹲”，这样不大美不大萌也不励志的姑娘，最后竟然也好治愈，天理何在？

四季流转 以食为天表面看来，两部片子有相似之处，都以自然的四季流转来划分影片节奏。

《小森林》夏秋始，冬春收，《不求上进的玉子》秋、冬、春、夏起承转合。

前者始于夏之热烈，终于春之新生，后者始于秋之慵懒，终于夏之活力。

此外，以食为天，“吃”都占据了影片的中心地位。

《小森林》中女主市子曾在东京闯荡，终因无法完全融入城市而回到家乡小森，一个人过起了日出而作、日落而夕的田园生活。

生活重心全部围绕着“一人食”，自种自收，精心制作山野好味：火炉余温烤面包、自制冰镇酸米酒、胡颓子果酱、家酿伍斯特酱油，巧克力榛果酱配面包、雨久花泡菜拌饭、烤红点鲑与味增汤、西红柿罐头、野生通草果甜品、核桃饭团、洋葱醋腌油炸鱼、糖煮板栗、烤番薯干、油煎番鸭、煨炖胡萝卜、嫩炒青菜…… 森系“舌尖上的日本”，大自然赋予的纯朴美食，浑然动心，返璞归真的自然生活，没有平凡时刻。

《不求上进的玉子》中，女主玉子23岁大学毕业后没找工作，而是回到了老家，当上了“家里蹲”。

父亲经营着一间甲府体育用品店， 父亲工作的时候，玉子一般在躺着睡觉、看漫画、发呆，只有吃饭时才会起来。

御宅女废柴的生活中心也是吃，好吃懒做，吃成了百无聊赖生活里唯一的动态。

父亲会精心烹制一道道佳肴——从秋刀鱼到意大利面、汉堡，用香菜、橘片等作为摆盘装饰，就像饭店一样。

这些只会让玉子觉得好笑，她最经常吃的是蔬菜汁加水煮西兰花什锦，简单随便，正好与父亲相反，映衬了一个懒人的生活观。

独立坚韧归隐自然VS懒散依赖自然停滞《小森林》中市子从城市退回了家乡，《不求上进的玉子》中玉子则是无法迈出离开家乡的步伐，同样是后退的人生，两人的个性却大不相同。

市子独立坚韧、不依赖，面对母亲突然抛下自己悄无声息地离开家也没有抱怨，而是在精心制作的一道道美食间，勾连起对母亲的记忆。

失去了爱情与亲情庇护的市子归隐自然，展现了对于无人知晓的个体独立生活的珍视与热爱，在大自然中一个人对抗命运的无常，寻找自然赋予的生之意义。

市子和学弟都“不想过那种被别人杀了，然后槽杀人方式的人生”，而玉子不喜欢什么，她还不知道，想做什么，也很模糊，偷偷让小男孩拍面试照片时，玉子要“自然的感觉，天然的，要有透明感”，玉子在简历上写道：“ 现在的我并不是真正的我，任何人活在世上都是在饰演别人，我在变成别人的时候，是最自然的。

”父亲质问她为什么不去找工作时，玉子说时机还未到。

“什么时候到呀？

反正不是现在！

”因为时机未到，所以玉子让自己的人生不再奔跑着从众向前赶，而是自然地停滞了，任性地做一个自己也看不惯的啃老族。

旁白解说引导VS 画面静观感悟《小森林》属于半记录片式电影，平淡去戏剧性，人物自然自语，旁白画外音贯穿始终，解释说明着镜头前的一切，引导观众思考，无法演出来的东西，就用旁白解说展示。

与之相反，《不求上进的玉子》属于纯正的记录式风格，无画外音，对白很少，全靠演技，萦绕其中的是自然细腻的日常感、“空气感”，余韵悠长，不强加解释，观众看到的一切，都需要自己感悟。

导演山下敦弘说：“我拍电影的目的不是想传达任何意念，也不在于做出任何回答。

我们现实生活一直在解决问题，今天的问题就算解决，明天仍会出现新的问题。

时间一直在流逝，人生没有绝对的快乐或悲伤。

”这样“无聊”的生活流风格，观影过程中却并不会感到沉闷，而是充满着小乐趣，奥秘就在于影片的节奏。

人们先看到画面、人物的行为，无法理解的东西，之后会通过人物对话阐发出来。

每一次对话都是小高潮，矛盾激发点。

比如影片伊始，全景，玉子趴在床上睡觉，父亲敲门，玉子不理，翻身继续睡，父亲开张、工作。

玉子起床，边吃剩饭边看电视，父亲晾衣服，收拾餐桌，玉子看漫画睡着，一天过去了。

接着仍是父亲工作，玉子懒散的无声节奏，电视上在谈论日本内阁，接连两天看电视时，玉子都自然自语：日本不行了。

父亲第一次听到时无语，第二次终于爆发，对着玉子叫道：不是日本不行了，不行了的是你啊，为什么不出去找工作？

由此，影片完成了一次从静到动，从无声到有声的小间奏，父亲的疑问如同观众的疑问，观众也像父亲一样，受够了玉子，屏息怒目等待她的回答。

在自然中治愈VS自然地治愈了《小森林》中，市子返璞归真，回归到了自然的怀抱，在山川细雨、缤纷森木间得到了心灵的治愈。

“黑暗的森林里，水滴的气息，侧耳可倾听；温柔的风，狂放地吹，是为了治疗伤口；有时候，虽然什么都不明白；事到如今，我想告诉你，我已明白” 。

观众也被这种桃花源式美景、美人、美食，以及坚韧独立的生活理念所治愈，在自然中治愈，这里的自然是一个名词。

而《不求上进的玉子》用另一种方式治愈了观众——自然地治愈了，这里的自然是一个动词。

影片结尾，玉子吃完最后一口雪糕，伸着懒腰笑起来：“自然消灭什么的，好久没听到了。

”就像小男孩分了手，爱情自然消灭了，玉子那个不求上进的停滞人生，也自然消灭了。

玉子告别了懒散的人生，愿意长大了。

这种漫长的告别方式也是渐进的，自然而然地。

从有心去偷偷去参加偶像选拔，到阻挠爸爸再婚，发现女方是好人后，决定支持。

从静到动，一点一滴，那个整日躺在床上，坐在饭桌前的女孩动了起来，开始骑着自行车飞奔。

开篇到结尾，父女状态进行了倒置，最后做菜给爸爸吃的是玉子，晒衣服的是玉子，搬出广告牌开张门店的是玉子，虽然这些本来就是她该做的事。

父亲说，过完这个夏天就从家里搬出去吧，玉子不再反驳，觉得这样的父亲才是“合格”的。

虽然她的目标还不明确，但已经接受“总有事情是无可奈何”，有勇气“找个地方去了”。

有无之妙 物理效应 VS化学效应《小森林》的治愈是表层的、理想的、静止的。

所有治愈系的因素它都有，美、萌、积极，秀色可餐，这是物理式的赏心悦目，可望而难即。

《不求上进的玉子》的治愈是深层的、现实的、动态的，看起来什么治愈系的积极法宝都没有，最后却化腐朽为神奇。

这是化学式反应，你的不求上进不愿长大最终一扫而空，因为玉子就是你散漫青春最自然的一部分，观影过程中自然开悟，自然消灭了。

没有强情节，用四季流转、一餐一饭调节着影片的节奏。

《不求上进的玉子》被归类为日本治愈系电影，但这治愈不是源于那些相互温暖、救赎的桥段，而是源自于作者的“看见”。

从布景到表演，影片无不精妙地再现了日本“家里蹲”的生活状态，没有说教，没有热血和励志，去看见并试图理解这样一个长期遭受忽视的群体，这本身便是一种治愈了。

仿佛一只温暖大手，在你的肩头轻拍了两下，除此之外，再无多余言行。

很长一段时间，我也曾是玉子。

行动迟缓，大脑僵化，害怕出门，回避谈论一切和未来有关的话题，那些热情的、活泼的、积极的事物都可能刺痛我，愈发反衬我的失败。

我终日沉溺在虚拟的世界中，让电子游戏和漫画吞食我的时间。

尽管知道这不是长久之计，但双脚仿佛被水草缠住，一次又一次跌落进深潭。

前田敦子的表演像一面镜子，将“蹲族”的神貌纤毫毕现。

脸色蜡黄，无精打采，哪怕在打游戏、看漫画时，眼中都毫无享受之意，只剩下麻木与空洞。

老街坊夸奖她变漂亮了，她眼神躲闪，手足无措，一边假笑着回应，一边迅速退回了自己的房间。

对于玉子这样的人来说，社交、外出都是对生命巨大的消耗，仿佛一节电量不足的电池，无法驱动沉重的躯体。

人类是虚伪的，世界是凶险的，生活是无意义的，只有缩在几平米的卧室里，才能感到舒适与安全。

玉子是如何变成家里蹲的，电影并没有交代。

但是影片前半段，每天晚饭时，玉子都会对电视里播报的新闻感叹：“日本没救了。

”日本经济度过了高歌猛进的发展期，老龄化严重，就业率下滑，社会丧失活力，年轻人没了希望。

玉子正是这代日本年轻人的缩影。

父亲诘问她：“你什么时候去找工作？

”玉子气急败坏反驳：“我肯定会去工作的，只不过不是现在。

”愁云惨淡的社会大环境，加上自身对危机和挫折的承受力不足，玉子们往往需要比常人更漫长的修复期，他们中多数人起初只是想躲在家里“休息一下”，却再也没能走出来。

《无法成为野兽的我们》中也塑造了类似的形象，黑木华扮演的朱里无法应对复杂的职场人际关系，被同事排挤辞职，之后再也没能鼓起勇气重归职场，赖在前男友的公寓里，转眼就是四年。

最后还是在女主角的帮助下走出房门，过上了正常人的生活。

实际上，绝大多数家里蹲都无比厌恶自己。

“不求上进”的表象下，是汹涌的挣扎，只不过那些自救行动在健康人的眼中是如此微不足道。

当他们的挣扎被轻视甚至嘲讽为“就这”时， 他们往往更加一蹶不振，陷入自救——失败——进一步自我封闭的恶性循环。

玉子的第一次改变是在冬天。

照相馆家的小男孩谈了恋爱，小女友贴心地为他整理好围巾。

玉子望见这场景，罕见地露出真诚笑容。

于是转身回家，收拾房子，换上新挂历，借由这小小的仪式将生活重新启动。

日本没救了，任何宏大叙事都无法拯救我们，但人间烟火与赤诚的爱意给人希望，让我们感受到心灵被再次浇灌，生命得以重新流淌。

之后，玉子剪了短发，拍了艺术写真，给娱乐公司投去简历，并悄悄去寺庙祈愿。

在无数个颓废又社恐的日子里，她未曾没有心怀梦想，想象自己变成了阳光元气的美少女，加入女子偶像团体，站在聚光灯下接受粉丝的爱慕与赞美。

但长期自我封闭的生活，早已将自信消磨殆尽。

她只敢卑微地将这个愿望小心收藏，并叮嘱照相馆的人一定要严守秘密。

她希望自己是不被期待的，因为不被期待，就不会让人失望。

她已经无法承受身边人失望的目光。

整部影片其实是玉子和父亲两条线索同时推进的。

玉子悄然发生变化时，父亲也在慢慢地学习接纳女儿。

起初他会抱怨玉子怎么还不去工作，后来便不再谈及找工作的事了。

玉子开口要钱买正装，他不问缘由，表示支持。

再后来，他可以坦然地对玉子说出：“每个人都是不一样的。

玉子保持玉子的个性就好了。

”父亲将女儿的细微变化尽收眼底。

玉子对父亲的转变也心知肚明。

和父亲的女友见面时，她一口气将这些转变以抱怨的口吻讲了出来。

与其说是抱怨，不如说是感激夹杂着困惑吧。

她深知自己的主观力量已不足以让自己脱离泥淖，她需要一个强大的外力推她一把，而这个外力只能来自于包容了自己太久的父亲。

因此，当父亲要求她夏天过后就搬出去时，她并未像往常那样乱发脾气。

她先是错愕，随后平静地接受了一切。

春夏秋冬又一春。

娱乐公司并没有回应玉子的应聘，剪短的头发又变回了原来的长度。

玉子看上去似乎又缩回了原来的壳子里。

只有她和父亲知道，是时候了，尽管还是迷茫，还是害怕，但她隐约感知到，那些情绪都会消失的，像冬雪、落叶和春雨那样，自然地消失。

和现实相比，影视作品终归是轻盈了。

玉子也好，朱里也好，都何其幸运，有人在她们下坠时托住并拉起她们。

据日本官方保守估计，全日本有100万家里蹲，他们中许多人曾遭受过精神创伤，患有抑郁症等精神疾病，动作迟缓，丧失活力，厌食或暴食，甚至有轻生倾向。

他们大多数不被家人理解，并饱受社会歧视。

中国的情况并不会好太多，豆瓣“家里蹲自救同盟”小组已有5万组员，实际数量只会远大于此。

因为劳动力充足，中国官方并无动力激励这群人走出家门，学者也没有兴趣对此现象展开研究，这个群体几乎成了透明人。

促使我们蛰居在壳子里的，是漫无边际的虚无感。

虚无靠什么化解？

电影无法给出答案，成百上千万个家里蹲也寻找不到答案。

或许虚无才是生命最终的归处，我不知道我们为什么而活，我们唯独能做的，就是尽可能以肉身与世界交互，去捕捉那些琐细的美感与善意，不抗拒那些苦的、痛的、喜悦的、哀伤的事物在我们的神经上跳舞。

活着本身，就是一种抵抗。