坡道上的家

　豆瓣账号开了许多年，第一次触发我写下影评。

　说实话，看完，内心是难受的。

很难受。

　　难受于看到作为一个母亲遇到的困境，难受于自己是一个女性，有很大的可能会遭受到这些别人眼中的“普通”偏见和不公。

　印象很深的是，每一集的开头，都是一位母亲，费力的，跑着孩子独自攀爬上斜坡的身影，爬得汗流浃背，爬得疲惫不堪。

　其实我在想的是，每一位母亲，是否都只能经历这个过程呢？

这个古老而又令人困惑的束缚，“成为一个母亲是女性的天职，每一位女性都要成为一母亲。

”，在这个时代，在我有生之年，难道就不能对女性们稍稍松绑吗？

　难道每一个母亲，都只能通过像女主角如此痛苦的觉醒 “原来我和她是一样的”，才能换来身边的人的重视和重新审视家庭里的问题吗？

　难道在我有生之年，女性就无法站到与男性平等的位置上，共同承担家庭的责任，共同去养育孩子了吗？

　其实对于这些问题，我都是悲观的。

正如剧里女法官的丈夫所说的，“我不在乎女性有工作的权利，我只希望我的妻子能够为我打扫做饭，做好家务，照顾好孩子”。

　我认为丈夫们是不会那么轻易的放弃他们古老的，固执的对女性、对妻子、对母亲的期待的。

正如一个拥有权力的人，谈何轻易放弃自己的权力呢？

除非自己的权力受到威胁，无法执行（比如越来越多女性不愿走入婚姻，其实是倒逼着男性去改变自己对妻子的固有观念，去尝试妥协对妻子、母亲的期待的。

） 　而依然让我感到悲观的，是女法官最后决定带着孩子独自调职这一选择。

坚强的女法官看似成就了自己想要奋斗一番事业的理想，在自己的意愿下做出了选择，但是我在选择之外，看到的仍然是作为母亲，作为女性的牺牲。

　为什么说是牺牲呢？

我们尝试思考一下，假如女法官的丈夫愿意多牺牲一点点，多为他的妻子着想一点点，或者两夫妇遇到问题，还是坚持想想办法，想想怎么样能够更照顾一点孩子，如请个保姆，如请长辈照顾，如尽量抽出周目的时间去陪伴孩子，其实，大家都无需牺牲那么多。

只是，我看到的是，丈夫早早的放弃了，我只能推测，他认为找一个能够满足他需要的太太，比自我改变，比思考如何解决问题，来的更容易，更轻松吧。

　　尽管如此，尽管我不相信我能活着看到女性们从生育、母亲的束缚中解放，但是我只能选择努力啊，起码从我自己开始。

　　因为我能看到的是，随着时代的变迁，科学的进步，女性的地位，在过去的一百年间，其实是得到了极大的提升的。

虽然我们还是经常被标签，被评价，以你对男性的价值，但是我们的选择比以前要多太多了，多太多了。

　 不努力自省，思考，不努力争取自己的作为人类的平等的权力，权力是不会白白掉落到自己头上的。

以此共勉，希望所有的母亲，能够不再攀爬那么陡峭的坡道，或者有人与你携手攀登。

如同「82生的金智英」一样，都是普通人的寻常故事，但每个细节却或多或少都能照应到现实。

仔细剖析剧中女主的家庭，其实并没有一个真正的恶人，老公看起来温柔，会关心家庭，婆婆是个热心肠，愿意偶尔分担育儿的重任，两三岁的女儿文香正值吵闹和粘人的年纪，却也还算是普通孩子的顽皮，但即使是这样，当真实呈现女主的日常琐碎，其中的处境依然让人心生绝望。

被抽中的陪审员的工作打破了里沙子全身心育儿的生活状态，家庭的矛盾也随之暴露出来。

女儿文香没人带，育儿的任务自然转交给了婆婆，即从一个女人转嫁到另一个女人，丈夫依然正常加班和应酬，正如他希望生孩子后里沙子可以放弃工作来照顾家庭，生育于他来说就是女人既定的责任，是母职的一部分。

其实剧可能比现实还好，因为里沙子的老公还在偶尔带娃，「消失的父亲」即丧偶式育儿基本是我和父母辈这两代的生活写照，父亲出差在外负责经济来源，母亲则负责生产育儿，成为天然的照顾者，维持着再生产的活动。

这样的性别分工导致的是，父亲从社会生产中获得社会身份，尊重和威望，也从家庭中汲取情感养分，偶尔参与育儿，连会换个尿布都能得到社会嘉奖。

而母亲则放弃自我实现（工作/上升机会），充当着天然地哺育者和照顾者，即便能从育儿中获得一部分情感补偿，但依然会被家庭生活琐碎所吞噬。

更重要的是，整个社会对母爱的歌颂和想象，也让人们无法接受任何偏离“奉献”的母亲，也让母亲的言行和付出时刻经受着更加严苛的审视。

正如剧中所演的，孩子和家庭一切问题都变成了母亲的问题，没奶是她的问题，孩子哭闹是她的问题，丈夫没能及时吃上热饭也是她的问题...里沙子真正所面对的困境不仅是育儿本身的辛苦，还有身边各种人以”为她好“的名义所进行的各种规劝（指手画脚），婆婆要她学习快手菜来做给儿子吃，教她如何更好地服务家庭和孩子，老公戏谑她是不是听不懂庭审，不行就别干了，身边的新手妈妈说我家孩子就很乖，是不是你家娃有问题。

整个家庭和乃至社会不仅对她身为母亲的付出表示理所当然，还会苛责她做的不够好。

想起不久前听随机波动去年三八妇女节的一期播客，讲的就是母职，嘉宾辽京聊育儿经历时分享道，“我老公经常会教我怎样做妈妈，我从不会教他去做爸爸，因为我不是爸爸也不是男人，没办法教别人做一个我做不了的事情”。

结合到剧中很应景，整个社会都在教里她如何做妈妈，每一句潜台词都是你做的不好，说话的人甚至包括了少有参与育儿的父亲，很是讽刺。

另一个层面，这些放弃或者牺牲个人事业的女性最终非但未得到尊重，反而可能为此遭到指责，像82年生的金智英，作为没有工作没有社会身份的家庭主妇被人们诟病是妈虫，而“坡道上的家”中，有工作的职业女性却难以平衡家庭和事业，也未能幸免生育的困境，丈夫能帮忙（却不是分担）家务育儿都算好的，面对毫无性别意识的伴侣，觉得育儿天然是母亲的责任，那么女性其实就是打双份工，下班回家很可能面对一个巨婴的丈夫和亟待需要母亲陪伴的孩子，这些点在现实中其实并不少见。

乔德罗在《母职的复制》里说道，在传统中，女性哺育了一整个家庭，在生理上，她们要操持家务和养育儿女，在心理上她们需对丈夫予以情感上的支持，并保持与子女的母系关系，而现代家庭中没有一个角色的主要任务是让家中的妻子和母亲拥有复原(reproduction)之机，并获得情感上的支持。

剧中最让我印象深刻的一点是一个参与审判的女性法官试图和老公平分家务和育儿的工作，而老公在尝试了没多久便苦不堪言，最终坦言道，「我才不在乎什么女性工作的权利，我只希望老婆能做饭带孩子守护好家庭」。

非常写实的一句话，看到这里让我忍不住想，是否很多男性之所以抵制女性的「性别觉醒」，抵制一切女权，除了来源于自身的性别立场以及对性别不等的无意识，其实另一方面是，他们其实知道女性处境的弱势，但选择沉默和反对是害怕女性的性别觉醒让他们丧失原有的性别红利。

其实不难理解为何越来越多的女性开始恐婚恐育，在父权制的传统性别分工里，家庭的结构就是基于对女性的自我牺牲来维持的，女性性别意识的觉醒势必会带来对传统性别分工的反抗，即便目前这样的反抗仍然是个人层面的，但觉醒却是不可避免的，如果未来没有制度和体制改革支持，唯一的现实很可能就是像韩国一样，愈加下降的结婚和生育率。

最后，我依然将此剧推荐给身边的每个人，无论性别，多一个去意识和反省传统社会构建的性别分化给自己的影响，就多一分对传统性别分工的反思和理解，也能更加平等地去构建自己的家庭和亲密关系。

还是之前的那句老话，性别意识的觉醒势必会带来痛苦，但它也会带来真正的坚强和勇敢。

最近一部叫《坡道上的家》的日剧火了，刚出来的时候豆瓣评分8.9，现在出了4集已经飙升到了9.2。

这是一部关于丧偶式育儿的日剧，也是让很多人（尤其是女性观众）看了更坚定了不婚不育决心的日剧，被称为是“日常反婚反育教育片”。

我最近也抽空看了这四集，第一集的开场就相当震撼，一直看到第四集时，那种压抑、窒息、绝望，已经从屏幕里面完全蔓延到了我的心理，虽然没有经历过剧中发生的一切，但却真实地感受到了主人公心理一步步走向崩溃的过程。

故事其实很简单，甚至简单到有些人会觉得：这不就是日常生活中每天都在发生的琐事吗？

值得小题大做拿出来专门拍一部剧吗？

故事的主人公是一位叫里沙子的家庭主妇，她是日剧里那种非常典型的贤妻良母，打扮得体，专心育儿，把家里收拾整理得干干净净，每天晚上在家等待丈夫下班回来，给他做晚饭。

后来她被选为了国民参审员，也就是陪审团的一员，需要每天都去旁听庭审，而这次的案件是关于一个年轻妈妈把自己8个月的女儿溺死的虐童案。

一开始里沙子和周围所有人一样，都毫不怀疑地认定这位被告母亲一定在虐童，承担不了育儿的责任就起了杀心，是一位不合格的、未尽到母职的母亲，一定要承担杀人的责任。

然而随着庭审的一次次进行，她听到了被告人的丈夫、婆婆、母亲的各种证词，她开始不断怀疑这起案件，而更加“巧合”的事，被告经历的这一切，都在自己身上曾经发生过，几乎一模一样，她仿佛在被告的身上看到自己的人生。

“丧偶式育儿”的背后是社会对于两性截然不同的期待和标准被告的丈夫工作日每天都加班到很晚回家，有时候甚至不回家，只有周末才偶尔抽空看一下孩子。

而作为家庭主妇的里沙子又何尝不是如此呢？

丈夫每天很晚回家，几乎从不承担育儿责任，丈夫所做的最多就是偶尔抱一下孩子哄一下而已。

有一次里沙子在陪女儿玩，故意躲起来不让女儿看到，但女儿坐在地上一个劲地哭，这一幕正好被丈夫看到，于是女儿哭着跑着奔向了爸爸。

里沙子看到急忙跑过来和丈夫解释：不是你以为的那样，我是在和她玩。

但丈夫回到家后竟然指责里沙子这样做是在虐待孩子。

整部剧中发生过非常多次这样的场景，一旦里沙子有做的不太好的地方，甚至只要是孩子在哭闹，丈夫永远都觉得是里沙子的过错。

而且女性已经把这种自责给深深内化了，还没等丈夫指责自己时，她就急急忙忙地跑过去和丈夫一个劲地道歉，自责自己没有照顾好孩子。

这些场景让人看了觉得好笑又心酸，明明是两个人的孩子，明明是一起需要承担的责任，但为什么发生了问题永远都是妻子向丈夫道歉自责？

她并不是带孩子的保姆或者幼儿园的老师，她不是在帮丈夫带孩子，这也是她自己的孩子啊，看到她总是在小心翼翼地和丈夫道歉反思自己的过错，真是让人心疼心酸。

而社会对于男性的育儿责任和女性的育儿责任完全是两种要求的标准，女性被要求达到99分甚至100分才是一个尽职的母亲，甚至也不能算是“好母亲”，只是一个普通的、一般的母亲都应该做到的标准。

而对于父亲呢，可能偶尔抱一抱孩子，陪孩子玩玩游戏，那就已经是合格的父亲了（但可能用评判母亲的标准的话，这还不够30分）。

如果再像《爸爸去哪儿》那样，陪孩子成长，给孩子做饭，照顾孩子衣食起居，哇，那简直就是200分的好父亲榜样了！

（但可能放在母亲身上只是刚刚合格的60分而已）之前有个荒唐新闻说一个爸爸把自己孩子送错了幼儿园，舆论都在嘲笑这位爸爸，把这个新闻当成是茶余饭后的笑料。

然而试想一下，如果是一位妈妈发生了这样的事，那么舆论又会是怎样的画面？

恐怕这件新闻就不会成为笑料而变成全民控诉了。

而当里沙子在边工作边带孩子时，丈夫和婆婆都叫她“不要勉强自己，参审员的工作太累的话就辞去好了”，言下之意母职是更重要的责任，当产生冲突时，一定是要放弃工作来全身心投入育儿。

但当里沙子为育儿头疼时，却从没有人叫她“不要勉强自己”。

而当里沙子屡次没有尽到育儿责任时，丈夫竟然找来了儿童福利院的社工来家里了解情况，这位社工也没有给予帮助，反而从头到尾只是在问里沙子在育儿时是否遇到困难，对眼前的这位明明也有育儿责任的父亲视而不见，没有一句话在问父亲是否有帮忙育儿。

更可怕的是这部剧中的另一对年轻夫妻，他们在生孩子前商量好两人共同育儿，共同分担家务，然而在生了孩子之后，丈夫完全抛弃了自己的责任，把育儿责任统统丢给妻子，还说什么“做了母亲不都是这样的吗？

”“我不是有‘帮’你做家务吗？

”

家庭主妇真的是女性的自主选择吗？

《坡道上的家》所聚焦的其实是年轻的家庭主妇这一群体，不同于上一辈日本女性任劳任怨地一辈子持家育儿，这一代年轻日本女性受过良好教育，一般在结婚前也都有自己的工作和事业，而她们在婚后，尤其是生了孩子后，都面临着是否要辞职做家庭主妇的选择。

受“妇女要顶半边天”的文化传统影响下的中国女性，大都会觉得在家不工作带孩子就是女性地位低下的一种表现。

然而近些年也有很多声音在说：女性有选择成为家庭主妇的自由，不该认为成为家庭主妇就是屈服于“男主外女主内”的传统失去了自由和社会地位。

但很遗憾的是，我们所处的亚洲社会距离“男主外女主内”和“女主外男主内”拥有一样平等地位的社会现状还很远很远，社会无法给予家庭主妇/夫和工作挣钱的人一样的社会地位。

而在面临工作和家庭的两难选择之时，几乎99%的情况都是女性需要放弃自己的事业来投身家庭，但这真的能说是她们从内心深处就自发自主地想成为一名家庭妇女放弃事业吗？

我想恐怕不是，但现实不允许她们不接受，因为我们的社会对女性的认可就在于她是否尽到了母职，而不在于她在事业上有多成功。

在剧中，女性职员会在工作中被询问家里是否有孩子，出差的工作安排是否接受，但男性职员却从来不会受到这样的询问。

而另一位女性因为患有不孕症，而在工作场合受到来自下属的隐形指责：你不是母亲，你没有孩子，你没法理解我们这些母亲的心情。

而成为母亲真的让女性的社会地位提高了吗？

并没有。

她们对家务劳动的付出、对育儿的付出，几乎不被人看到并认可，反而被认为是理所当然，甚至还被责怪“不把家搞好，你丈夫就可能会出轨，不想回这个家”。

当女主里沙子在面临如何平衡工作、育儿、做家务而几近崩溃时，她的婆婆却跟她说：“你最近心情不好，这会影响孩子。

”“你要是不给你丈夫好好做饭，他就会讨厌回家，甚至影响他工作。

”而在她发现丈夫有可能在出轨时，周围的人也在告诉她：是因为你做错了，所以丈夫才会出轨。

更可怕的是，这一切其实都被孩子看在眼里，孩子虽小，却已经知道家里谁才是拥有权力的一方，她觉得母亲是弱小的没有权力的，因此可以肆无忌惮地在妈妈面前吵闹，而在爸爸面前却可以乖乖听话，讨爸爸的欢心。

女性的生育困境真的是矫情、小题大做吗？

前不久有一些很火的文章讲女性在生育过程中的屎屁尿，之所以引起如此广泛的分享和讨论，就是在于它说了一件在人类几乎一半的人身上经历的“小事”，却很少有人会把这件事说出来，甚至公开出来让更多人了解，那就是生育本身对女性造成的生理影响。

之前有个朋友刚结婚在寻找拍婚纱的店，然后找到了一篇公众号上的婚纱店介绍的文章，图片文字都美轮美奂让人看了都想结婚。

然而翻到下面才发现评论区第一条的留言是：结婚一时爽，等生了孩子就下地狱了。

我想说，感谢这位网友的留言，起码给那些脑子一热想冲动结婚冲动生孩子的人浇了一盆冷水让他们清醒地面对现实，而不是沉浸在浪漫婚礼的虚幻中。

毕竟没生孩子你还可以有诗与远方，而生了孩子可能瞬间让你的生活变成尿布与屎。

但也有不少反对的声音，他们觉得：从人类诞生开始，女性都是这么过来的，为什么这一代年轻女性这么矫情、这么吃不了苦？

连孩子都不愿意生，也太自私了！

还有人会像剧中的那位被告人的婆婆那样，觉得每个女性都是这么过来的，没有男人会帮忙，遇到任何困难都要加油坚持下去，连这个都做不到还做什么女人！

什么心理崩溃、精神脆弱，都是瞎说的！

把苦难、痛苦内化为理所当然，像极了我们每个人从小所受的“苦难教育”，吃点苦是应该的，吃得苦中苦方为人上人，甚至还有人感谢苦难，说苦难让他们成长。

错了，并非苦难让你成长，而是你自己战胜了苦难，苦难本身并没有存在的必要，更不需要刻意美化苦难。

而女性在怀孕、生育、育儿过程中所经历的一切苦难，需要被听到、被看到、被理解、被帮助，来自丈夫、家人、整个社会的情感支持和帮助才能减少这些苦难。

而呈现这些困境并非是要反对女性结婚生子，让整个社会弥漫恐婚恐育的气氛，真正的目的，是让所有人都正视女性的困境，正视产后抑郁等一系列女性面临的心理转变，并且减少“丧偶式育儿”的现状，让整个社会都创造更良好的育儿环境。

而如果你是一位女性，在你没有想清楚、了解你将会面对什么情况之前，千万不要草率地生孩子。

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虽说是育儿主妇的剧，在我看来，却是婚姻这种社会结构本身的问题。

中国女性，大多在结婚生子后选择继续工作，表现许是没有那么极端。

咱们的带水之邻，承强大坚实的主妇传统，就可谓可怖了。

但无论是哪个国家，本质是一样的，只是对面死了，咱们还剩下一口气，还能活下去。

只是想码些字，就想到哪说到哪，随便记点什么吧。

一曾在某剧中，看过这样一段台词，某人对着街头的太保太妹说，大意是：就是你们这些蠢货，一边看不起你们的父辈，标榜自己多么有个性，最终，却没能活成自己，反倒活成了你们父辈的模样。

你们这一生，唯一有个性的，就是身上的刺青和各种孔洞。

早些年，结交过各种各样的单身女子。

尽管我不喜欢跟女人一块玩，不喜欢时代熏陶出来的娇声嗲气，有时会觉得恼火，但对她们却讨厌不起来。

当时，这些姑娘们都是很有个性的，有温顺的，有叛逆的，每个人都是她们自己。

那时候，她们大多没有确定的男朋友，最多只是些床笫之交。

可到了30岁左右，这些曾经骄傲的女人们，突然间就有了谈婚论嫁的对象，往往是一年左右，就成了别人的新娘。

看着她们成家，那几年我是出离的，对这个世界感到莫名的惶恐。

人生三十年，没有稳定的交往对象，突然就结婚了。

如果只是一个人，我会满心祝福，相信她是找到了适合自己的人；可如果是成群结队，都在30岁左右就迅速交往结婚，我是忍不住忧心这个社会的。

尤其让我觉得恐怖的，是这些曾经骄傲的女子，她们或者在家中娇生惯养，或者对原生家庭充满失望，最终却像是组团去了趟天上的韩国一般，把灵魂整成了一个模样。

要不是她们心疼奶粉钱，没舍得整脸，我真分不清这些曾经熟悉的人，谁是谁。

我忍不住好奇：最终，她们真的成立了自己的家庭吗？

还是说，她们只是慌忙挣脱了父权的枷锁，却失足陷落在夫权的死牢？

也或者，她们只是不得已放弃了原生家庭的庇护？

二似乎沮丧了，抱歉。

通常来说，我只有在去公共厕所、公共浴池或者性欲兴起的时候，才会记得自己的性别，因此，侥幸会比别人更脱离实际。

人们往往用屁股决定脑袋，我只能用脑袋决定屁股，会愚蠢地认为，我的价值观比我的性别重要，惭愧的。

我喜欢和男人相处，各种年龄的。

曾有一个很好的朋友，孩子3岁以前，每天都在单位耗到深夜11-12点，周末也是，尽管5点前，他就没工作了。

因为回家孩子闹心，孩子的抚养责任，完全是他父母和妻子在承担。

他是比较极端和典型的例子，但类似的人，却见过不少。

倒是没留意过，有孩子的母亲会因此逃避回家。

个人是很喜欢孩子的，因为好玩；但对2岁以前的孩子，完全没有好感，甚至于厌恶，因为不能和他玩，只能照顾他，可他又一点道理不讲。

如同成人对事物的感受不同，孩子对事物的感知方向、和反应侧重，也明显不同。

有些孩子会因为没换尿布哭个不停，你换完一刻钟，也许他还在哭。

我去有小孩子的亲戚朋友家玩，经常会听到这样的话，女主人跟男主人说：“你陪孩子玩会”、或“你先哄下孩子”。

说实话，个人觉得，男性在教养孩子的问题上，仅仅是承担了压力最低的部分。

我很不理解，那些全职母亲。

从个人心理健康上来说，哪怕是天生全职母亲的人格，也应该在孩子长大到一定年龄，比如2-3岁，以后，拿出几年的时间告别这种生活，融入社会，然后再回归家庭。

三个人很赞成，家庭主妇是一种职业的说法。

尽管有反对者说，家庭主妇脱离社会，不该被视为职业。

但在我理解中，很多职业都是脱离社会的。

社会是什么？

本质上讲，是人与人的关系的集合。

这是咱们学生时代都学过的。

但是，很多职业跟他人是缺乏交集的，甚至比家庭主妇还少。

比如我生活的小城，环卫很出名，园林也有些名气。

每天早上清理大街、每天忙着处理绿化的那些老人，他们跟别人几乎是没有交集的。

我工作比较清闲，经常上着班就钻进了城市绿化带，那些老人看到我，就跟看到亲人似的。

可我从不是那种乐于交际善于交际的人，那为什么他们会这么亲近我？

我只能认为，他们的工作没有人气，缺乏与他人交集交流的机会。

退一步说，即使家庭主妇不是人们一般所理解的职业，至少也算是一份工作，一份有明确义务和责任的工作。

本人生性骄横，受不得别人对自己的工作指手画脚，曾不止一次在数百数千人面前，让单位老总下不来台。

可有什么办法呢？

谁让你质疑我的工作能力。

不管是同事还是上司，质疑我工作能力是我不能容忍的事情，你行归你，从此我绝不插手。

你可以指出我工作不足的地方，前提是有充足的改善空间。

如果世上只有一个人能确定比我做得好，你至少把那人请来再说；如果你请来的人中，也就只有那么一两个人能确定比我做得好，你不是应该悄悄地调整人事，不让众人看出你用人不当吗；如果随便哪个人都能做得比我好，那你还是先公开谴责自己用人不当吧。

工作调整，只是责任的转移和交接，不牵涉人格羞辱，你没那资格。

你可以指出我工作不足的地方，但不能为一件事或性质相同的事，一再重复。

学生时代，一位老师曾告诉我们：上等人看颜色，中等人靠嘴说，下等人打都不一定管用。

可无论哪种人，都经不起絮叨。

四有而不生、生而不养、养而不教、教而无方，为人父母者，罪莫大焉。

本人刻薄，对父母要求甚高。

以堕胎而论，整体上属于反堕胎人士。

但，有个例外：尽管我承认教养子女是父母绝对不可推卸的责任，可我永远无法接受那些牺牲父母尊严的孩子。

比如：被强暴的女人，她们为什么要用一生去面对自己曾经的屈辱？

别说孩子是无辜的，小产才是道德。

比如：被丈夫和亲友质疑“工作能力”的母亲们，在道德上，你不再有抚养孩子的义务和责任，让那些自认为比你强的大佬们接手吧。

至于法律，那是蠢蛋拍脑袋、拍大腿、拍屁股，指不定拍哪抄袭或杜撰出来的玩意，是为了那些缺乏道德感和责任感的人，才制定的东西。

所谓君子，随心所欲不逾矩，正常人是不太需要考虑法律这种东西的，毕竟我们又没想过用不正当的手段去侵害别人的利益，而且，我们有能力分辨：什么是正当手段，什么是对他人利益的侵害。

五教育水平不高，且一向只为心意码字，也不知是否会有人看到。

权且聊以自慰吧

这部只有6集的日剧，在豆瓣上评分高达9.2。

被网友称为“反婚反孕教育片”。

看了第一集，不想结婚了。

看了第二集，不想生孩子了。

看完了整部剧，对婚姻和育儿开始了深刻的反思。

1女主角里沙子是一个典型的全职妈妈，原本毕业于东京大学、有一份喜欢的工作，但老公阳一郎希望她可以在家相夫教子，认为自己一个人的收入就可以养活全家，何必还让妻子出去工作。

于是有了女儿之后，里沙子便辞职当起了全职妈妈。

日子虽然并不是很富裕，但是女儿可爱，老公也算顾家，看起来过得很幸福。

直到里沙子被法院抽中做一个案件的陪审员，她不得不每天去参加开庭、议会，没办法按时接送女儿上幼儿园、准备晚餐，也没有精力包揽所有的家务，平静的日子被打破，引起老公的抱怨，公婆的不满，还有亲生母亲的不理解。

里沙子参议的这个案件是轰动了整个日本的“谋杀”案，一个母亲将自己八个月大的孩子溺死在家中的浴缸里。

警方询问了被告母亲所有的亲朋好友、乡里邻居，大家都很震惊会发生这种事情，更多的人指责这样的女人不配做母亲，希望法院重判。

里沙子作为替补陪审员，参与了案件的整个审理过程，在“真相”一点点被揭开的同时，里沙子在被告母亲的身上却看到了自己的影子：她们为了孩子放弃了自己理想的工作；因为母乳不够被婆婆指责；孩子吵闹不休，无人帮忙，让自己精疲力尽；老公不做家务，却喜欢对育儿指手画脚，还总是贬低自己；忍不住不断将自己的孩子与别人家的孩子对比，生怕自己不是一个合格的母亲；被自己的母亲看不起，责怪自己嫁错了人，没有嫁个更有钱的……生活在孩子和家务的一小片方地里，肉体上忙碌得昼夜不分，精神上还要受到周围亲戚邻里的攀比、打压和指责。

里沙子将自己和被告母亲渐渐重叠在了一起，差点失手杀了自己的女儿。

2在法院审问被告的时候，这个溺死了亲生女儿的母亲没有为自己做任何辩护。

她感到绝望，因为所有人都认为是她的错，没有人能理解一个母亲的无助。

可是法官听取了里沙子为被告母亲的辩护，虽然没有减轻被告的刑期，但在判决的时候指出，被告杀死女儿固然有错，但她的丈夫、母亲、婆婆等等长期给她精神暴力的人都是从犯，都应该受到谴责。

被告在听到最后判决的时候，终于忍不住痛哭流涕。

里沙子认为，自己不是一个合格的母亲，是因为自己没有一个合格的母亲。

故事的最后，原本准备离婚的里沙子，突然发现自己的母亲也有不为人知的艰辛和痛苦，她一个人抚养里沙子长大，只希望牢牢地把她拽在手里、留在身边，并不希望她去东京上大学，更不希望她嫁一个不能带来更好物质条件的男人。

里沙子顿时明白，世上根本没有“完美的”母亲。

于是，她放弃了离婚，回到了孩子身边，接受了不完美的自己。

而里沙子的丈夫阳一郎，也明白了自己的妻子之所以“不正常”，是因为自己一直在打击她、责怪她、贬低她，从来没有鼓励、支持和理解过妻子的难处。

婚姻里，你的爱人就是你口中的样子。

如果你总是责怪、贬低、打压对方，那么对方就会越来越没有自信，越来越差劲。

3你以为这部剧就是讲了“全职妈妈”的难处吗？

那你就错了。

这部剧之所以让无数女性感到共鸣，是因为剧中还有几个典型的女性人物。

女法官是其一。

女法官和她的丈夫两个人都有不错的工作，工作也经常需要加班，但是女法官包揽了几乎所有的家务和照料年幼的孩子。

在女法官质问老公：“结婚前我们不是商量好要一起工作、一起养孩子的吗？

” 她老公淡淡地回复：“那是因为你说不这样的话 你就不生孩子。

”

这简直是让人气结。

有多少女人婚前或是生育前，老公信誓旦旦地保证会一起做家务、带孩子？

还有婆婆、妈妈大言不惭地说：“你只管生，我来带。

” 结果呢？

孩子生下来，别人都不管也没有谁会去责怪，唯独如果做母亲的不管孩子，就会被千夫所指、受万人唾弃。

女法官尝试着跟老公沟通，并且详细列了一份家务分工表，老公也不是完全不讲道理的人，愿意尝试着去分担。

结果这位老公手忙脚乱才带了一天孩子，孩子就生病发烧住院了。

女法官匆匆赶到医院，看着疲惫的老公并没有责备，而她老公却说：“我真的不行，不能兼顾工作和孩子。

”女法官说：“可我也要工作和照顾孩子啊。

”她老公一句话又让女法官气结：“可你是一个母亲啊！

”

“女子本弱，为母则刚” 是对女性最大的诋毁。

我们不应该把一个母亲的牺牲和坚强视作理所当然，更不应该一味去强调母亲这个角色，弱化父亲的责任和地位。

当社会都在歌颂母亲的时候，没有人去关注父亲到底在干什么。

女法官工作上有了更好的机会，需要去另一个城市发展，但老公并不支持，希望她安心留在家里照顾孩子和家庭。

女法官原本已经准备放弃这个机会了，但在电视剧的最后她决定带着孩子一起去另一个城市。

许多观众都在猜测，她是否选择了离婚。

但我觉得编剧的意图并不是在鼓励女性用“离婚”来解决问题。

很多女性在社会舆论的引导下，把婚姻视作是第二次投胎，以为结婚或是离婚就可以改变不满的生活现状。

然而，生活的好与坏，从来都不是取决于婚姻，而是取决于自己的选择和能力。

4这部剧里面还有另一个女性，也是一个被抽中的陪审员。

她没有孩子，原本是和老公准备丁克的，但是在年纪大了她却突然想要个孩子了。

在做了许多次试管婴儿失败以后，想要一个孩子这个念头更加强烈。

对于想要孩子而不得的女陪审员，十分不能理解溺死孩子的母亲，认为她不配有孩子。

女陪审员的老公对她说：“我们两个人不好吗？

我们的人生，没有孩子就没有意义吗？

”女陪审员最后也对溺死孩子的母亲产生了一定的理解，知道了成为一个母亲并不是自己想象的那么简单。

5

剧中还有另一位男陪审员，一个普通的职员，娶了一个从小家境优越的老婆。

老婆无法接受他的低收入，对他十分冷漠，让他晚上晚点回来免得吵到孩子。

于是男陪审员就每晚在办公室待到老婆孩子都睡了才回家。

一个被老婆瞧不起、有家不能回的男人，遇到一个年轻大方、不介意他有家庭的女同事，两个人开始了一段地下恋情。

男陪审员的老婆开始买昂贵的衣服首饰回家，带孩子去昂贵的餐厅，说是自己的母亲贴补的，希望自己能给孩子更好的生活。

后来，被男陪审员发现其实是借了高利贷。

一个借高利贷来满足自己和孩子的物质欲望的母亲，让男陪审员感到震惊的同时，也开始反省自己。

剧中有暗示男陪审员的老婆可能已经知道他出轨了，但是没有任何反应。

她根本不关心这个男人，而这个男人也根本不关心她和孩子。

这种价值观差距导致的家庭冷暴力，并不少见。

总而言之，这部剧反映了几种不同婚姻生活的最真实的样子。

让每个人都可以从某一个画面中找到似曾相识的影子。

对于结婚和生子，女性最需要的一样东西，是“自主权”。

你想要结婚生孩子，不是因为年纪大了、不是因为父母要求、不是因为朋友都结婚生子了、更不是因为社会舆论，而是因为你真的愿意。

无论是结婚还是生育，无论是男人还是女人，首选应该做到“独立”。

物质上的独立，是不仅仅能够养活自己，还能够一起分担家庭的开支。

精神上的独立，是有自己的追求和解决问题的能力，并且能够在面对苦难时携手共进。

婚姻不是第二次投胎，却是另一所学校。

在这里要学会沟通、理解、分担、鼓励、包容。

而育儿这条路，不仅仅是抚养一个孩子长大，而是和孩子共同成长，接纳不完美的孩子，也接纳不完美的自己和爱人

最近看了两部真正的好剧。

一部是湾湾的《我们与恶的距离》，好在探讨民主与法制进步的大框架下，对恶源动机寻找并辨别的执着态度，以及犯罪嫌疑人应当享有的人本权利，以及犯罪产生的社会效应下大众应以怎样的文明立场去对待周遭的每一个个体；另一部就是小日本的《坡道上的家》，好在抖落一根犯罪的针，却掀开整个社会进步带来的精神创伤。

作为炎黄子孙，我绝对不忘民族侵略的血泪正史，但作为个体，兼收并蓄和取长补短同等重要。

所以对于该剧的精妙之处，必须溢于言表：其一、神编剧。

如果只是嫌犯自述和回忆，那么就缺乏同生感和广泛性，而貌似嫌犯的细节回忆却是女主的真正遭遇，角色的穿插实际就成了共生群体的展示，悬疑的编排让故事更丰富更具说服力，而娓娓道来的审判推进把人性一层层剥开，残酷却无比现实；其二、神剪辑。

主角到配角，每个人的出场和表情都恰到好处，多次出现的下半面部特写，最后的重合水到渠成，特别是第五集女主抱着女儿从象征子宫口的生门闪回，用镜头就告诉了深刻的主旨，早知这样，不如不生！

其三、神观点。

人性本就复杂，而当很多剧把锅丢给单一人性根源，用泪水赚取同情，其实本身就缺乏强有力的说服力。

可“坡剧”始于精神衰弱的话题，当指向一个精神崩溃的无良杀子母亲时，却缓缓抖出丧偶式育儿、家庭角色认知偏差、世俗伦理误导、996泥淖的蝴蝶效应、原生家庭等一系列社会进步的共生问题，从而引发自我、整个社会乃至整个人类对家庭责任定义、生育观、女权意识觉醒、人力压榨、生存与生活平衡所需要的社会体制保障等等更深层面议题的反省讨论！

看完整剧，我联想到好多读书人的一个感悟：他们说，自己读的书越多，越觉得自己无知。

同样，我最近也总在想，人类社会越进步，人的精神越复杂，我们对大脑和人性的开拓永无边界，是认知不断完善去努力修正来的好，还是做个傻子，活在苍白的美妙世界更知足？

中国社会的发展和进步，总体面貌正在与隔海相望的日本惊人相似，加之儒家文化的广泛影响，起码对于经济社会飞速转动引发而来的精神矛盾正在趋同。

第一个思考就是生育观，生育到底是一种观念还是一种担忧，或者说是现今社会不可调和矛盾的精神产物？

坡剧中，主线和支线人物都纠结在生育的选择和放弃，女性选择生育就要放弃事业，男性选择生育就要放弃追求，生育从何时起，成为了一道送命题，而不是送分题？！

中国和日本都是急剧老龄化的国度，观念形成的背后必然有一套社会机制所引发，离婚率走高当然有婚姻纽带贬值、都市人群情感淡化、人际交往快餐化的影响，而那些不婚不想育的人群，排除自由理念的支配，更有多少人是在担忧社会体制根本无法支撑整个社会后继有人的个体代价。

42的普通家庭结构，首先摆在眼前的就是老人的医疗和赡养问题，而我们的养老体系还远不如日本健全，其次是自己或者结婚携手双方的生存困境，高企的房价、商业社会没钱的寸步难行、商业保险制度啼笑皆非的伪保障，让生存线上徘徊的生育群体除了对上对己要应付人生百态之外，更大的生育挑战将临空而至，生育环境、食品安全、长达几十年的教育资源抢夺、东亚文化对子女的婚姻干预，想想都替很多年轻人捏把汗！

不是国家和社会不作为，是国家机器的驱动力必然无法快速疏通错综复杂的人类星球，所以发现问题在先，能不能解决问题在后，然而这个思考还没考虑到人这个因素精神层面的变异！

第二个思考是女权意识的觉醒乃至巩固，到底需要意识的驱动，还是体制的进步。

剧中被丈夫洗脑能力不够的女主，在当下社会尚属少数，而女性在家庭中的从属地位仍未大范围改变，因为社会生来就交付了女性对孩子照顾抚养的主导地位。

为什么？

凭什么？

世俗赋予女性华丽丽的赞美词藻，母亲给予了我们生命，世上最伟大的爱是母爱，巴拉巴拉，道理是不错，可不就在人伦上把父亲的职责退逼二线？

给无数家庭“男主外，女主内”奠定了无法翻墙的伦理纲常。

当然，社会在进步，女性不甘留守家庭，需要事业，需要实现个人价值，然而骨感的现实无法满足丰满的意识进步，因为种种体制有保障吗？

比如家庭体制里，婚姻法和生育法能要求男人和女人按时长和阶段轮流抚养值岗吗？

比如工作体制里，劳动法能保障劳动者按时回归家庭生活，并为女性提供更充足和更有保障的产后事业提升吗？

比如社会认知体制里，能逐渐抹除女性是家务劳动和儿女教育一把手的固有观念吗？

而这所谓的种种体制，仅维持在概念讨论，最多形成话题讨论并个别完善中，并且这个完善过程仍没考虑到人这个因素在漫长时间差内的精神层面的变异！

第三个思考是奉献观和人力压榨的矛盾，也就是最近讨论火热的996泥淖。

剧中家庭一方或双方都饱受着工作加班带来的生活与工作无法平衡的矛盾。

最近央广有一条公益广播是弘扬时代楷模的，作为中国好市民，我知道社会价值观需要被普世浇灌，我也知道奉献是国家文明必需的指挥棒，可当楷模妻儿大义凌然说，牺牲他一家奉献全社会时，我只能苦笑。

小人物的生死沉沦，冷暖只有家人自知，楷模逝去的光辉固然鼓舞社会，而他们抱团挣扎努力余生的困境才是我所担忧的。

所以大到国家吹号角，小到企业立明文，家庭为社会的进步牺牲了太多，以至于奉献观被畸形，把自我有价值化的奉献畸形为人力压榨的劳务潜规则。

而所有家庭中的至少一方必然成为这个庞大文明规则的执行者，从而让家庭的内部分工变的更加明确和倾斜。

996的呼声终被淹没，而丧偶式育儿、老年人育儿却不仅仅是社会问题摆在那里，有谁真的去探究过畸形分工下，长期被家庭拖累的可悲角色的精神层面的变异！

回头来看，这部剧很好，它几乎抛出了所有现存的在解决、待解决、无法解决的问题，从犯罪引发的人性争执，剥茧抽丝般深入精神分析，而又深刻的指向社会压力和矛盾的根源，一个案件的讨论就能调动一个时代的背景，如果没有这部剧，我们似乎在讨论着无数的群体性话题，可有了这部剧，站在至高的领地，却发现那些话题讨论的苍白和琐碎。

正如我开篇所说，读的书越多越觉无知，而由这部剧引发的思考越多却越觉无力。

无论如何，小日本是否是我这样的思考初衷不得而知，但能用一个区区六集的故事带我思考，我真的只能折服！

现在的社会对女性的要求真的是越来越高，事业和家庭都要兼顾的女性少之又少，但是社会总觉得女性或者说“妈妈”本该如此，这是与生俱来的责任。

没有谁天生就该做的事，包括带孩子，做家务。

女性做是一种责任，不做也是正确的。

没有人能够站在道德制高点说：照顾好家庭是你（妻子)应该做的事情。

女主当了陪审员后，随着案件的一步步还原，女主在嫌疑人妈妈身上，看到了越来越多自己身影，妻子地位底下，没人会在意妻子是否抑郁，是否被尊重，是否在生活打压下身心还健康。

丈夫和社会更多的是对妻子、妈妈，这两个身份的指责

：孩子都哄不好，你怎么当妈妈的！

：这就是你应该做的！

：我都帮你的忙了。

你还要怎么样！

：丈夫不应该是帮忙，而是分担，而是共同承担，这不是一个人的事。

剧情中，我们可以看见，丈夫对待妻子说话的态度，不是一个双方平等的关系，丈夫在指责，妻子在解释，丈夫用低标准要求自己，高标准要求妻子，抓住妻子的小错误而不放，甚至放大。

丈夫以为自己的处理方式是对的，但是从来没有安慰、甚至和女主沟通过，到底怎么做才是双方都接受的。

压抑的女主只能依靠酒精麻痹自己。

压抑自己的情感，社会所有的声音都告诉她，妈妈就应该照顾好所有，但是她不开心，压抑，她不再是一个健全的人，一个完整的人格。

每次镜头开冰箱，锁定啤酒，就代表着女主内心崩溃的积累，积累的越来越大，就会崩溃。

剧情中的五组家庭，充斥着日本社会的现实，同时也是我们身边所经历的，满天盖地的指责，孩子的无理取闹，丈夫的出轨，逃避责任，还有婆婆、妈妈的不理解，女性只会一味地道歉，觉得自己无能。

久而久之，这份压抑的情感就会爆发，女主、嫌疑人妈妈也是如此，没有人理解，没有人听他们倾诉，直到最后，她们崩溃了！

造成悲剧结尾的不是妈妈的错，是每个不理解、袖手旁观亲人的错。

男女平等的社会关系，社会发展了几千年才有了现在的改善，但是妻子与丈夫的平等关系，什么时候才能健全？

看这部剧的时候有一个体会，丈夫虽然说的都是理解、包容的话，但是从来没有做过一件具体的事情去帮助女主，结合神情、态度，话里话外意思都是“你没啥能力”“你这样就不错了”的意思，听着格外压抑。

这里的丈夫其实代表了一些人明着保护，实则贬低控制的态度。

女主对这样的生活虽然稍感不适，但是也没有太多不满。

然而因为意外的被抽中，参与了一起案件的陪审，结合自己的经历，忽然产生了困惑和思考。

当然，社会和人性是复杂的，谁对谁错在不了解具体情况的时候难以定论，但是如果感到不舒服，就说明哪里有问题，不要用什么传统、什么美德安慰自己。

我们每个人，无论男女都值得更舒心的生活。

想起今早看到的一则“日本软饭男”的文章，日本一位男子，通过洗衣做饭陪聊按摩，带给女朋友舒心的生活，却因为不上班不挣钱，被嘲笑为软饭男；但是反过来想一想，如果是女性这样做，就被赞誉为贤妻良母，这不是对男性的歧视吗？

可见性别差异对待的话，在对一个性别歧视的同时必然造成对另一性别的歧视，谁也得不到好处。

大家互相理解，平等相处才是相处之道。

非原创，参考何止电影伊丽莎白的评论【elizabethcash的个人空间-哔哩哔哩】 https://b23.tv/WMI3IVg

被告人水穗的最后 “想法” 在美国，因为感到 “残酷”（ cruelty ）而离婚者，是 “离婚率增加最主要的原因，其它的因素则稳定下滑中”。

社会心理学家威洛拜认为 “残酷” 是因为焦虑增加 —— “ 如果另一半的行为强化了焦虑，就是 ‘残酷’。

”——引自罗洛·梅《焦虑的意义》昨天刚看完《坡道上的家》这部短剧的最后一集，直到打算离婚时与母亲对话，始终隐忍的女主里沙子终于第一次顺畅地表达了自己的真实想法。

她在母亲再熟悉不过的厌弃和打击中，突然意识到对方如此不顾一切地否定自己，可能不是出于憎恨，而是难以言表的 “爱”：试图借由藐视、伤害，达到控制的目的，将她圈在自己身边。

丈夫阳一郎又何尝不是如此，从一开始就将妻子参与审判视为打乱他日常生活的威胁。

“生怕妻子去往一个自己不了解的世界，拥有自己没有的知识，开始说些自己听不懂的话，然后发现一直依赖的一家之主也不过尔尔。

“ 于是屡次三番指责里沙子自从参与评审就很 “奇怪”，“不正常”，劝导妻子不要 “勉强自己”、不要 “强行做自己做不到的事”。

从评议会上逃离的里沙子此时发现，这段时间她不是在审判那个被告母亲，而是一直在审判自己。

她很同情这个陌生人，也许这种同情是错的，但她必须参与这场最后的评议，即便无足轻重，即便与其他所有陪审员的想法都不一样，她也必须把自己的意见表达出来。

评议会上里沙子的部分发言不论是母亲，还是丈夫，里沙子被只知道这种 “残酷的爱的方式“ 的人爱着。

而婆婆、朋友、医生、保健师，仿佛每个人都自有一套无比正确的育儿理论，只有自己是那个一无是处的母亲，她不想再受到更多责问和批评了。

作为替补陪审员，在旁听过所有不同视角的公审后，同为母亲的里沙子对被告打心底里同情：她身边的人都没有察觉到，她明明想求助，却求助无门。

里沙子的人生，就像被告人案发前日子的片面剪影，她可以想象那些看似不经意或不自觉的微小恶意累积起来，对被告人水穗造成了怎样沉重的影响。

这部剧被贴了不少诸如 “丧偶式育儿”、“恐婚节育教材”、“gaslight” 的标签，因为剧中呈现的现代东亚社会的典型家庭生活场景过于熟悉、引人共鸣，有同理心的观众对女主普遍 “哀其不幸、怒其不争”。

但抛开这温顺、懦弱又害怕被否定的女性人设，我们是不是也可以探讨一下，人与人互动之时，可以怎样更好地表达对他人的尊重、信任和理解呢？

毕竟，对方很难感受到关心与爱，不止是单方面交流的问题。

邻里之间、至亲之间，哪怕只是多一点点善意呢？

阳一郎究竟出于哪种目的刻意打压妻子，还是说成长过程中，他就没能习得 “不苛刻” 的爱的方式？

假如丈夫自始至终都是这样一类人，当初里沙子又为何会决定嫁给他？

这两天把早就加到微信读书书架的原书也翻了翻，发现书里的很多内心刻画可以为剧中人物做更丰富的注脚。

伴随审判的深入，书中里沙子循序渐进的内省与觉察过程，编剧借由相对更 “专业” 的剧中人之口说出，儿童福祉司的新庄点破了里沙子与丈夫 “不对等” 的关系，以及阳一郎的精神暴力倾向。

讽刺的是，这种贸然介入的 “官方” 拜访，起初是因为公公的擅自举报。

新庄约谈阳一郎和水穗一样，成长后的里沙子觉得自己与母亲传统的价值观越来越背离。

或者，也可以说剧中年轻一代的妻子们，剧外感同身受的年轻观众们与两位母亲、两位婆婆、四位认为妻子照顾孩子兼顾家务是理所应当的丈夫们，本质从价值观上就是疏离的。

这种朦胧的疏离，未能上升到泾渭分明的割裂，在符合时代特点的 “正确价值观“ 形成一股真正足以对抗传统的新型力量之前，我们甚至会在诸多旁人习矣而不察焉的 “理所当然” 的影响下犹疑：到底何为对等的关系？

何为正确的行为？

你也是时候转变一下观念了吧？

我们对母亲的规范是不是太多了？

对父亲的要求是不是太少了？

我们对丈夫放任的权力是不是太多了？

对妻子需求的关注是不是太少了？

不排除现实生活中，每一对伴侣关系都具有差异性，只不过剧中被告人的丈夫寿士、里沙子的丈夫阳一郎、女法官的丈夫以及患 ED 的男陪审员无一不呈现出这样的共性思维：做饭、带孩子理应是妻子的责任。

两个人的孩子除了妻子做尽善尽美的全职太太，或者完美兼顾家庭与工作的女强人，就没有其它可选项了吗？

其实，无论是提议解决问题的女法官，还是着墨不多的女主编丈夫，他们的反应都很 “正常”：决定生孩子，就一起承担养育责任；选择不生孩子，夫妻也可以一起享受只有彼此的生活。

只不过，当夫妻一方实际并不能认可另一方真正的价值观念时，说再多的 “正常” 言论也是罔谈，婚前不妨多聊聊这些重要的 “大问题”。

没有孩子就没有意义吗里沙子的母亲和水穗的母亲很像，她们有着不可撼动的传统价值观，对女儿结婚不办婚礼、不要彩礼、生了孩子还要上班等 “异于常理” 的行为，觉得 “很可怜、很不幸”，还会从言语中不自觉地流露出谴责。

“必须结婚；结了婚的话，就要生小孩；要是有了孩子，就得辞职；住的必须是独栋房子......” 这些 “常理” 令无法满足母亲期望的女儿不安，她不想被母亲批评，不想被母亲同情，但她更无法彻底无视这种束缚母亲的观念。

从小失去自信，很难建立起稳定的自我认同感。

长大又因为常常 “不合标准”，始终得不到家长的认可。

里沙子原本觉得自己无法胜任母亲角色，直到碰到 “个性犹如晴天般开朗” 的阳一郎，才生发了结婚、组建家庭的愿望。

在与新庄谈到自己想法的转变，提起初识丈夫时，她觉得阳一郎 “是一个在温暖的家庭里长大的正直的人”，没想到还是不行，自己果然是个糟糕的母亲。

无论是看书，还是观剧，我们好像永远也无法得知水穗导致婴儿溺亡的真正原因，无法了解阳一郎施加言语暴力的真实想法，就像很多人弹幕刷芥川龙之介的《竹林中》，每个人都有一套辩护和说辞。

但我们也确实看到了好多个时刻，里沙子对他人哪怕一丁点儿看似真诚的理解和认可的感动，对丈夫最初温柔注视、流露爱意的眼光的渴望。

希望人们走入婚姻，依然是出于幸福和对美好生活的期望；希望人们在婚姻之中，更多地感受到温柔的目光，更少地感受到残酷。

许多人的家庭是这样的吧：辛苦了一天的男人回到家，累得要死瘫坐在沙发上看电视玩手机，女人则在厨房里忙活着晚饭，孩子趴在地上玩耍或者写着作业。

这是再普通不过的场景了。

作为一个女人，你想脱离它，有多困难？

女性结了婚，有了孩子，就会自然而然的囿于家庭和厨房，在丈夫和孩子间手忙脚乱，这是顺理成章的事情。

大部分的女人，在大多数情况下，不生孩子就还有回旋的余地。

一旦成为了母亲，你就成为了他者。

你的喜怒哀乐，喜好，闪光点，追求与梦想，那些构成你之所以是你的因素都被养儿育女这唯一的价值指标所替代。

你被模糊成母亲这样一个集体形象，抹去了一切个性色彩，剥夺了属于自我的话语权和主动性。

甚至你都没有了名字，而是以XX妈妈出现。

孩子的喜怒成了你的喜怒，孩子的愿望成了你的愿望。

在柴米油盐和孩子的哭笑屎尿中，没有你存在的余地。

你会不习惯，会迷茫，会愤怒，会精疲力竭。

你想求助，想哭喊。

回报是什么呢？

熬一熬就好了。

女本柔弱为母则刚。

普通的母亲都是这样的。

原来源源不断的爱和忍耐才是你最重要的品质。

不要勉强自己去工作，去打扮，去社交，去提升自己，因为你的重心你的一切都是孩子，其他都是无关紧要的。

你就不能为孩子牺牲一下么？

这样的话，听多了你也就认了。

顺从这个世界的道理不会错。

渐渐的，你发现，这还远远不够，安于相夫教子不是这个世界对你最大的恶意。

作为女人，作为母亲，永远都是低人一等的。

你变得模糊和面目全非。

你的代名词是母亲，是好母亲。

你的价值全由你的孩子说的算。

从进化论的角度来说，生育后代是一件风险极大的事情，自然界中的雌性在生育后存活的难度增大，存活的概率变低。

自然界的规律就是如此，物种的重心从生存变成了繁衍，母亲自身让位于后代的抚育成长，你的死活已经没人关心无足轻重了。

或者说你的生活质量无所谓，只需要维持在可以让后代健康成长这样一个低水平上即可。

作为母亲，你总要牺牲的。

不是嘛？

伟大的母爱被赞颂了几千年，让所有会玷污黯淡它的可能性都不复存在。

女人为了孩子就得无条件牺牲这种观念让所有的抱怨，理解，沟通都失去了实际意义。

你是怎么当妈的？

一般的妈妈都可以做到，为什么你不可以？

他们知道生儿育女是一件极其辛苦的事情，他们以为只要足够的耐心和细致就可以克服一切困难去照顾好孩子。

对于百分之九十以上的母亲，都是通过学习可以掌握的经验与技能。

可是他们忘了，自古以来，繁衍生息从来不是件容易的事情，需要一生悬命耗费心血，对于大部分物种来说，都是件极其幸运的事情。

那些失眠，焦虑，不知所措，痛苦都是那么不值一提，甚至你自己都会怀疑自己是不是出了问题。

为什么没法照顾好孩子？

你急切的四处张望，想要一个答案。

张开嘴，你发不出声。

你怕，别人会质问你：你是怎么当妈的？

你怕，别人会嘲笑你：这点事情都做不好你还能干点啥？

你怕，别人会责骂你：还没有做好一个妈妈，仅仅是一个妈妈的准备。

你退缩回来，沉默不语。

你的身上背着妈妈这个十字架，你和外界失去了联系。

只能去和这个群体的人去交流，去竞争，去被评价与指指点点。

你爱孩子嘛？

爱的，可惜你已经不知道如何去爱。

你的丈夫扮演者温柔体贴有担当，他不用你去忙家用生计，不用你去工作，不用你去勉强自己。

他让你安心，不要胡思乱想，他一边看电视一边这样和你说。

他的心离你有十万八千里。

他的温柔呵护，通情达理只会让你变得绝望，他的言语暴力让你陷入泥潭。

他一味让你去忍让去付出，却置身事外，看不见你的窒息与命悬一线。

他不伸出手救你，你便错以为是你太懦弱无能，陷入这种境地，你拖累了所有人。

没有人听，传达不到。

鸡同鸭讲，永远不在一个频道。

你被扔下了。

自卑，自我怀疑，劣等感。

你的价值只有孩子。

这点事情都做不好的话。

不配做母亲的话，也就不配做人了。

这世界对孩子寄予了多少期待与厚望就给母亲柔弱的肩膀上放上了多大的重担。

每个人都是有缺陷的，孩子就是一颗闪亮的钻石，可以轻易折射和放大这些缺陷。

母亲是完美的，你只有极致这一条路可走。

你走的小心翼翼，步履维艰，一不小心犯了错就会让你对生活和人生都丧失了信心。

有些人，是天生就不适合做母亲的。

这个世界并不宽容。

事出总是突然，理由总是事后才加上去的，为了让一切变得合理。

好像他们忘了，这个世界是多么的苛责和不可理喻。

安藤水穗最后哭了，她哭的是在这世上，终于有一个人懂了她，在成为一个母亲之前，她也是个普普通通的人哪。