不够善良的我们

整部剧已更完一半（四集），除了第三集有点垮，目前整体还不错。

三、四集主要交代瑞之与Rebecca分手原因、庆芬见缝插针“抢”瑞之。

第三集有点流水账。

第四集就比较走心了。

几个细节过目不忘：何留给Rebecca钥匙上的“R”、何给Rebecca戴戒指求婚时R的表情，还回的钥匙和戒指、“忘了”（Rebecca）的电话号码。

看的时候，有种轻微的扎心，看完有点缓不过来。

后劲挺大。

想到一句歌词：长的心情短的命。

一直到第四集，我觉得瑞之与R依然是深爱彼此的。

戒指能摘掉，钥匙还得回，但伤口隐痛一直在。

放不下的，始终是那个人。

短的是爱情，长的是叹息。

瑞之删掉R号码后，又想打电话给她、却找不到号码时的抓狂；Rebecca在轮滑场看见接小孩的瑞之，正好被撞倒在地，她那句“好痛”；分手前，R打电话给何妈妈，问“我可以嫁给瑞之吗”……Rebecca太委屈了，光是同情分，就足以让她成为整部剧最抢镜的角色。

再加上她“i人”的人设，台词很少，大部分时候靠表情和肢体动作，演技也很加分。

导演对Rebecca的“私心”体现在两个“梦境”：第一集庆芬梦见R和小男友激情画面；第四集瑞之梦见R是孩子妈，带了便当回来。

夫妻俩同床同梦，竟然都有Rebecca！

Rebecca尽管情感波折，职业也不稳定，但从二三十岁到四十岁，她的人格明显在蜕变和成熟。

同时，她那种未曾被时间改变的善良，和自由精神，让她有种超脱的气质。

从剧情结构上，庆芬是“第一人称”，是讲述故事（旁白）的那个“我”、是不够善良的“我们”。

Rebecca更像是“我”的投射，象征我们理想化的、却没有勇气做到的人生。

尽管Rebecca这个角色很讨喜，但很多人可能会像我一样，此刻在现实生活中，正扮演着庆芬，围着一个个小目标转，时不时怀疑一下人生，但终归会坚守生活的战场。

因为我们毕竟是：俗人一个。

风花雪月敌不过，生活的鸡零狗碎。

分割线 （一、二集观后感 ） “为了抵达那个目标，必须经历多少痛苦？

我们真正热爱的，很可能是痛苦……”社会加速下，到底是我们在追求目标，还是目标在push我们？

这部剧有种荒诞的真实感。

40岁的我看不起20、30岁的自己，但好羡慕别人拥有小10岁的男朋友。

庆芬40岁，已婚已育，老公（瑞之）是曾经跟Rebecca“抢”来的如今，庆芬被生活的鸡零狗碎折磨的没人样，Rebecca却有着小10岁的男朋友、过着“每天都有惊喜”的生活（其实是错觉，见第二集）。

好男人是“抢来的”，可抢到自己手里后，怎么看都觉得无聊平淡。

朝朝暮暮厮守，比不过街头与前任的一场邂逅。

关于爱情，红玫瑰与白玫瑰的寓言永不过时。

得到了，是蚊子血、米饭粒；得不到，是白月光、朱砂痣。

——未完待叙

早上六点，闹钟响了，四十岁的简庆芬（林依晨）日复一日的生活又开始了。

在今天的排班表里，她要继续扮演某个人的妈妈，某个人的媳妇，某个人的女儿，某个人的员工，某个人的太太，某个人的妹妹，某个人的姑姑，甚至要扮演一个喜欢垃圾分类的热爱地球的好人。

不能矿工，不能迟到，三百六十五天，没有奖金，也没有鼓励，甚至最亲近的人不会刻意靠近她，只会跟她说谢谢抱歉。

回到家后，她要给儿子做饭，给婆婆洗澡，帮老公晾晒衣服。

收拾碗筷，不骄不躁，不紧不慢地重复着她自认为枯燥乏味的生活。

只因这一切，当初一是她自己选的。

她选择自己成为何瑞之的太太，选择成为何布布的母亲，选择从何瑞之担任总经理的公司辞职，选择成为某某保险公司的业务员，选择自己亲自照顾患病的婆婆，选择将患有失智症早期症状的妈妈推给大哥大嫂。

是的，简庆芬的每一步都是她自己选择的。

听上去是不是很和睦很幸福，很新时代女性。

可在她眼中，她丈夫前女友张怡静（许玮甯）的生活才更丰富，更多次多彩，更加诱人。

另一边，四十岁的张怡静拖着疲惫的身体从办公室走出来，走进一间餐厅，因为一个人来吃饭被店员要求只能坐在餐厅的吧台边，她没有生气没有愤怒，只是安静地离开去便利店买饭团填饱肚子，仿佛吃饭对她来说只是一种维持生命体征的本能而不是一种享受。

然后继续拖着早已超负荷运转的身体一个人走回去加班，联系员工，联络客户，修改方案，一气呵成。

一个人开工作室，一个人给员工发工资，一个人签员工的辞职申请，一个人加班，一个人吃饭，一个人搬家，一个人修水管，一个人面对前公司老板的调情，一个人拒绝比自己小十几岁的小鲜肉的示爱；一个人路过百货公司的橱窗，一个人看电影，一个人拿处方药，一个人穿滑冰鞋子，一个人跌倒，然后一个人爬起来。

听上去是不是也很诱人，很大女主，很独立女性，姐姐一心搞事业，拒绝男人的求爱。

可在她眼中，她向往的家庭和睦，父慈子孝的场景一直到她四十岁都没有出现过。

与此同时，四十五岁左右的何瑞之，事业有成，是一家公司的副总，人很孝顺，会体谅守寡的妈妈，体谅辛苦的妻子，体谅儿子的调皮；他努力做好着一个儿子，一个丈夫，一个父亲，一个认真工作的中年男人。

品行端正，脾气温和，没有不良嗜好，也没有家暴妻子小孩；没有肉体出轨，也没有仗着位高权重对女下属性骚扰。

这样的一个男人却被观众疯狂地骂着，指责着，批判着。

可是十二年前，在何瑞之和简庆芬结婚之前，故事开始的时候，完全不是这样，每个人的预期，也完全不是这样，人生究竟是哪一步路走错了，才让如今的我们形同陌路，以至于相遇离别都发生在梦里。

一场婚姻，两段感情，三个人的困局。

正如年轻的Rebecca所说，这是一道无解的习题。

可是，如果谁都没有错，做错的人到底是谁。

如果人生就像数学选择题这么简单，无论哪个选项，都可以抵达远方。

可惜，我们总以为，森林中那条未则之路上可以永远繁花似锦，花团锦簇；可是，那条路上或许同样荆棘遍布满目疮痍。

所以，人生不是选择题，而是填空题，更可笑的是，不论填什么，都是错的。

错就错在，一开局就没有人告诉我们原来这把比赛这么难赢；错就错在，我们以为把对手放倒，我们就赢了，但真相是，这场比赛，压根儿没有对手；如果有也只能是你自己，输了，你面对的也只是空气。

没人安慰你，你只能自己爬起来，继续前行；赢了，也没人喝彩，前方还有下一场比赛。

中年人的七月与安生。

--“或许每个男人生命中都会有这样两个女人，娶了红玫瑰，久而久之，红的便成了墙上的一抹蚊子血，白的依然是窗前的明月光；娶了白玫瑰，白的便是领口的一粒饭粘子，红的却成了胸口的朱砂痣。

“-要不怎么，还是张大师透彻呢，一百年前的理论，拿到今天来丝毫不过时。

简庆芬的困境是，她知道在一个重男轻女的家里，尽管她家境不差，也足够被父母疼爱，但哪怕她再努力她也无法得到跟哥哥一样的关注，况且自己天资平庸，不及哥哥的十分之一，所以她要转换赛道，从另一个纬度证明自己的存在，得到长辈的认可，以及暗恋对象的关注。

而当这一切终于尘埃落定，她才发现，她以为她费尽心机争取的她全都得到了，但其实她想要的更多，她要的不仅是何瑞之的谢谢和尊重，她想要的是何瑞之全部的爱和期待。

她知道之所以何瑞之会选择跟她结婚，是因为她的敌人认输了，消失了，而不是她打赢了这场仗。

尽管知道前面的路途要赴汤蹈火，她也毅然决然地走进婚姻这座围城。

张怡静的困局在于，她无法忍受何母不喜欢自己甚至非常讨厌自己的这个事实；她无法做到当从小和她相依为命把她拉扯大供她读书读大学的哥哥到处惹祸欠钱不还的时候不管不顾不闻不问；她也无法做到在明知上司不会离婚的前提下面对上司的体贴照顾和百般讨好还无动于衷不起心不动念。

是的，人非圣贤，孰能无过。

张怡静（许玮甯）许多人都不明白，为什么张怡静就这么喜欢破坏别人的家庭，知三当三，抛开原生家庭的贫穷不讲，她之所以跟何瑞之的老板藕断丝连了这么多年，是因为正如她自己说的： 当你快要掉入深渊的时候，伸出援手的往往是你预料不到的人。

真正打动她的根本就不是老板的玛莎拉蒂，腰缠万贯，而是当她陷入困境时把她解救出来的那份温情。

因为父母很早就去世了，她没有得到过来自原生家庭的任何温暖，从小就要在各种脸色下讨生活的张怡静自卑敏感不喜欢与人交往，她的人际关系永远都是被动的，她很难主动寻求外界的帮助，尽管她已经累到喘不过气，因为她知道，人世间任何一份命运的馈赠都明码标价，任何一份看似不经意的人情有朝一日都是要还的。

可是她，真的很累，累到连自己过生日吃到好吃的蛋糕她也笑不出来，只能继续板着脸完成接下来的工作；累到没有时间对着惹到自己的服务生发脾气，因为对方也是和曾经的自己一样初出茅庐四处碰壁的单身女性；累到面对比自己小十岁的年轻男人的告白根本没时间思考后续，便要马上埋头处理一大堆工作上的琐事。

到头来，她发现那些她原本以为她可以依靠的救命稻草-自己的亲哥，何瑞之，她的前老板，对她而言，都有一个保质期，当保质期一过，就要扔掉。

否则，面对她的便是万丈深渊里的纠缠。

而她生命里的这些男人，尽管不够完美，不够善良，却都曾给过她深渊里的一道微弱的光。

每个人都只能陪你走一段路。

贾樟柯《山河故人》到头来，她坚定不移地相信，能够千万次解救自己于水火之中的只有她张静怡自己。

何瑞之的困境在于，他无法对自己守寡的母亲坐视不管，也无法给没有安全感的张怡静遮风挡雨，更无法让简庆芬对自己的婚姻生活心满意足。

作为儿子，他要对自己的母亲尽职尽责，他要做外人眼中孝顺的儿子；作为男朋友，他曾经试图抹去张怡静成长过程中的伤痛和不安；作为丈夫，他要尊重妻子简庆芬的决定和付出；作为父亲，他要百忙之中抽出时间过来陪伴儿子的成长。

到头来，如他自己所说，他不可避免地同时辜负了三个女人。

真的是应了那句话，大家都是姐妹，女人何苦为难女人。

我想说，大家都是人，就不要相互为难彼此了，放过别人，也放过自己。

目前还有两集就大结局了，这个过程中最让我惊讶的是，我完全想不到，二十年前小朋友的我看着这三个人演的偶像剧，二十年后，我看着四十几岁的他们演着东亚人四十几岁的生活，完全没有违和感。

我甚至觉得，看完之后才发现，这些演员，林依晨，许玮甯，贺军翔，我明明多年前就看过他们的戏，但是在这里完全认不出来了。

现实中的林依晨，有着跟张怡静类似的疲惫感。

林依晨的童年，如果用悲惨来形容都是对悲惨的赞美。

但这段经历在她成名后，她鲜少提及。

用她自己的话说，戏里面，袁湘琴每次遇到挫折还有江直树可以依靠，而现实生活中，手术室外面诺大的空间里，她找不到任何可以依靠的对象，就连白色的承重墙，都看起来像是随时会坍塌的模样。

可是她不能放弃，母亲的药要继续吃，弟弟明天还要去上学，自己的学费也还没有交。

我必须千万次解救自己于水火之中。

《不够善良的我们》最打动东亚观众的一点可能就是，它将血淋淋的生活之间铺开在你面前。

现实生活中没有人拿到甄嬛那么帅的大女主剧本；也没有人拿到苏明玉那么爽的独立女性剧本。

现实生活里的许半夏或许熬过了白雪皑皑的深冬，但倒在了春风到来前的那个晚上。

现实生活中的坏人，都没有樊胜美哥哥那么的十恶不赦令人憎恨。

大多数人都是如简庆芬和张怡静这样面对截然相反的处境，却同样艰难地做着抉择。

它没有去歌颂单身女性不结婚的各种好处，也没有唱衰身处围城中尽职尽责的传统妻子；也没有把其中的男性角色都刻画成好吃懒做的大猪蹄子。

无论结婚与否，日子都是需要经营的。

曾经刚到北京的时候，二十二岁的我与一位大我十五岁的姐姐讨论着婚姻的好与不好，那时候的她已经结婚十年，我问她当初一为什么选择结婚。

她给我的答案是；因为日子太苦了，所以你需要找个人陪你一起负重前行，至于前面到底有没有繁华等着你，我也不知道，我只知道此时此刻，我需要一个人拉着我的手在伸手不见五指的黑洞里砥砺前行，去寻找那黑夜中虚无缥缈若有似无的一道火光，这样我才能死心塌地地勇往直前，哪怕洞口处没有绚烂的彩虹或是满天星光和锦绣山川的景色，但我依然能凭借着潺潺流水的声响度过我最好的年华。

尽管我不能保证我们一定会在人生的终点相遇，但我们给过彼此如此真挚的相濡以沫，这样即便中途走散，各自天涯，也不枉当年一片丹心无所畏惧。

所以，在一无所有一穷二白的年纪遇见，不管最后的日子过成鸡飞狗跳，还是宁安如梦，都不必撕破脸皮，抱憾终身，因为我们最终都成了最好的自己，我们最终都抵达了心中的彼岸，哪怕我的彼岸边上并没有你。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

等闲变却故人心，却道故人心易变。

婚姻不是解救你于 水火之中的捷径，保持单身也不是你逃离家庭琐碎的良药。

这座围城，只有勇敢的人才敢踏进去，至于什么时候出局，决定权依然在你自己手上。

一个幼年时父亲就离世、母亲没什么本事含辛茹苦独自把他养大的男性，他的人生，从来就没有自己。

所以在梦中Rebecca问他“你还好吗？

”他说“努力满足所有爱我的人。

”

这样的中年男性，在我们身边可真不少见。

他们努力地工作、养家、加班时会给老婆发短信告知，老婆累了会帮老婆洗碗，接送孩子去辅导班，他们是老好人，但是他们的眼中早就没有光了。

跟Rebecca在一起受阻、违背母命搬家是他人生中最大的反叛，却以失败告终。

他唯一的那点光，就此灭了。

职场上，去上海，是为了远离伤心地疗伤；升职是因为原来的领导被优化了，老板在他和Christine之间选择了他，不是他自己选的，他没有向上的野心，所以升职了也不开心。

结婚是因为女方已经搬到家里照顾母亲了，逼着他给个说法，再不表态有点说不过去了，那就结吧。

妈妈在家摔倒，他软绵无助地把愤怒倾斜到老婆身上，在人家安慰的时候来一句：“是你不愿意搬回去跟妈一起住的。

”简庆芬说她出轨了，他连表达愤怒的能力都没有。

问了一句：“爽吗？

”没有追问，没有愤怒，冷静得可怕，默默搬出去住。

我以为他是真的不在乎，因为不爱。

可后面两人在阳台聊天，提及离婚。

简庆芬说“为了孩子”。

他冷淡揭露“你要是为了孩子你会干这种事？

”说明他并不是不在乎，而是这件事在他内心盘桓了甚久，他连直面愤怒不满的勇气都没有。

因为得不到，Rebecca成为了他永远的“心里的微笑”，可是得到了，结局会不会跟娶了简庆芬有什么不同？

或许更糟。

一个既想要让妈妈高兴，又想让老婆高兴的儿子，从来没意识到，妈妈因为悲苦难自洽、对自己不满意所以对儿子身边的女人不满意，他不管做什么，都会迎来她的不断索要和挑刺。

那个时候，白月光都会变成胸头那粒饭粒，弃之可惜，看着碍眼。

刷完六集，我仍然不明白为什么家境良好、被哥哥和母亲宠爱的简庆芬，自尊会如此卑微。

她从来没有爱人的能力，她对何瑞之的爱，是一种讨好。

讨好他的母亲，享受一边被照顾他母亲折磨一边被他带着歉意的需要。

她也不爱出轨对象，那只是她报复何瑞之让他生气获取“现在比较爽”的工具。

她没有自我，她的自我来自于跟脑中建构的假想敌的对比。

这么一个聪明、心细如发、把家庭生活料理得井井有条的女人，何以会这样?看完六集我还是没想明白。

跟他们一比，Rebecca更显得可爱。

她工作有想法，被上司骂也坚持自己的方案；不管是何瑞之还是她老板，她断得毅然决然；她经历了很糟糕的童年和青年，不断在跟自己的自卑作战，却干脆利落地想要看看自己能被讨厌到什么地步。

离职，去异国流浪，再回来，拼命工作，成就自己的人生。

这部沉重的剧唯一的出口，是Rebecca。

生活这么丧，死气沉沉的何和自我内耗的简，看得人emo，只是Rebecca，让我们看到了希望和亮光。

有一说一，虽然对角色有喜恶之分，但这部剧真棒，编剧不靠套路模板出牌，每一集的剧情推进都让我有意外。

不会像某些剧，开场两分钟就能知道结束了。

（最后两集编剧你要把Rebecca写死了我会骂人）

没有什么章法、先后次序的，就想到那些到哪吧，完全是有感而发。

不是谁的粉，也不想拉踩谁。

（补充了第5点）1、有时候感觉台剧是紧紧跟着我们这代人的脚步拍的（这么看来它可能很会把握时代脉搏，或者已经跟随了很久了），在我30岁的时候，感动我的是《我可能不会爱你》，在我40岁的时候，看到的是《不够善良的我们》。

为什么在《我可能不会爱你》那我用的词语是“感动”，而在《不够善良的我们》这我用的仅仅是“看到”呢？

因为在我看《我可能不会爱你》的那个年纪，我是真的被那部电视剧感动到了。

在一段时间里，我特别渴望自己也可以拥有一个李大仁，并且仔仔细细搜索了一下自己的朋友榜，看看谁有这个潜质。

但这种感动，这种感觉也仅仅到那个年龄段为止了，当我再稍稍大一点，我就开始无比厌烦这部电视剧，并且极度讨厌程又青。

尤其在婚后，我认为程又青真的是恋爱杀手，如果在恋爱的赛道遇见她，那真是倒了八辈子霉。

你说是情敌吧，人家根本不屑开战，只是朋友嘛。

可你说不是情敌吧，这个朋友把你爱的男人摆弄得明明白白。

如果程又青和李大仁值得被推崇，值得感动，那么那些认认真真实实在在勇敢地爱一个人的人，又算什么呢？

当然，如果从社会多样性来说，任何一种人的存在，只要不犯法，似乎都是合理的，但是，合理的，不见得是正直的，值得被尊敬的。

而到了《不够善良的我们》，我也终于到了这样的年纪，我了解里面的所有元素，我也赞叹编剧牛逼，可以在这短短的电视剧里把中年的困境、矛盾、郁闷、悲痛、恐惧、狗血统统囊括进来，还不觉得突兀，觉得还好。

但是，我已经不再惊喜了，因为这些无法让我惊喜。

只能说：“哦，对的，好像是有这样的。

”而已。

或许这就是中年题材影视作品不太容易讨喜的原因吧，因为，没有了感动，没有了惊喜，拍得稍微夸张点就是低俗狗血，拍得好了，也只不过赚一个“对的”的印证，就挺没劲的。

没办法，人到中年，就是挺没劲的。

我喜欢导演选择了这样的题材，这个年龄段的女性，并且，谢天谢地，终于不是说什么华丽转身，逆袭之类的。

2、其实要把偷窥拍得合理真的不容易，即使那个人是林依晨，也显得面目可憎，主要是觉得，好贱，何必呢？

是的，偷窥就是这样一件事。

当你作为一个旁观者来看待这件事时，你会立刻大言不惭地说，这都关你什么事啊！

好好地过自己的日子不好吗？

干嘛这么犯贱啊！

可是回溯到自己身上，这是连自己都无法解释的事。

剧中的简庆芬给出的解释是，需要一个假想敌。

这显然是站不住脚的。

请问在瑞贝卡出现之前，你世界的假想敌是谁？

你怎么活到遇见瑞贝卡这个节点的？

如果按照她的逻辑，人生如果没有一个假想敌，就会停滞不前而又缺乏意义，那么瑞贝卡之前的假想敌又是谁呢？

如果没有，这解释就是扯淡。

如果有，是什么原因让她放弃了从前的假想敌转而把瑞贝卡当做假想敌呢？

对何瑞之的爱？

那就要讨论一下了，是先有鸡还是先有蛋的问题。

到底是先树立了瑞贝卡这个敌人，所以要抢走她的爱人，还是因为爱上了何瑞之，所以瑞贝卡就成了敌人？

我倾向于前者。

因为这是太熟悉的戏码。

曾经以为是最要好的朋友，相似之处何其多，了解何其深，可以一个被窝里听歌，可以抱着一起哭。。。。。。

的好姐妹。

然后渐渐的，觉得稍稍有些奇怪，为什么有的时候，她并不为你感到骄傲和高兴，为什么有的时候，她的高光时刻里并没有你的身影。

疑问和自我的解释伴随多年，等到两个人都长大了，决裂大概会在谈恋爱的时候发生。

你怨恨她为什么要抢走你的男人，难道真的是两个人太像了，连看人的眼光都是一样的？

呵呵，放屁！

如果这个男人不是你看上的，那么对她来说就是一坨屎，也就是说，就算你看上了一坨屎，她也要抢。

所有的出发点都在于，那是你喜欢的，你拥有的，她要夺走。

原因是，她没有更多的力量向外，最好又最方便的竞争就是在最小的圈子即闺蜜圈里展开，掠夺资源更方便，获得成就感更容易，并且还可以看到对方的失败，残酷而又充满快感。

而不管是胜利的一方还是失败的一方，都很难抽离这种畸形的关系，即使两个人已经明面上掰了，暗地里，还是互相关心对方存在于这个世界的状态。

这不仅仅是简单的盼着对方比自己惨，大多时候并不是这种低劣的愿望，而是要确定，对方在这个世界中的位置，然后反观自己，确定自己的位置。

如果有一天这个人消失了，不管是死了还是找不到了，那么对于偷窥的那个人来说，相当于失去了一半的自己。

我不知道这是不是竞ci的原因之一，总之，很多女性深陷其中或者乐在其中。

所以，简庆芬求仁得仁，她在剧中无论是快乐还是悲伤都得不到祝福和同情，所有的都是她自找的。

其实，瑞贝卡并非不关心简庆芬的现状，她只是懂得克制而已，于是她就风情犹在，可以博得少年的心。

这个世界就是这么肤浅而又残酷。

有时并不是看你是不是真的深刻，只是看你忍不忍得了，只要你忍住什么都不做，什么都不说，就全赢了。

3、我纳闷的是，简庆芬和瑞贝卡看上了何瑞之什么。

演员贺军翔塑造这个角色还是有点过于帅气了。

虽然他搞了普通的发型，还添了白发，虽然他故意弓着腰想显得窝囊一点，可是，真的驼背不是这样的，不是从腰部开始下斜一个度，是肩膀内扣，脖子前倾，演员的身材过于完美根本演绎不出来。

况且，有几个男人能把衬衫加翻领毛衣穿得那么服帖啊！

但是，即使是中年男模，也并不值得两位女士爱啊！

除了长得帅一点，剧中的何瑞之还有任何可取之处吗？

对老妈是愚孝，对感情是不承诺不拒绝，这妥妥的渣男啊，怎么还整天一副苦瓜脸，搞得好像全世界都欠他的呢？

我们女人是有多缺啊，非要莫名地爱上这么一个木头疙瘩，然后再来一个要莫名其妙地抢走这个木头疙瘩吗？

我不知道编剧是对感情不了解，还是对女人不了解。

女人当然可以为了婚姻失去自我，即使是在当今社会背景下。

但那大部分都需要一个可以自圆其说的理由，比如金钱，比如家势，哪怕是自己脑子一热先失了足。

可何瑞之有什么啊？

值不值得瑞贝卡忍辱负重地住在他家，值不值得简庆芬在没有得到任何承诺，哪怕一个恋爱信号都没有的情况下自轻自贱去伺候准婆婆啊？

上一回我遇见类似的事情还是一个女孩子想要加入豪门，才费劲巴力讨好做老妈子的。

可人家吃了苦中苦最后做了所谓的人上人了啊，少奋斗半辈子啊。

简庆芬你是为了什么呢？

为了何瑞之？

就像剧中你自己说的，你们俩连恋爱都没谈过呢，你了解他吗？

为了瑞贝卡？

她和你在同一个公司萍水相逢，你俩有个屁关系啊！

你是怎么允许自己就这样把自己给葬送了呢？

年纪轻轻的大好年华，刚刚出来工作啊！

编剧啊，你是出于什么考虑让我们好好的女孩子刚入职场就这么稀里糊涂把自己给葬送了呢？

你自认为女人就是这样的？

就会这样吗？

在之后的剧情里我越来越感受到一种对女性的恶意和冒犯。

简庆芬终于出轨了。

从结果上来看，她做错了。

可是我想问一下，简庆芬和何瑞之的夫妻生活是多久一次呢？

我可不可以说基本没有，尤其当何瑞之越想起瑞贝卡，越放不下过去，越搞不定现实生活的琐事，是不是就越远离简庆芬了呢？

在这种情况下简庆芬也没有出去找食，还在无微不至地伺候婆婆，当婆婆离世，突然空下来的时间和情感让她无所适从，而何瑞之又完全GET不到的时候，那个医生出现了。

我就说何瑞之是个王八蛋，连一个只见了几次面的医生都能GET到，你何瑞之就一点也GET不到你老婆的苦？

如果换了瑞贝卡你还会这样吗？

简庆芬和医生上床的时候我真的很为她开心，你总算懂得对自己好点了。

可剧情给我来了个什么？

来了个简庆芬坦白错误加道歉。

而何瑞之竟然大言不惭地说，如果你有一刻想到了儿子都不该那么做。

请问你有一刻想到儿子了吗？

家里的孩子老人是谁在管啊？

是谁回到家就已经深更半夜。

就这样一个只会说对不起和谢谢的男人有什么资格指责妻子出轨呢？

你又不用，对吧。

就是说她是一盏台灯，就算蒙了灰，那个开关也是你掌握呗？

你好会做梦啊！

编剧！

简庆芬质问何瑞之戒指那段就更绝了。

简庆芬的怀疑没有理由吗？

你明明就是每天都在想着旧爱，从来不给妻子好脸色嘛。

就连求婚也是看到简庆芬拿着行李要离开了才开口，那是一种情急之下的权宜之计，是害怕失去手中的救命稻草吧，你真的爱过她么？

这种感受时时刻刻都在煎熬着简庆芬，她当然有理由质疑这不合适的戒指的来源。

而何瑞之一个解释之后，简庆芬就好像做错了什么一下恍然大悟，一副误解了丈夫的表情。

为什么要这样演呢？

剧本为什么是这样的呢？

那枚戒指，那枚细细的什么都没有的光板戒指，不管是什么原因买小了，难道可以解释和掩盖这婚姻中的一切吗？

难道因为这戒指不是曾经为瑞贝卡准备的，是专门为简庆芬买的，她就该庆幸，就该放下所有的怀疑了吗？

这日子是过出来的，不是说出来的。

导演你这么导是为什么呢？

我们观众可看着何瑞之冷暴力从第一集持续到第六集啊，没有丝毫改变啊！

然后在第六集的末尾，似乎是瑞贝卡得了癌症。

我不知道该怎么说，也不知道以后的剧情会怎么下去。

我只是觉得痛。

这部剧目前为止给了我一种“女人不得好死”的感觉。

我希望后两集，我的想法会改变。

4、我还想吐槽那个该死的婆婆。

现实中确实有这样的婆婆，我也相信，现实中仍然有这么废物的儿子、丈夫。

但是我不理解，现在为什么还要拍出来这样的婆婆、这样的丈夫，然后妻子、女友、情人又是这样的。

（随着整部剧的结束，我可能还有想说的话，也可能就到此为止） 5、看完了最后两集，我大概明白了瑞贝卡为什么要得绝症。

她要从梦幻中走出来：独自生活不是潇洒是孤单；旧爱并非不可替代，只是自恋；新欢并非真的爱你，只是好奇；唯有可憎的亲人，会在临死前还挂念着你是个人。

你的悲伤只是你的悲伤，你从来都只是你。

要觉察到这些需要一个大契机，一个大变动，就需要突变。

那么能突变的也就只有基因了。

是编剧让瑞贝卡基因突变得了癌症，是他们要一个单身女人不得好死。

我仍保留一丝希望，瑞贝卡得了癌症确实是个契机，对简庆芬来说，她终于可以放下偷窥镜，大大方方走到她面前，两个女人坦诚相待，彼此依偎，爱情可贵但并非不可少，女人之间的理解可以万万岁。

也许，在两个女人看透这一切之后，人生变得清透，疾病没了，家庭没了，羁绊没了，她们可以过一种新式的生活，不是朋友也不是恋人，而是以女人之间的了解和合作构建起来的日子。

我最喜欢的就是她俩隔着一点点距离坐在一起看一部片子，吃着各自的零食，偶尔分享，然后互相开开玩笑拆拆台的状态。

我觉得，那是成熟女人之间最好的状态，并可持续。

如果可以一直这样，日子也不难过。

可惜，一切都往俗不可耐的那个点奔去了，女人一定要留着一丝对同性的恶意吗？

简庆芬就算再用心地照顾瑞贝卡也不会让她见旧爱哪怕是最后一面。

瑞贝卡就算死也不会告诉旧爱早已忘了她的真相，不但不告诉，反而要混淆，要让简庆芬难受。

一个男人有这么重要吗？

有这么值得吗？

爱情有这么重要吗？

家庭有这么重要吗？

最后简庆芬回归家庭自我感动的剧情我不想多说了，不必我说，谁都懂得。

我们以为早已被放开了手脚，哪里还有人裹着我们的脚，哪里还有人教我们作揖低头。

我们也有了位置，有了钱，有了傍身的实在。

但是，我们为什么还在苦苦寻找那根本就不值一提的东西，却从未看见自己呢？

这是一部很有意思的电视剧，里面的挣扎就是我们的现状吧。

我不喜欢给电视剧里面的女性简单粗暴贴标签，比如“小三”“绿茶”，所以前面两集，我一直想知道简庆芬的动机和她行为模式的原因。

四集刷完，我表示我很不喜欢这个角色，她是我最不喜欢那种女性类型。

她真的喜欢何瑞之吗？

一直没有交代她喜欢他什么。

她对他的爱，是一种对上司这个符号的仰慕？

她费尽心思“追”他的动机是什么？

只是为了证明自己不比那个跟她穿同样衣服同月同日生的女生差劲？

她工作没有上进心，乖乖做好份内事，没有动力和创造力。

当何瑞之提出让她辞职方便照顾生病的妈妈时，她很生气，她说她需要工作。

我以为她会说出什么让我接受的理由，比如要独立自主之类的，可是她的理由是，她需要有一个大家可以一起聊八卦的社会圈子，需要享受周五下班前的快乐？

就这？

她从来没有独立生存的能力。

房子是婆婆掏钱买的，她忍气吞声忍受婆婆对小家的侵犯敢怒不敢言；从何瑞之公司离职，她去保险公司，业绩还来自哥哥帮衬。

她的妈妈，还是哥哥嫂嫂在帮忙照顾。

嫂嫂优秀挣钱给力，她一边享受着嫂嫂请她吃大餐，一边暗戳戳给哥哥发短信吐槽嫂嫂。

她没少让哥哥帮她完成保险业绩，还拿嫂嫂来威胁自己的哥哥。

妈妈生病，嫂嫂理性找她谈，说要送医疗机构照看，摆出了充足的理由。

她生气表示不同意，却拿不出自己的plan B来。

老公理性提出让她辞职把岳母接过来照顾，她也不愿意。

所以你想要怎么样？

她没有自己的人生，于是唯一的精神寄托，就是设想了瑞贝卡这个假想敌，从早到晚互联网监视人家干了什么，就跟她没事就去检查一下老公的手机找老公出轨的蛛丝马迹一样。

这样的人设，如果是编剧刻意为之，我表示喜欢不起来，甚至同情不起来。

瑞贝卡并不是因为错过的初恋、没有得到的白月光，她实实在在的好。

工作有能力有想法又没有坏心思，从糟糕的家庭里咬牙挣扎着爬起来，何瑞之跟她看到彼此的才华，相互欣赏。

她有何瑞之没有的那份自由不羁，那份“坏”。

她是何瑞之突破窒息单亲家庭、晚来叛逆期的那个口子。

二十多岁的她，烟熏妆，封闭自己，不自信，不善交际，经常被骂被背锅，经历了挫折，成就了快四十的她，能干，自信，独立的模样。

对比之下，简庆芬可真的不讨喜。

那么那一则短信像是属于西西弗斯的石头不谈什么女性主义，浅从存在主义，单说结尾的一点小感悟。

首先要说，看了后觉得很“矫情”，但是好喜欢。

很赞同意识决定了我们存在的宇宙从存在主义来看，我们发生的所有事情都像是一个宇宙大爆炸的奇点，能决定诞生出怎样的宇宙，即怎样的人生，因为我们会赋予它千种万种的意义，这些意义及意识形态，决定了我们会“看到”什么。

好比西西弗斯推石头的反抗与荒诞。

他推着巨⽯上⼭，再眼见着巨⽯滚落。

⽇复⼀⽇，年复⼀年。

旁观者可能会嘲笑他，但是当他给自己的行为赋予意义的时候，一切便值得了。

简就像是西西弗斯，而她的婚姻，则像是推石头的过程，中间发生的所有看似矫情的、外人觉得不值一提的，其实就是她在给自己这段生命所赋予的意义，而这些意义是私密的，不需被任何人评判的。

“我很爱我老婆”爱谁？

爱不爱？

已经不重要，只是不想再试探人性先从何的角度来看，虽然爱不爱已经不重要，但还是想表达我的个人理解，何最爱的还是Rebecca。

之所以这么回复短信，是因为现在的他，如同分手后和简结婚的他一样——现实，早就明白不需要去纠结些有的没的，抓住自己已经拥有的幸福就行。

况且像他说的，还好没有和Rebecca继续在一起，否则还是会陷入不断争吵的婚姻生活，那白月光将不再是白月光，只有分开互不打扰，才能是心里永远的微笑。

何在经历了自己妈妈不喜欢Rebecca之后，慢慢从纯爱战士，变成了看透婚姻本质的俘虏，维持自己的体面，承担应尽的责任，接受命运的安排，就好。

难道和自己的最爱死灰复燃，让自己的家庭支离破碎？

显然这样是划不来的。

从简的角度来看，之前一直在纠结何到底更爱谁，最后短信以及“小心开车”，不是所谓的大团圆，而是她也（终于）意识到，爱谁并不重要，重要的是眼前的可牢牢抓在手上的幸福，何虽然不算是个有趣的人，也似乎丧失了深爱一个人的能力，但给简的安全感一直都在，且足够安全，而简最后才发现原来这点如此重要。

那么一戳即破的人性，便没有必要再试探。

从某种意义上来说，此刻的简和何是同频的。

正视荒诞，然后继续上山她的“矫情” 我是理解的，就好像虽然我们一直在追求快乐，但其实真正的快乐可能是追求本身，追求到了，然后呢？

正如王尔德说的，生活中只有两种悲剧：一个是没有得到我们想要的，另外一个是得到我们想要的。

所以最后的简像西西弗斯般正视了荒诞。

在一次次纠结中选择承受，然后又一次推石头上山。

也在想，如果能有一次机会，自己是否会选择另一种人生？

答案是不会，就像《暖暖内含光》，即便删除记忆，该发生的还是会发生，互相争吵彼此伤害。

那么简永远也不会成为Rebecca，Rebecca也永远不会成为简，平行世界的，一直都是我们自己，而不是对方，那为什么要羡慕呢。

就像是西西弗斯，明明知道石头会掉落，但还是推石头上山，日复一日，年复一年。

西西弗斯的核心概念是“绝望的幸福”，即便人生对宇宙的大维度而言没有意义，但作为个体的我们依然会不断地追求自己的人生价值，正是这种精神让我们能够面对生命中的困难和挑战。

把握当下，享受推石头上山的过程，何尝不也是一种幸福呢，毕竟我们能为自己的生活赋予任何意义。

台剧《不够善良的我们》近日迎来大结局。

这部剧从上线开始豆瓣评分就一路走高（最高达到9.0，目前落至8.4）。

许多评论甚至高赞：“台剧已经在next level（更高水准）了。

”这都让《不够善良的我们》成为今年第一部女性热剧。

短短八集，从两位女主（林依晨饰演的简庆芬，和许玮甯饰演的Rebecca）在社交网络上的互相窥探开始讲起。

这个人到中年为发现假想敌的故事，让不少观众共情。

对“如果当初”的人生想象也是该剧主创、台湾金牌编剧徐誉庭的拿手好戏。

但为什么假想敌被设置为昔日情敌？

为什么对另一种人生的想象和嫉妒要围绕是否与某个男人结婚展开？

她们各自人生的转折点只有婚姻吗？

这些都是隐藏在该剧背后的问题。

比起丈夫爱的是自己还是前任，更多女性的真实困境是，和互相确信的爱人结婚，仍会在养老、育儿的双重压力下窒息，没有可以怪罪的假想敌。

与过去几年让人眼前一亮的台剧相比，《不够善良的我们》真的有惊喜吗？

有人说这部剧因为陈旧，所以真实。

但女性的人生可能和嫉妒心其实非常多元，比起嫉妒跟前男友结婚的人，更可能嫉妒考上心仪学校的同学、比自己原生家庭幸福的朋友、比自己事业有成的同辈......那种看着曾经不相上下，如今身处不同世界的人的恍惚，才是每个人都体会过的心魔。

撰文｜闵思嘉讨论《不够善良的我们》，必须要将其放到一众聚焦女性议题的台湾剧集脉络中去。

而当我们仔细比对，便能感到明显的复刻感，尤其是对熟悉本剧导演兼编剧徐誉庭的观众而言。

早在2016年，徐誉庭就写过“情感选择导致人生出现两条故事线”的《荼蘼》。

由此，在《不够善良的我们》中，两位女主角简庆芬和Rebecca同月同日生，穿同样的衣服，以是否与男主角何瑞之结婚生子为人生拐点的设定，无论是套上“薛定谔的猫”的量子力学理论，还是冠以“意识的波动”、观测改变状态的“光的波粒二象性”这些玄妙复杂的概念，都无法改变它将30+女性人生困惑平移至40+人生阶段的自我重复。

有意思的呼应是，在故事的时间线之外，创作者也经历着人生阶段的改变。

徐誉庭曾在访谈中提到，她是在用“回望”的方式创作，反映30+女性的故事《我可能不会爱你》和《荼蘼》就写在她自己的40岁阶段。

而如今，再“回望”40+女性的《不够善良的我们》，却没有因为这种成长而显得更加透彻，反而透露出一种苛责。

就好像剧中刘若英和谢盈萱饰演的两位职场前辈对年轻晚辈的态度，她们或提点着40+女性要有忧患意识，或以自身经历验证着女性职场相杀的失败。

这一切都好像是一个更有经验的“她”在告诫更年轻的“她”：你们看吧，女性无论怎么选，结局都是悲剧。

这何尝又不是一种以男性为轴心的刻板女性叙事呢？

“恐怖谷化”的女性形象《不够善良的我们》是一个从社交媒体开始的故事。

毫无疑问，今天社交媒体只会比它诞生之时更加侵占我们的生活。

我们在社交媒体上展示自己的日常，也营造生活的假象。

某一天简庆芬突然在社交媒体上发现Rebecca的生活，好像与她遥相呼应一样。

她开始关注Rebecca发布的每一条动态，分析每一张照片，把对方当成自己的假想敌。

一个拥有更好生活的假想敌。

因为假想敌比自己过得好而重获生活的斗志，又因为假想敌某次的失落而得到暂时的满足。

观众知道，那些被书写的生活点滴，往往都是假象。

就像被房东突然要求搬走的“惊吓”，可以被Rebecca字斟句酌，美化为“惊喜”。

理查德·西摩在《推特机器》中剖析过人们在社交媒体上生产这些幻象的心理机制，“生产的目的不是创造意义，而是制造出吸引我们这些用户注意力的效果。

”所以简庆芬拍下的那些亲子照片也并不是为了记录家庭的亲密时刻，而更多是为了博得注意力——她的假想敌的注意力。

《不够善良的我们》在开篇之初对女性心态的微妙把握，对当代社交媒体入侵异化生活的剖析，都可以说是切中了当下社会的某些结构性议题，我们甚至能从其中嗅见《我们与恶的距离》探讨新闻伦理的辛辣味道。

但这种当代性很快在剧集展开简庆芬和Rebecca的故事后，流失在她们二人与何瑞之三角关系的俗套化走向中。

如果说《荼蘼》表达出人生不同面的对比可以被解读为命运只有一种选择的怅然，那《不够善良的我们》，以是否与何瑞之在一起作为两人生活物理性转折点的设定，就像是徐誉庭在重复自己的“荼蘼雌竞翻版”。

简庆芬和Rebecca明显被设定为家庭女性和职业女性的代表，她们各自的生活状态，确实足以照见普世性的性别结构问题。

但事实是，其中刻画的生活细节、她们作为家庭女性和职业女性所面临的困境，几乎和20年前的影视作品没有区别。

在女性主义已被反复讨论的今天，剧集表现的Rebecca的单身困境，居然还是餐厅服务员对她表示“一个人吃饭不能坐双人桌”的单身者歧视恐慌。

而囿于家庭的简庆芬对工作的兴趣，也不过是“想要跟同事聊聊八卦，穿得很漂亮去见客户，期待礼拜五下班前快乐”这些家庭主妇对职业女性的表面化想象。

剧中对简庆芬和Rebecca困境的刻板化描写，或可以总结为一种“恐怖谷效应“，如同制造得太像真人的娃娃会带来拟真的恐怖感，这些用表面化生活细节来填充的女性困境，只不过是让她们“看起来很像”那些不快乐的女人。

这种污名化想象和“阁楼上的疯女人”效应如出一辙，只不过如今，那间阁楼被冠以婚姻和独身之名。

在结婚率和生育率已然低靡的当下，《不够善良的我们》似乎还是不愿意承认“单身很快乐”或“女性在婚姻中有其他需求”这些基本常识。

于是Rebecca即便高薪、事业有成，也还是会在想起前任时暗自垂泪，生活中的崩溃时刻不过是衣架垮掉自己没法抬上去。

而简庆芬就像一位什么都好的偶像剧女二号那样，对丈夫的爱求而不得，终日徘徊在丈夫爱我还是爱前任的困惑里。

她的那句“我不要只是妻子、母亲和女儿”的控诉中所蕴含的独立感，也在结局时全部瓦解——因为她发现丈夫曾发短信告诉前任“我很爱我老婆

何瑞之总是买Rebecca喜欢的红叶蛋糕，此前一直是简庆芬心中难以释怀的心结。

直到第六集生日时，她终于从家人口中得知，丈夫其实是因为听说她小时候独占蛋糕的故事才为她补足遗憾。

那一刻简庆芬的泪流满面，或许是戏剧上她终于感受到爱的“反转时刻”，却也切实地将人物推入最为理想化，也最为困顿的空间。

只有得到爱，她才是圆满完整的；只有得到爱，她才是合法合道德的；也仅仅只是得到爱的幻觉，就可以让她原谅一切。

以男性为轴心的人生选择作为一部女性议题的剧集，简庆芬和Rebecca显然是故事的第一主角，但纵观全剧，我们会发现两位女主角的成长经历、家庭权力关系只是一笔带过，反倒是对何瑞之的原生家庭铺陈最多，甚至让何母介入三人的关系，成为最重要的砝码。

这个从穿同款衣服，也喜欢同一个男人开启的故事，一开始就暴露出极其戏剧化的“两女争一男”故事原型。

这种常见于台湾偶像剧中的关系模式，也在何瑞之母亲介入后，使得两组亲密关系都流向粗暴的婆媳关系矛盾。

简庆芬和Rebecca之间的微妙关系，本质上也变成了三位女性间的矛盾与竞争。

而事件的主角何瑞之，却在“坏女人群像”的大戏下隐形了。

在男性掌握话语权的社会文化系统下，这种以男性为轴心的婚恋叙事显然很容易营造出女性内耗的骗局，从而让男性主体洗脱责任，轻松离场。

于是，我们看到何瑞之成为那个Rebecca无法忘怀的前任。

因为他买房、求婚，为了Rebecca不惜与独自抚养自己长大母亲抗争，从家中搬离甚至和母亲断联，好像他并未做错什么。

似乎只有这样，这个男人才足以被一位优秀的职业女性怀念，并惋惜着那次或许会带来人生转变的婚姻。

但事实上，他只是与如今的妻子简庆芬明显毫无欲望地例行公事，在妻子提及离婚时可笑地以孩子为借口，在赡养母亲的问题上占据道德制高点却并不付出事实性劳动，并最终靠一次虚妄的示爱大礼包就挽回了自己的婚姻这样一个刻板而脸谱化的男性或许确实具有某种代表性，但由此带来许多让人不解的问题，甚至也是《不够善良的我们》的最大问题：这样一位男性，到底有什么资格作为“婚恋”这种终极幸福的化身，成为简庆芬和Rebecca的竞争中心？

这种困惑就像铃木凉美在《始于极限》一书中提到的那样，“我们这代人明明活在相对宽松的大环境下，我却痛感一个人如果没有特别强烈地抗拒婚姻，那么结婚就是最正常的选择……婚姻这一意识形态仍是如此根深蒂固。

”这部剧从女性视点切入，但在女性命运和独立可能的想象上，却和上野千鹤子所述属于上一代人的“浪漫爱意识形态”的想象并无差别。

结婚，和一位配得感很低的男性走入婚育，成为了两位女性唯一的终极选择。

在女性意识形态与经济能力同步升级，婚姻的经济纽带已然式微的今天，剧集镜头下婚姻所拥有的绝对向心力并未被削弱，而创作者们所能想象的婚恋之外的女性互助选项也显得太少。

无论大结局表现多少简庆芬在Rebecca患癌临终前陪伴、关怀的戏码，也无法解决这种男性轴心的叙事的视觉盲区。

女性剧生态《不够善良的我们》的基础设定里，显然带有独属于徐誉庭的创作基因，早年间由《流星花园2》《战神》编剧走入人们视线的她，熟稔于描写青春偶像剧中多边人物的关系撕扯。

行至此后更为人熟知的《我可能不会爱你》《荼蘼》，乃至拿下台北电影节多项大奖的《谁先爱上他的》，也可以被解读为撕扯进入到中年人生命阶段的刺目隐痛。

但如若我们将目光放置在台剧“当代女性生态观”的脉络中，便会发现其实有诸多作品在描绘属于女性生命状态的复杂光谱。

2022年，《她和她的她》与“房思琪们”共享了同一种命运。

被遮蔽的痛苦，受害者斯德哥尔摩综合征的耻辱感，甚至连难以视觉化的解离体验，都借由剧集类型化到精巧的悬疑结构呈现出来，还辐射出家庭暴力、性缘规则、职场性骚扰这样的问题飞地。

它的实践证明了，用戏剧化的外壳去处理现实性的伤痛并不是问题。

而2019年的《俗女养成记》里，最动人的或许是关乎女主角陈嘉玲少女时代的描写。

它所呈现的家庭结构与时代生态，使得陈嘉玲今日的命中注定和自我扭转都有迹可循。

透过写“昨天”来写“当下”，正好是《不够善良的我们》所缺失的那些女性成长细节。

它非常明确且警惕的一点是，如今的女性困境并非结果，而是原因。

相比《俗女养成记》，《不够善良的我们》总是反观自身欲望，甚至在标题上都要自省不够善良、不够完美。

其陷入的最大悖论就是把原因当成了结果：女性，其实从来无需自证。

我们可以说简庆芬和Rebecca是女性面对婚恋时命运的一体两面，但这种拆分化处理所透露出的一层潜藏含义就是，女性似乎并不能同时拥有事业与家庭。

与之相比，《我们与恶的距离》中的宋乔安显然是更能代表当代女性的角色，她们全然有能力同时进入职场与家庭，她们所面对的人生问题，远比困顿于三角家庭结构，抑或是职场与婚恋二元对立的伪命题更为复杂幽微。

而回到简庆芬身上，她甚至连出轨都无关欲望，那不过是她对老公不够爱自己的报复性投射移情，其核心想要维护的，依旧是传统原生性的婚姻。

这也就是《不够善良的我们》的局限所在，以男性轴心，以婚恋为人生必然选择，以单身为羞耻。

Rebecca依然需要一位年轻男孩说出“你一点也不老”来拯救自己，简庆芬依然需要丈夫用一句缺少主观能动性的“我很爱我老婆”来满足自己对性爱婚一体神话的幻觉。

40+的女性年龄圈层并不能改变它内核中偶像剧和玛丽苏的基因，中生代人物背景带来的除了样板化的中年危机以外，还有后偶像剧和反向玛丽苏的幻觉。

霸道总裁爱上我，制造女性魅力幻觉的玛丽苏叙事，在这里摇身一变，套上刻板女性困境和单一化女性选择的视觉屏障来制造令女性痛苦的幻觉。

于是，简庆芬在结尾处的“回家”显得那么无力。

我们不应该被任何一种幻觉欺骗，应该去挑战它，超越它，而不是遍历一切痛苦后，还要泪流满面地维护它。

本文内容系独家原创。

作者：闵思嘉；编辑：荷花；校对：陈荻雁。

文内配图为《不够善良的我们》剧照。

未经新京报书面授权不得转载。

恨人有笑人无人们常因幻想而美化未知没选择的路，并不会开满鲜花大家都在吃屎，但总觉得别人的屎更香故事用一种充满科学趣味性和探索性的叙事手法展开，讲述了家庭主妇简庆芬和独立女性Rebecca两人的命运仿佛是量子力学中的薛定谔的猫实验的现实体现。

在年轻时面对重要的人生选择，两人仿佛处于量子叠加状态，每个选择都同时存在于多种可能性中。

12年后，我们看到了这种“量子叠加”最终坍缩的结果——两条截然不同的人生轨迹。

简庆芬为了照顾婆婆不得不处理家长里短的琐事，甚至辞职做全职太太，Rebecca专注事业做独立女性却要忍耐孤独、一个人扛下所有压力，还要时不时面对这个社会对单身女性的恶意。

剧中的简庆芬是不讨喜的。

她绿茶、抢别人男友、结婚12年了还视奸老公前女友的脸书，出轨，一直从外部寻找精神支柱，一直在攀附别人，从丈夫、婆婆、情敌处寻找寄托，从未真正向内思考生出自我。

简庆芬小心翼翼地证明，何瑞之爱她还是命运而已。

从不敢正面问何瑞之有没有见过Rebecca，像极了一个害怕自我构建的幻梦被戳破的逃避现实者。

我当年也做过一模一样的事情，但是后来被人强制着按头去接受血淋淋的现实的时候，我才明白，逃避现实是多么傻的行为，只会浪费了宝贵时间，因为现实永远逃不过去，只有早一点和晚一点来到你面前而已。

而Rebecca，美丽，独立，直来直去，懒得处理人际关系，又恰到好处地展露脆弱的一面：助理离职原因是不想成为Rebecca，一个人吃饭被歧视只能坐吧台。

剧里几次出现的内心剖白，像刺猬的心，陡然被浇了开水，能皮开肉绽薅下一把刺儿来。

大部分人都会和Rebecca产生更多的共鸣，向往独立共情孤独，这可以理解，可是大家又都忘记了Rebecca的人生底色是父母双亡还有一个进过监狱不务正业的哥哥，无论她多么努力工作，却还是攒不下钱。

Rebecca孤独最大的问题不是单身，而是没钱。

家庭的原因让她无法摆脱自卑感，我就是不配爱，谁都靠不住我只能靠自己，即使是被求婚了，也要小心翼翼打电话给何妈妈问，我可以和何瑞之结婚吗。

她有那么一根始终没安全感的、焦虑的神经，像只张皇的小动物， 即便在被别人真心爱护的时候，也始终不断奔跑、四处张望，不得安息。

Rebecca一个人对付掉下来的衣架的时候，像极了一个人打气换轮胎的我自己，早就习惯了高速爆胎的时候，一个人在早高峰的路肩上，打roadside assistant 电话，熟练地叫拖车去最近的汽车修理厂，然后面无表情地打uber回家或者去公司。

这种事情做多了，就不会再在摔倒地时候默念“好痛”，只会拍拍屁股站起来继续走，因为生活的狗血永远不给你时间顾影自怜。

所谓中年人的疲惫感，就是一点一点从麻木中生长出来。

生活中你想做简庆芬还是Rebecca？

都不。

我要成为何瑞之。

Rebecca觉得分手太痛苦了，自己辞职去意大利端盘子，何瑞之也觉得分手太痛苦了，实际上去上海分公司开拓新业务升职加薪，并且老家还有简庆芬照顾妈妈。

人生怎么可以这么不公平。

甚至后来Rebecca患上乳癌，像是作者在告诉大家，人的命运可以很惨，但是永远可以更惨。

剧中，柯震东扮演Rebecca的小奶狗，几次都说出了看似天真却令人毛骨悚然的真相。

——“一个人只要一千万就够了，两个人要两千万。

人生真的好没有意义哦。

”当我们发现没有足够的钱养老时，我们说，过好当下最重要。

当我们发现，生活中上有老下有小有无法解决的问题的时候，我们说，过好当下最重要。

其实当下只是我们逃避未来痛苦的方式而已。

——“从现在开始，你就放心做Rebecca就好了，不要太累，不用太省，我在。

”闪现何瑞之的那张脸说“没事，我在”这句话令人爆哭。

年轻的时候不相信这句话，因为脏活累活即使有另一半到头来还是要自己干，等到自己真的摸爬滚打过以后才明白，其实只是想要有一个人在旁边说出这句话，就可以生出无限力量去继续拼尽全力。

如果你很累很累的时候，有一个人，跟你说这里很滑，再忍一下，就好像听到他的呼吸声就不会累了，因为真的好想有一个人在旁边。

——Rebecca 事业受挫，非常沮丧地晚上坐在cafe的椅子上没精打采，柯震东路过问她怎么了，她说：“一事无成的一天啊” 真的好似我忙忙碌碌开会写码一整天，结果一个问题都没有解决的样子：拖着脚佝偻着背走在下班的停车场里，路过一课大树，小山雀惊飞跃起，树枝摇晃，荡起一树光影碎金。

还有一个被击中的瞬间，总经理对刚和Rebecca分手的何瑞之说：“我二十八岁就结婚了，我老婆是我最好的朋友，但是我们现在一开口就吵架，也许你会感谢现在的这个遗憾。

”抛开世俗道德不谈，这句话充满了人到中年的无解悲凉。

故事里很多问题都是无解的。

这也是让人不得不感慨，为什么所有中年人都有这么多不开心， 一个老人的生病，就让本就脆弱的家庭关系瞬间分崩离析。

《不够善良的我们》最吸引我的一个点是，里面的人物都是饱满多面的。

比如，Christine表面上是一个总爱搞办公室政治的坏领导，甚至总经理也问Rebecca：在Christine手底下做事不开心吧。

但是后来Rebecca很艰难请到一个翻红的男明星霍一剑时，霍一剑说是Christine告诉他应该感谢Rebecca。

镜头给到Rebecca双唇微张、一时间竟然没能说出话来的脸，屏幕外的我也屏住呼吸，只觉灵魂都出窍了。

那个本来以为自己不值得被好好对待的外表刚强内心脆弱的小Rebecca，在那一刻被熨帖地抚过。

表面上总骂她没用对她很挑剔的Christine，实际上却在背后温柔地对待她。

我为这种复杂地人性里渗透出的善良而深深着迷。

这让我想起徐誉庭导演的另一部电影《谁先爱上他的》，里面刘三莲被同性恋老公欺骗十年，小王隐藏爱十年，两人真的见面真刀真枪几个回合互相了解真相了以后，三莲恨小王几个月就不恨了。

你讨厌的其实是你的无能为力，你不怕受伤只害怕一切都是假的。

徐誉庭真的是一个好善良的人，小心翼翼地做了一件不够善良的事情，立刻就要忏悔和承认错误。

讨论婚姻困境也是讨论女性自我牺牲与自我实现的取舍，但是无论多么光鲜亮丽的外表下，谁还不是一地鸡毛。

恋爱不是生活的刚需，孤独才是。

要确定我是谁，坚信自己现在选择的路就是最好的，真诚地面对自己的过去，清楚自己的需求和欲望，勇于承担责任，不断地学习和成长。

这样，无论选择哪条路径，都是向着更成熟的自我迈进。

结束之前，想再次提出一个问题，你会对12年前的自己说“谢谢”还是“对不起”？

无论是现实生活还是作品里，你最想更改的那个结局是什么？

我知道这意义不大，因为一切都已经发生了。

有最想更改的那个结局，但是更希望我可以由衷地说：现在就好，别改了。

彩蛋：- 本来只想写几个剧中被击中的瞬间，结果越写越多。

-全程被击中？

- 一直被扫射。

不够善良的我们，在面对人生不如意的时候，总想着被什么救赎。

救赎或许是别人的一句“我在”或是“一个赞”，又或许是命运对我们祷告的回应，又或许是，哲学。

影片一开头就是关于痛苦和快乐的思考，之后还有关于选择和失去的，关于量子力学的，关于融入社会的，关于坚持的，关于意识和宇宙的，还有关于梦的意义的。

我在之前的人生中也有过类似的思考，也想着通过哲学去救赎一些人和事。

有太多太多被触动到的台词，它们都在问同一个问题，“欸，你说，哲学能怎样救赎生活呢？

”全文不含剧透，只讲哲学的救赎。

第一集追求痛苦还是快乐

生物老师告诉我们，人应该追求内啡肽，而不是多巴胺。

因为多巴胺会给我们一些即刻的快感，大多数时候可能会让我们沉迷一些廉价的快乐；但内啡肽是要我们经历一些痛苦才会分泌的，是用来补偿我们的痛苦的，不易获得，但获得了就会让我们很有成就感。

从小到大，我一直都视这个为人生真理，追求内啡肽，好好学习天天向上，想要考名校，找好工作，升职加薪，买房买车......但长期这样，像台词里说的一样，我发现好像只有目标达成的一刹那是快乐的，大多数时候都是在埋头苦干，都是痛苦的。

如果苦干过后没有达到目标，那我甚至会否定之前的所有努力，认为自己只收获了纯粹的痛苦。

这样思维下的人生好像一直都在为下一个阶段做准备，习惯了去关注未来更大的目标，而忽略了当下的感受。

就像是蛋堡唱的那样，“写下结果，因为人们爱追溯；省略过程，因为时间爱催促。

” 社会只奖励成功的人，所以让我们误以为追求成功是追求开心，但其实这是在追求痛苦。

那如果追求内啡肽的思维会让我们大多数时候都痛苦，我是不是应该转而去追求多巴胺呢？

就天天摆烂呗，傻子才去追求痛苦实现目标，我直接炸鸡啤酒配抖音，这样至少能让我抓住当下的快乐吧？

但这样会让我整个人生的轨迹往下走，不久就要流浪街头了。

所以到底该追求什么呢？

在哈佛积极心理公开课里，泰勒·本-沙哈尔把上面追求内啡肽的叫做忙碌奔波型人生，把追求多巴胺的叫做享乐型人生，并说这两种都不幸福。

因为享乐型追求的短暂快乐最后堆积出来的是一个完蛋的人生，忙碌奔波型追求的成功最后却带不来日常的快乐。

他提出感悟幸福型人生，觉得人生就像是登山，“幸福不是拼命爬到山顶，也不是在山下漫无目的地游逛，幸福是向山顶努力攀登过程中的种种经历和感受。

"看过他的观点过后，我在之后的人生中尽量平衡了多巴胺和内啡肽，希望能达到他说的感悟幸福型人生。

这种人生，就是对我生活最大的救赎了吧。

“永远不要美化那条你未走过的路”

好多年前就听过"得不到的永远在骚动"，但道理是慢慢明白的。

我们经常质疑自己的人生，并想着要是当初怎么样怎么样就好了，如果那样的话现在会更好吗之类的。

都说要落子无悔，但要真正做到拥抱自己的每一个选择，实在不易。

抽象地分析一下，我们为什么总是想要去想这些当初未选择的人生呢？

不就是为了知道自己当初的选择是不是最好的嘛，或者想要证明自己比平行宇宙里的自己活得更好。

但事实上来看，谁又能在人生的每一步都做出最佳的选择呢？

回过头来看，过去的很多时候或许都有更好的选择。

但生活不是向后过，而是要向前过的呀。

在不知道未来的情况下，谁都无法做出完美的选择。

毕竟我们都不是奇异博士，能看完一千四百多万个可能的未来。

退一万步说，就算我们当初真的就做出了客观上最好的选择，由于我们主观上没有体验过选另一条路的人生，所以可能会去不由自主地美化那条路，并觉得那条路比我们现在走的这条更好。

这就是在有限的信息下可能会做出的错误判断，就像是简庆芬看到了Rebecca的帖子然后觉得她又有钱又有惊喜一样，但其实Rebecca的人生没她想得那么好。

因为我们没办法做出最好的选择，以及可能会去美化那条我们没走过的路，所以我们会觉得，没有得到的，永远更迷人。

客观分析过之后，我觉得对此最好的解决办法就是复盘当初的选择，以便提高以后做选择的能力；但永远拥抱当初的选择，毕竟无论选了什么，都是那时的我们能想到的最好的了。

毕竟人又不能穿越时空是吧。

就像是考差了一样，复盘了就可以往前看了。

如果一直后悔当初没有考好一点，只会被困在过去。

第二集量子物理，和对宇宙的解释

两句台词，分别对应了两种对于宇宙和自由意志的解释。

（仅代表个人观点，只是上过几节哲学课和物理课，欢迎讨论！

）“答案在前方等待我们”暗示了一种宿命论和静态的宇宙观。

答案，或者说我们的命运，是不会变的，我们只能去发现它，无论它是好是坏。

“我们的意识选择了我们存在的宇宙”更倾向于量子力学的某些解释，特别是哥本哈根解释，其中观测者的作用不仅仅是被动发现，而是积极地影响现实的形成。

这里，"选择"意味着我们的行为和意识直接影响了我们所体验的宇宙状态。

哲学上，这接近于某种形式的主观主义或建构主义，这些观点认为现实在某种程度上是由观察者或社会构建的。

我们不仅是宇宙的观察者，也是其创造者。

关于这两种解释，在有更多基础物理上的进步前，都没办法区分对和错。

我只能说选一个自己喜欢的，然后自己满足就好。

我更喜欢第二种解释，因为我喜欢自由意志。

虽然萨特说自由意志也会带来沉重的负担，但我是喜欢这种自由的代价的。

孤单的代价，和人群的麻烦

第一张台词是关于爱情的，第二张台词是关于交友的。

首先关于爱情，一个人生活的话，不用去处理爱情的麻烦，但孤单；两个人生活的话，不孤单，但会多出来很多其它的麻烦。

谁都想有一个人能永远站在我们身后，和我们一起努力生活，但爱情里，有合作，也有磨合。

有相似，两个人才能走到一起；有差异，两个人才有新鲜感，相处起来才有趣。

爱情终究是双刃剑，就看两个人有没有缘分遇到，有没有时间和精力去磨合，以及在磨合完过后还有没有激情去爱对方。

其次关于交友，Rebecca很讨厌投机取巧，觉得自己单枪匹马可以独当一面，不需要对上司阿谀奉承，不需要费力地融入周围的圈子，去交一些酒肉朋友。

融入一个圈子当然和爱情一样，也是双刃剑。

交友有很多好处，但免不了一些圆滑的为人处事和酒局饭局；不交友就不用去处理复杂的人际关系，但也有很多坏处。

第一，如果自己的内心没有强大到可以不寂寞，会在空闲时间无聊空虚。

第二，如果没有建立并坚持一套自洽的价值体系，就会被社会的“人要合群，要和一群人一起吃饭”的价值观影响，以至于像Rebecca一样在一个人吃饭的时候可能会觉得有些自卑。

讨论爱情友情归根到底就是讨论孤独的代价和人群的麻烦。

加缪在《局外人》里的主人公是特立独行和不善于伪装的一个极端例子。

他用自己的一套“直接真实的方式”活着，并对社会的很多价值观表示漠然。

当然，最后的结果是他不被社会所接纳。

我想这表达了当社会把自己的价值观强行附加在个人身上的悲剧，以及个人坚持一种完全不同于社会价值体系所产生的悲剧。

我个人肯定不想成为局外人，也不想成为社会里喜欢讨好巴结别人的人。

我想要在两个极端里找一个平衡。

对于友情和爱情，我只能说宁缺毋滥。

不刻意去拥有，也不刻意去避免。

毕竟哈佛的罗伯特·沃尔丁格在一个长达几十年的幸福研究中发现，良好的人际关系是幸福的源泉。

第三集第三集没找到啥触动我的台词，剧情一直看得我血压高......如果有可以补充！

第四集坚持的浪漫

有些事情，努力了不一定会成功，但不努力是一定不能成功。

但如果努力过后成功的可能性实在太低，很多人可能就不想花时间精力去做了。

若对于一件成功率只有1%的事情，如果一个人还尽100%的努力，那是多么的浪漫啊。

主体性的争夺

有时候从主观的角度和客观的角度看同一件事，会有完全不同的感受。

很多电视剧里，从男主女主的角度看剧情，觉得好感人，好好看，但从男二女二的角度看，会觉得很荒谬，三观炸裂。

我爱《不够善良的我们》，因为它展现了不同的视角。

如果看完第一集觉得这是一部不错的剧，那么继续看了第二集的前十分钟会觉得它直接被拉高了一个档次。

在不同人的主体性中的争夺中，到底谁是主角呢？

在剧中，我们不知道，在生活中，我们也不知道。

这样的故事，才有意思嘛。

“过去是我们回忆里的过去”

时间是什么，过去是什么，未来是什么，它们到底存不存在？

不好说。

我们到底是从小活到大，还是诞生于上一秒，只是拥有这从小到大的记忆？

不知道。

但我们能确定的是，过去是我们记录里的过去，因为真正发生的过去，若是没人记录，已经不知道是什么了。

康德觉得人不能直接看世界，要通过一个先验的直观形式和范畴去看（对，康德他不说人话）。

举个举个易懂的例子，可以想象我们在看世界的时候其实是带着自己的一些滤镜的，比如我们如果带着一个蓝色墨镜去看世界，看到世界就全都是蓝色的，但其实世界是五颜六色的。

虽然这个先验的直观形式和范畴，也就是“滤镜”，是每个人一样的，没办法改变的，但我觉得作为哲学上的救赎，我们可以在理解世界的时候加入利好自己的“滤镜”。

就像是很多时候“缺的不是美，而是发现美的眼睛。

” 我们在看世界的时候可以有一个积极的滤镜，多去看那些美好的事物。

我们在回忆过去的时候也是。

“很多事情你不面对，就不会成为过去啦”，这看似是一个小孩想当然的天真烂漫，但对我来说是真的有用的。

毕竟我们只能通过回忆看过去。

回忆的滤镜可以滤掉一些不好的事情，久而久之，我们的主观意识忘记了它们，潜意识也忘记了它们，要是它们在世界上也没有再产生影响了，也就不会成为过去了。

第五集意识和宇宙

关于唯物主义和唯心主义的辩论太多太多了，最后谁也没辩赢谁。

在这里由于康德对于经验主义和理性主义做出的重大影响以及他今天三百岁大寿，写一下康德的先验唯心主义对于我们生活的启迪。

【写了半个小时，放弃了对康德先验唯心主义的科普......一下子实在解释不清楚，而且毕竟这个也是个讲生活哲学的影评，而不是讲形而上学的认识论的。

如果感兴趣可以了解，也欢迎找我讨论！

】大概意思就是和之前提到的一样，我们是透过一些“滤镜”去看世界的。

世界上的每个客观的信息，在被我们感知之前，都会通过这个“滤镜”。

“滤镜”可以理解为大脑的一个主观加工。

在康德的认识论里，每个人的“滤镜”都是一样的，是我们能认知到这个世界的条件。

但对于生活的救赎，我想我们可以DIY一个自己喜欢的“滤镜”，比如说发现生活的美呀之类的，以此来对世界做一个积极的主观加工。

“凡事发生皆有利于我”， “一切都是最好的安排”，这些常见的“心灵鸡汤”，都是一些积极的主观加工，一些积极的“滤镜”。

我们很多独特的回忆，也会更改我们的“滤镜”，去影响我们看待世界的角度。

所以我们透过自己创造的这个独一无二的“滤镜”看到的世界，也是独一无二的，是只存在于我们脑海里的世界。

这个世界随着我们出生而存在，随着我们死亡而消失，是只属于我们自己的世界。

台词里的“意识颤动的碎片”就有点我刚说的“存在于我们脑海里独一无二的世界”的意思了。

但台词中是用一种唯心的方法去轻视这个世界为“梦幻泡影”，以此来从世界中抽离出来，而不受到世界上发生的事的痛苦。

我之前觉得这种抽离是应对悲剧很好的一个方法，但是长期这样以来，虽然坏的感觉对我们的冲击会更小，但好的感觉也同理，以至于我们就没有感觉了。

我觉得我们应该去拥抱这个属于我们的，独一无二的世界，就像是尼采的“爱你的命运”和加缪笔下的西西弗斯。

有些人可能会说，你这个积极的“滤镜”，不就是阿Q的精神胜利法嘛！

不过我觉得两者有很大的区别。

阿Q是消极地否定和逃避现实，但积极的“滤镜”在尽力后认清和接受现实，并在这个基础上积极地寻求成长和幸福的可能性。

孤单的代价，和人群的麻烦 Part 2

已经在第二集里写过，这里就只记录台词，不写了。

第六集梦的意义

这里不讨论一元论二元论这种关于意识产生机制的理论，主要谈生活的哲学。

我从小就在想梦到底是什么，买了一本《梦的解析》，到现在也没看完......现在主要还是以一种科学的观点去解释梦。

也就是说，不再去追寻梦的意义。

有时候觉得梦是神明的指引，是他人的思念，但其实只是我们潜意识的幻想而已。

它唯一可能代表的，不过是我们潜意识里的一些想法。

加缪的《局外人》中的一个观点就是，人们喜欢给所有的事情都加一个意义，但其实很多事情，发生了，并没什么特殊的意义。

梦也是一样。

比如对于即将到来的事件，梦到成功了到底是好事还是坏事，梦是反的还是正的，是谁给我传递的一个信息......想这些，只会让我更加内耗，因为梦本身没有这些意义。

不过时不时能这样哄哄自己，找到一些意义去安慰自己也是好的，但大多数时候，认真解读就输了。

意识和宇宙 Part 2

已经在第五集里写过，这里就只记录台词，不写了。

期待第七集和第八集的大结局！！

到时候第一时间看，第一时间更！！

第一次写正儿八经的影评，有点激动！！

2024/6/25更新分割线--万分抱歉没有及时更新！！

怎么现在才想起来要写这个影评......我感觉写影评还是不能被强迫，不然我就没办法享受其中了。

第七集不能说的秘密

哇，在《想见你》和这部剧里都有《不能说的秘密》同款戳脸桥段！！

梦幻联动了，都是我的最爱！！

意识和宇宙 Part 3

第五集的"梦幻泡影"其实就提到了这种唯心的观点。

之前已经稍微介绍过康德的先验唯心主义和我由此联想出的关于生活救赎的哲学。

这里可以更加系统地说一下有关自我和宇宙了。

叔本华在《作为意志和表象的世界》说"世界是我的表象。

"他延续了康德的唯心观点，觉得我们是通过自己来认识这个宇宙的。

这当然是一种形而上的思考。

把这样的思考放入我们的日常生活中，可以说就是我们身处的宇宙其实很大程度上决定于我们对宇宙的理解和看宇宙的视角。

像叔本华在《人生的智慧》里提到的，"人们说：'He enjoys himself in Paris'（他在巴黎享受自己），而不是说'他享受巴黎'。

"这就跟这里的台词说的一样，我们有时候看生活觉得一层不变，其实不是因为生活本身的枯燥，有可能是因为我们的观察不够细致。

在客观世界和我们的感受之间，永远有着我们自己看世界的"滤镜"。

简庆芬看世界的时候越来越细致，也越来越懂得珍惜这一切的来之不易，所以才会觉得自己的意识跳进了另一个宇宙。

"永远不要美化那条你未走过的路" Part 2

之前写"永远不要美化那条你未走过的路" Part 1的时候就提到过，简庆芬想要证明自己的生活是最好的，想要证明无论是自己或是男主最初的选择都是正确的。

如果要证明，就要有一个参照物，无论是平行宇宙中设想的自己，还是一个具体的人。

那Rebecca肯定是比平行宇宙中设想的自己更具体，更有说服力，所以简庆芬说她需要Rebecca好好活着做她的敌人。

我知道竞技运动中有很多这种老对手，彼此都认为对方是可敬的宿敌。

一同竞技，一同进步。

我觉得这是很好的，但简庆芬和Rebecca这样的竞争关系，我觉得不太健康。

第一，这可能会让彼此都朝着世俗的价值观奋斗；第二，这可能会让彼此都更注重结果而不是过程。

先说第一点，竞技运动中的评价体系很单一，就是看谁得运动水平好嘛，就是看谁赢了金牌嘛。

所以在运动之外，两个对手其实可能很少会有其他的竞争。

但简庆芬和Rebecca的竞技就更为全面，有生活上的，有物质上的，有人际关系上的。

每一个方面都会需要有两个人都同意的价值体系，这样才能分出胜负嘛。

但这种比赛只是两人默默的较量，不像是运动一样，会提前说好评分标准。

那在没有提前沟通好价值体系的情况下，谁来判定谁赢了呢？

她们肯定需要预设一个对方的价值体系，并想要让对方觉得自己赢了。

要增加猜中对方价值体系的成功率的话，只能想一个人最不可能反对的是什么体系。

那当然就是一些更为世俗的，比如说成家立业赚大钱之类的。

所以这种想法就让她们更可能朝着世俗的价值观奋斗，在单一的评价体系下卷起来了。

刚才这一连串逻辑可能很难理解，那举个例子。

如果我想要让另一个人觉得我过得很好，我肯定是更想要晒出我买的新房子，而不是我写的豆瓣影评的。

因为很大可能很多人都不觉得写豆瓣影评这个有啥价值，但买新房子的价值，是更为普世的。

这种朝着世俗的价值观奋斗的后果就是，可能到头来发现一切都没啥意义，因为这些价值观不是她们自己的。

为了避免这种空心病，我还是更喜欢在不饿死自己的情况下，按照自定义的价值观的生活。

第二点，我觉得她们在竞技过程中，没办法地会更注重结果而不是过程。

毕竟过程是自己看到的，结果才是可以晒出来秒杀对方的。

有可能简庆芬在照顾她小孩的过程中很不开心，但结果还是要晒出一张和她小孩的照片来证明自己的家庭有多么美满。

所以这样的生活，就没有体验了，只有一些浮于表面的炫耀。

就是为了赢一下，而丧失这么多的体验，我认为是得不偿失的。

第八集爱的相互性，抽象的爱

这里Rebecca相当于是给所有观众提出了一个思想实验。

如果你爱一个人，但这个人不爱你，那你要不要继续爱这个人呢？

简庆芬觉得不要继续爱的，毕竟他不爱你嘛，那你也要不爱他。

我觉得她的逻辑是爱是互相的，是需要得到对方的肯定的。

Rebecca觉得要继续爱，毕竟你真的爱他嘛。

我觉得她的逻辑是爱是单向的，是不计回报的。

如果计回报，就是期待对方爱你，所以最终的是爱自己。

可能还有一种解释方式，就是简庆芬其实是爱的一个抽象的人，是那个爱自己的男主。

但一旦她发现男主其实不爱自己，现实中的男主和她爱的那个抽象的男主就不是一个人了，所以她就不爱他了。

有很多哲学家都讨论过爱情的问题。

有些觉得爱是付出，有些觉得爱到最后，还是爱自己。

比如说，我爱一个人，我不求他爱我，我只想要他好就行了。

这看似是一种不计回报的付出的爱，但有人可以说，因为我看到他过得好，我会很开心，所以我还是爱自己的，因为结果是我自己开心。

这样的讨论或许没有一个结果，我也不知道哪种观点是我赞成的。

可能这两种也是可以相互转变的吧。

如果爱一个人太深，我觉得也是可以不计回报地爱他的。

超出原则的爱

这里我理解的Johnny的意思是，当我爱你的时候，我不能做一个有原则，也就是不出轨的人。

这句话其实可以结合最后男主的"我很爱我老婆"来看。

有很多种对男主爱不爱简庆芬的观点，我也觉得有两种解释。

第一种是男主不爱Rebecca，并同意Johnny的话。

原句"I can't be the good person when I'm in love"的contrapositive(对换句)是"I'm not in love when I can be the good person." 意思是"我爱你的时候，我不能做一个有原则的人"等于"如果我能做一个有原则的人，那么我不爱你。

" 也就是说，因为男主没有出轨Rebecca，做了一个有原则人，所以男主不爱Rebecca。

第二种是男主爱Rebecca，但男主不同意Johnny的话，他觉得无论多爱，都不能违反原则。

所以即便他爱Rebecca，也不能出轨。

男主确实在剧中一直都是一个没做过出格事情的人，是一个按照世俗价值观和他人期望一直活的人，所以这种解释也是可能的。

我觉得Johnny这句话也很难评。

如果我爱一个人太多以至于我丧失了自己的原则的话，这样的爱还是健康的爱吗？

有人觉得爱就是突破原则，有人觉得不能因为爱别人而丧失了自己。

我觉得还是应该具体情况具体分析，比如破坏原则的后果有多严重，和爱这个人到底有多深。

意识和宇宙 Part 4

“我们感觉到的世界是基于我们的视角的。

”这已经在前面写过太多了。

这里的“小心开车原来是这么甜蜜的一句话”就充分展示了视角的转换会对我们的体验有多么大的影响。

有些人说简庆芬终于知道了男主对她的爱，有些人说简庆芬就是小丑，因为男主根本就不爱她。

我还是更倾向保持乐观的态度，相信别人的爱。

毕竟人一生归根结底还是自己的体验嘛。

对于很多不是非黑即白的事情，很多时候我们可能都是在自证预言。

我觉得他好，我就会看到他好的一面，我就觉得他更好了；我觉得他不好，我就会看到他不好的一面，我就觉得他更不好了。

而且很多时候，很多阴谋论一样的想法，可能会导致奥赛罗式的悲剧。

比如一个人真的很爱我，但我一直质疑他，我觉得他的爱肯定是一个阴谋，这样会让我接受不了他的爱，并被这种思想一直折磨。

很多时候，要先相信，才能看到。

当然我的这种想法有些人可能会觉得很天真，因为如果一开始不以怀疑的态度来看的话，很可能会被骗。

我觉得首先我们要加强判断力，让自己少被爱或恨影响了判断。

其次，在我们的判断力不被爱或恨影响过多的前提下，我希望我会更偏向以爱的视角去看一个人。

我宁愿误把一些不那么爱的看成爱得深一点的，也不愿误把一些爱得深的看成不那么爱的。

毕竟真爱那么少，如果因为这样过度怀疑的态度导致了奥赛罗式的悲剧，是很可惜的。

感谢你看到这里！

最近一直在找这种会让人有哲思的影视作品，希望大家多多推荐！

才看完《不够善良的我们》大结局，这3星是打给结局的，不吐不快。

不过先唱个反调，很多人批烂尾，我倒觉得导演其实为此做了不少铺垫：反复出现的“薛定谔的猫”和“意识决定宇宙”、红叶蛋糕和戒指的真相……所以最后那条短信，相当于打开了薛定谔的猫的盒子，不管之前何瑞之爱谁，但此刻多重宇宙坍缩成了确定的唯一：相比旧爱，他选择妻子。

也就是说，简庆芬的回归早有伏笔。

但还是不免对这个结局感到失望。

在那个短信出现之前，我一度被简庆芬陪着Rebecca度过最后的时光所打动，以为她们已经达成和解，成为惺惺相惜的伙伴，而那些不停出现的“赢了”对话只是释怀后的打趣。

直到看到简庆芬急不可耐地找手机翻短信，我才知道，原来赢与否，依旧对她很重要。

这很真实，毕竟我执难破，只是会觉得可惜，女性除了在性缘关系上竞争，本也能建立起其他关系。

在简和Re最为靠近的时刻，她们还是在不停讨论不在场的男人：和这个男人的婚后生活，离开这个男人后不后悔，指责对方不够体谅这个男人还出轨……以至于这部剧都无法通过贝克德尔测验（见注释）。

我甚至怀疑，除了性缘相关的生活，她们在最后时刻都没能好好了解彼此的其他人生侧面。

而当简和Re的关系最终只停留在情敌关系时，简重新拥抱父权体系似乎也成了一种必然。

于是想起了另一个照顾情敌的女性，《飘》里的斯嘉丽。

她和梅兰妮的互动一开始也因艾希礼这个男人而起：她喜欢艾希礼，把梅兰妮当作情敌，却又因艾希礼的托付不得不照顾梅兰妮。

可后来她们患难与共，彼此扶持，关系早已无需男性的存在。

梅兰妮成了斯嘉丽敬佩、信任和心理依赖的对象，到最后，她可以失去艾希礼，但不能接受失去梅兰妮。

读《飘》已经是七年前的事，可两人的深厚情谊仍旧给我留下深刻的印象，远超出瑞德对斯嘉丽的爱。

当然也可以说，斯嘉丽和梅兰妮的关系之所以可以升华，很大程度是因为梅兰妮圣人般的品性：胸怀宽广，慈悲通达。

而这部剧讲的是不够善良的普通人，人性复杂，光暗交织，简最后的回归也有其合理性。

即便如此，那还有一个问题，就是我在大结局中没有看到任何人，尤其是主角简庆芬的成长。

《飘》中斯嘉丽的成长是非常明显的：从刚出场时热衷当情场上的交际花，到最后只身承担重振家族的担子，不再沉迷于在性缘关系上证明自己的魅力，并开始明白自己真正喜欢的人是谁。

而简庆芬呢？

并不是说她非得如很多网友期待的那样，离婚搞事业当女强人，或者性取向变化，和Rebecca在一起才叫成长，问题的根本是她没有好好对待自己萌生的自我意识和渴望。

不难看出，简庆芬是一个认同传统性别观念的女性，没有很强的事业心，喜欢照顾别人，把丈夫视为一家之主，结婚后对婆家的重视高于娘家。

虽然她也有不传统的一面，比如暗戳戳地挑拨离间，没在一起就搬到男方家，但她这些举动，全是为了达成传统的目的：嫁个好男人。

与其说她是因为爱何瑞之想把他争取过来，不如说是因为她觉得何是适合结婚的优质男才想得到他，所以她才可以接受不恋爱直接结婚，很难想象一个追求浪漫爱的人会这样做。

她也确实得到了世俗意义上的美满家庭，她看人眼光不错，何瑞之非常称职地扮演着传统丈夫的角色，努力赚钱养家，无不良嗜好，不出轨不家暴（所以才会有那么多人说他是好男人，碰到这样的丈夫该偷着乐）。

简也自问，这还有什么不满足的呢？

可事实就是，她会吃醋，会比较，会反刍各种不被爱的细节，渴望被理解，渴望被看见——她开始渴求传统婚姻之外的东西，其意义相当于一个游戏系统里的NPC，不再满足于遵循游戏主设计的规则日复一日。

这便是自我的觉醒，出轨则是对传统婚姻秩序的反叛。

而大结局的处理，恰恰是对这种自我意识的否定。

它直接把这些归为胡思乱想，是应摒弃的元素，如此才能通往幸福之路。

这是一种很唯心主义的理念，但我认为简的感受并非全然主观的。

明眼人都看得出，剧中何瑞之的表现，就是不爱。

那句“我很爱我老婆”只是在履行传统好丈夫的角色罢了，甚至承诺爱的也只是妻子这个角色，并不指向简本人。

在婚姻危机爆发之后，他也没有做出任何改变的努力。

哦不对，准确来说，他在任何时刻都没有试图改变，他从来没有发自内心地考虑过简的感受，在简忍不住冲他大喊“喜欢红叶蛋糕的是Rebecca不是我”，他也没有做出任何解释和询问去解开简的心结。

所以所谓红叶蛋糕的“反转”在我看来是如此单薄无力。

而在男性不作为的情况下，重归于好就变成了女性的单方面改变。

我可以接受简庆芬在一番权衡之后，不再执着于追寻激情之爱，选择把握已有的家庭生活。

但我不能忍受把一切就完全变成了简庆芬的错，是她疑心太重，作天作地，不懂珍惜，而何是隐忍的大善人。

导演说，这是简庆芬的宇宙。

可荒谬的是，在自己的宇宙里，简庆芬依旧不在中心位置，相反，她正走向把萌发的自我意识视为错误而熄灭，重回不加反思的NPC状态之路。

结局看似破镜重圆，但我想，传统的婚姻秩序在短信事件中维护了她的“正室地位”，也会在出轨事件中惩罚她的不忠。

在“简无理取闹”叙事下，出轨将会成为她婚姻未来的另一道鬼影。

很难想象，一部2024年发达地区的女性剧，无论是在女性关系还是在女性自我成长上，都被上世纪的《飘》吊打。

不过想想，这也是《飘》之所以能成为名著的原因吧。

而《不够善良的我们》呢，千人千个观点，但于我而言，它与导演上部《荼蘼》构成了时间参照物，观剧感受、想法的变化见证了我自己和公众性别意识的变迁。

注：贝克德尔测验，一种评判虚构作品中女性角色的代表程度，有三个标准：①片中至少有两个有名字的女性角色 ②她们互相交谈过 ③ 谈话的内容与男性无关。