只在想死的夜晚

心疼男主，从小被母亲抛弃，父亲甚至想要带着他自杀，从小到大的成长里怪异的父亲都像是一种阴影笼罩着他，却有伴随着温情。

被别人说笑起来像个虫子，他就再也不敢笑，长大了也是个普通人，写小说写了很多年也没有写出来，可能也是缺乏天赋。

可是，他是个非常温柔非常善良非常热爱生活的人，他努力活着，给了父亲信心，遇到了一个贩卖口水却没有天赋，仍旧执着在音乐上的女孩儿，那个女孩儿还患有严重的心理疾病，甚至每天晚上都要掐着男主的脖子，他就忍着，每次被女主掐后还要奖励自己，他在陪着她一起活下去，听着乱七八糟的她的歌，两个人吵着闹着又和好，他一直在给她活下去的信念，在每个想死的夜晚。

男主喜欢过很多女人，甚至还有风尘女，他害怕被抛弃，越是珍爱的东西越是害怕，女主也疑似出轨，两个人恋情破碎又乱七八糟的，像极了人生。

万事万物没有那么完美，他们可能不太符合普遍的观念，爱情是圣洁的，是不可亵渎的，身心都不能出轨。

可是他们之间，是世俗的烟火气。

每个人都有自己的残缺与不堪，完美的人也许存在，但是却不需要治愈吧。

看到女主歇斯底里的发疯发病的时候，很揪心，感觉到非常绝望，可是男主却一直在拯救她，又觉得很暖心。

活着，真是一件不容易的事情。

可是女主又是幸运的，被男主治愈。

这部剧最让我感动的地方，便是把残忍的生活与真相摆在我们观众面前，每个人都在挣扎着生活，很多人都很怪异，完全不像正常人那样，甚至有些地方会让人感觉到厌恶。

可是看到结局，男主送走女主的那一幕，还有之前的种种，又让人感觉到暖心与温暖，变得想要好好的生活，每个人的生活都像一部影片，充满着酸甜苦辣，可是有苦就有甜，有希望就有失望，每个人都在交缠奋斗前进，我们都是这样的。

那句话说得好，知道生活的残忍生活，仍旧继续热爱生活。

希望与勇气，我们必须要拥有，却可能缺乏的。

每个人都可能被治愈。

从3月份就收藏的《唯有在想死的夜晚》，还是忍不住看了短短的6集，明日香和浩史的六年，压抑的部分温情的部分奇异的部分滑稽的部分怎么说呢，看完之后反而没有那么想再看一遍的欲望了，但也不能说是在预期之下的，也许是描写和叙述视角都太过私人，作者的过去经历仿佛都能管中窥豹似的从中探知一二，私小说的感觉，所以就像是看了听了一个别人的故事一样但是也还是有印象非常深刻非常喜欢的地方，浩史说自己擅长把对方给的伤害换成奖励，真是某种意义上的天才，可是不这样或许是活不下去的，看到这样的浩史总觉得忍不住心揪一下觉得趋利避害真的是人的本能，所以才有逃避可耻但有用这一说，后来明日香最后送给浩史的话也是深深地戳中我。

对疼痛的麻木和逃避是不是意味着对幸福的感知也不再清晰，如果是那样的话，那我想成为一个对疼痛和幸福都敏感的人整部剧就包裹在一种看似温情实则压抑的主人公浩史的心情的氛围中，所以短短六集也还是有人中途弃剧也不是那么难理解想到舞台剧《trans》同样是精神病人的互相救赎，但是整体感觉并没有很压抑的感觉，也许是因为舞台剧的唱唱跳跳？

但果然还是个人视角的问题吧，如果这部剧换成浩史和明日香的双视角或许就不会这么压抑了？

遗憾的是这个剧最后好像也没怎么压这个题目，“只在想死的夜晚”，曾经不知为何很欣赏病态气质的美，不良少女，忧郁女艺术家，都符合我对美的喜好，可最终发现我心中的这一点喜好根本没办法抵御她们心中无尽的痛苦，可能因为自己本来就不是一个特别积极的人，所以只能选择离开。

但是我们的男主在面对抑郁症女主的时候却坚持了下去，即便她每天宅在家一事不做，半夜掐脖子弄醒男主，男主都兢兢业业，努力守护这段感情，我想他只不过忘不掉他们的初次相遇，我们相遇时的情景越美，那么最后离开时就越不舍。

从开篇就揭示结局两人决定分手而开始的倒叙，意味着观众往后的观影过程并不会是一段轻松的体验，看这部剧的一个月也正是我跟女朋友闹分手的一个月，剧内剧外的声音分外共鸣起来，习惯了像男主一样不为回报的付出，也能够理解男主那种在自己经历的爱情消亡时喜欢上别人的心情，可是还是放不开，种种迹象表明对方已经不再喜欢自己，可是却仍旧自我欺骗，以为爱情是两个人一起经营的，只要自己努力做些什么就可以挽回，如果女二当时同意了男主，男主会舍得跟女主分手吗？

但如果不是因为一方故意的冷淡，另外一方又怎么会去喜欢上他人呢，剧中的一切很好的复制了我们在恋爱中真实的体验，人类的本性是什么，捉摸不透，不够爱了不明说，习惯了对方为自己物质的付出，所以感情变了也不主动说明，只是不停的冷暴力，待到对方无法忍受的一刻，待到爱你的人体无完肤。

你们可以信奉爱情这件事首要的是遵从自己的内心，有一天我不喜欢吃苹果了也没什么问题，但是却也很聪明的权衡着整体的利害关系，当我们谈论爱情的时候我们在谈论什么？

博弈论？

对不起我的数学不好，谈论爱情时我宁愿谈论一下宪法，谈论一下人体解剖学。

六年的时间足够做任何事情，最后却浪费在一个没有结果的人身上，爱情结束的模样千千万万，此时此地只是这其中的一种，若不是此时，在它时亦有它时的结束方式，万物皆流，失去你比死还痛苦还可怕，所以才在这样的夜晚，和流浪汉大叔谈谈心，但所有语言却都变得苍白无力，仿佛人的解脱只能依靠自性无法依赖语言，大叔说，珍惜现在，去做眼前不后悔的事情，那么就去珍惜离别前所察觉到她不再爱你了的瞬间，进而感受那微小的心痛，又迅速的将它们抹平，但这自我愈合的力量，终究抵不住一次来自外部的完整的撕裂。

撕裂之后看清本质，看清人性，却看不清已经付出了的所有感情。

“即使我觉得你已不再美丽，不再欢喜你的容颜，即使你的身体太过熟悉，没有了享艳，我却依然保持着最初爱你的姿态，等待你离开。

”

当不在依靠你的温柔，拯救了自己 其实我有点接受无能，两个人经历这么多，相互依靠，最后要分手呢？

是因为我爱上了别人。

一开始，这个设定真的无法接受。

但看了好多影评，终于有了自己的理解，这剧的拍摄不是客观视角，用的是男主主观视角，就像第一人称小说一样。

所有得事实都是自己看到的，明日香出轨，别人对自己好感，是不是真实呢。

没人知道 。

这部剧从来没有别人的视角，只有自己的。

像一个人的自传，无情的合理化合理化。

最后，明日香的抑郁症好了，她也明白和男主在一起，并不能让自己更好，但他的温柔拯救了她，当她不在依靠他的温柔，却拯救了自己，有了面对生活的勇气。

或许温柔陪伴能拯救低谷的自己，但是温柔不能帮助变得强大的自己。

至少男主这种畸形的温柔不能。

明日香，看到逃跑的男主，在发生地震的时候的表现，像极了生气的女友，可当她慢慢克服，他知道男主的温柔是自己身上的枷锁，最后一幕，我们看到在地震中，明日香还在颤抖，但绝不要男主过来。

因为她知道自己要挣脱这段温柔。

在这里说一下，我认为两个人是爱，无论畸形不畸形，都是爱，都是彼此最重要的人。

可以看出来像明日香一样，男主也是一个需要被救赎的人，不敢写小说，没有勇气去质问明日香，只能逃避。

当他看见无论怎样都要完成音乐的明日香，眼中放出了光芒，那是最向往的自己。

所以喜欢。

刚在一起的时候，自己是被救赎的，而当他看见明日香还在卖口水，生气害怕，更多是害怕，逃去风俗业满足自己。

那种被拯救的积极的暖阳不见了。

后来明日香抑郁症，既然不能成为一个被救赎的人，就去救赎别人。

这种认可感太棒了，虽然过程痛苦，但自己需要。

这部剧看起来明日香是最不正常的，但被需要的男主更不正常。

因为被需要，他才变得更好不是吗，变成主编，有人喜欢他。

慢慢的像个赢家，也慢慢的不在需要明日香，绝对的，中间有任何一个女人和男主在一起，他都会选择离开明日香。

但最后明日香都是陪伴他的人。

如果换个视角 明日香的视角将是不一样的真相。

她真的和别的男人出轨了吗？

她真的没发现男主出轨吗？

她真的卖口水了吗？

她真的因为喜欢别人离开的吗？

其实为什么明日香要住一个多月，我一直不明白，工作需要什么的不要扯淡了，因为不舍，明日香明白男主的温柔是自己的枷锁，她不是选择的别人，她是选择了梦想。

但她真的不舍得离开，因为我真的爱你。

但害怕男主身边，自己能追逐梦想吗？

她需要勇气，男主给她的勇气。

所以她再给男主机会，让她回来的机会，一起追逐的勇气，而不是六年还在原地踏步。

她讨厌，害怕，但又不舍。

这或许是明日香写最后一句话的原因。

扯淡的层次，他也知道男主出轨，各种问题，当那时候自己被需要，不舍得改变，但现在自己改变了，还能忍受吗？

她需要答案。

在看那一个月，明确告诉你，我放了洗澡水，不要偷看，睡在一起，说你不要碰我。

其实在说，我不舍得，抱抱我。

好不想离开。

但男主的视界，自己扭曲的心里，一切合理化，终究是过去了。

终究没有改变的勇气 就像再相遇明日香，给他说的优点，无论发生什么事，你都是呵的一声，就这样吧，就过去了。

同样的你对幸福也很迟钝。

就像那个时候，我在挽留，我们之间的幸福，可你终究呵的一声让我们成为过去。

原本我这个单身狗，都快绝望了，男主虽然这样那样，我只要和男主一样，学会他的温柔，我应该会有一段好的恋爱吧，但最后什么鬼。

这样的大神都这样，难道自己注定孤独，但脱开男主的视界，才发现原来真的可以happy ending。

只是缺少了勇气和发现幸福。

写这段话的时候，才明白迟钝的幸福不只是那一个月，还有我们在一起的六年，但你的视界里的幸福只是你被需要着或者回家有人而已。

这样一想，这只是一步纯爱片，更以往的差别不大， 只是第一视角视界，许多被夸张，纠结，难受，不明白。

脱开了这个世界，才发现男主六年真的一步也没有向前进，男主说自己出轨，女主说自己爱上别人，两个人缓冲的一个月因为男主的优点终究成为过去。

脱离开男主视角，才发现明日香做的一切才有逻辑可寻，莫名其妙的爱上别人宣言，分手宣言，再住一个月宣言这不就是爱情剧常见分手套路吗？

一开始不明白特别篇的意义，明日香说更希望你幸福，是什么意思，不要脸的渣女。

慢慢的发现，两个人之间的无奈。

我爱你，感激你所以我希望你更加幸福。

我在想如果一开始，男主把自己的幽闭恐惧症说明白，说自己也需要救赎，那一个月会不会变成明日香去救赎他，后来想了想不能，明日香的陪伴救赎不了他，一如特别篇的回忆，最终是自己走了出来。

追逐的勇气在两个人的世界是磨损的但离开，一个人的时候却慢慢有了勇气。

感谢这六年，不只是浪漫，还给我们看了现在的自己不能幸福，梦想也不再是空话，而是真的选择，并为之开心。

告白的时候，说喜欢费力尼大道的你，电影电视剧借鉴别的作品作为线索一定说明两者内涵是相似的。

看看这部费力尼最后，受到伤害的米娜要拯救藏巴诺，但藏巴诺却杀死了冯托 。

明日香喜欢超级傻瓜冯托，就像给她温柔的男主，所以才说他是超级傻瓜。

但男主终究不是冯托，如果明日香留下来拯救男主。

可能像这本小说一样，终究是悲剧。

写完好了，我又可以满怀恋爱的幻想，过自己的单身狗生活。

happy ending。

因为你长得很可爱，像我喜欢的av女优，所以我喜欢你。

这不好，但是我很开心。

我说我没见到你之前跟你网聊就喜欢你了，其实是因为你好看，像我喜欢的av女优才喜欢你。

可是我就是喜欢长得像我喜欢的av女优的你。

我喜欢你到根本没想过如果你不长这样我会多不喜欢你。

我说我喜欢费里尼的《大路》的你，其实我是喜欢长得如此可爱的你。

我说我喜欢你自己写的那些歌，其实我未必能理解，但我喜欢此时此刻笑起来很可爱的你。

我喜欢长得很可爱又很迷人的你，哪怕你以卖唾液为生，我也喜欢你。

这么好看的女孩，因为想要坚持做那些其实我听不懂的歌，而去卖自己的唾液，真是又凄惨又传奇。

你不是那些歪瓜裂枣，你不是四五十岁在做爸爸活的大妈，她们如果卖唾液的话我会理解不了的，什么变态的客人呀，居然喜欢大妈们的唾液，她们的唾液有什么吸引人之处吗。

我变成中年大叔的话，会喜欢大妈们的唾液的吗？

不会的吧，我还是喜欢年轻的女孩们取悦我。

风把你的头发吹散，发丝上流动烤肉店温暖明媚的灯光。

我想起我在高中喜欢的女生，她每天把我叫到天台打我一巴掌。

我都感觉十分开心，我和她最近的距离是手掌打到脸皮的距离，她打完我我总是很想笑，想说今天也谢谢款待了。

每天被这么可爱的女孩子打，我比很多人都幸福。

她问我我痛不痛啊，我说不啊，被你打是幸福。

你的头发就像她的头发一样没有分叉。

好想试试被你虐待，我不知道如何对喜欢的人，我想你做什么我都会忍耐的吧，我想一直守护你，我想象不到我们会分开。

让你去找工作或者在家休息，不要再去卖唾液了，你每天为了让我安心说自己在正规的地方工作，结果我发现你还是在卖唾液。

想一想，我是能理解的，你还是觉得我不够可靠吧。

再想一想，别人需要你的唾液很正常，就像我需求你的唾液一样。

我很多次都想跟你说不要再卖唾液了，可是我怕伤害你，然后我们就分开了，你觉得我小肚鸡肠。

我不想和你分开，所以我什么也不会说，我不会打扰你做你决定要做的事。

但我没办法消除那种无法完全占有你的感觉，我去风俗店。

起初只是点了个女生让她听我和你的故事，后来我付钱给她让她朝我脸上吐口水。

你也是这样的吗，我最爱的av女优般可爱的女友，请你也这样对待我吧。

可是做了你的男朋友之后，就没办法做买你唾液的客户了。

我不应该奢求更多，我从来不幻想可以在你身上占有全部，但我希望自己能得到全部，在那些你无法给予我的地方，我就靠风俗店你的女生来来满足。

我也精神出轨过几次。

虽然我常常不知道出轨到底该如何定义。

第一次是因为办公室里的下属向我持续表白了两年，即便我多次强调很爱你，她还是很爱我。

看着对我总是重复忽略的你，背叛很正常的，我知道你也天天在背叛我，和各种人暧昧，甚至上床。

我打算放开自己了，被一个人一直喜欢是什么感觉呢，她会守护我吗。

就像我守护你一样。

下属因为我随便敷衍又做作地说我把她当妹妹就不再喜欢我了。

说实话我没什么感觉，因为我并不喜欢她。

回到家我看到你安安静静地躺在床上熟睡，不知道你今天白天干什么了，有没有好好给自己做饭，我摸摸了你的头发、脸颊，最后摸到你的胸部。

我的手生来就是为了触摸柔软的胸部的吧。

那一刻我立马去找正在酒吧演出的下属，我不知道我喜不喜欢她，但是我此刻，很想知道摸她胸部是什么感觉。

我甚至已经开始想象了，我要实现才能揪出想象的误差：我现在可以承诺一切。

我跟下属说，我喜欢你的，我现在才明白。

她说，可是我已经不喜欢你了。

她在台上唱着难以入耳的歌，真的不如我的女友唱得动听啊。

我边回家边自言自语，唱得真是难听。

我常常不知道自己在做什么，像是水流一样自顾自地从这已经到那里了。

我没有跟精神上喜欢过的女生上床，很想跟她们上床，但都失败了。

我的性和爱对出轨对象们而言都是分离的，而只有你，我才是用身心统一地爱着。

我每天醒来的时候想到第二天早上也能看到你的脸就觉得无比幸福，我想和你一直一直在一起，直到死亡将我们分开。

当我在风俗店和小姐做爱的时候，她说我揉她胸的力度太大了把她弄得好痛。

可是我似乎没敢把你痛过。

你抑郁症每晚会突然想把我杀掉，我从来没有怪过你。

就像高中的那个女生一样，这是奖励。

我喜欢的你怎么对待我都可以。

我知道我在守护着你，我的存在也有了意义。

可是我后来也开始觉得你的歌好难听。

我又陷入了死循环，我想如果我对你发火、跟你说你不想听的真话，你会不会就跟我分手了，可是我现在真的觉得难听。

有一晚我对你写的破烂歌再也忍不下去了，交往了快六年可是我们还是那种可能诚实表达内心想法就会分手的那种最脆弱的情侣。

可是我受不了了，难听到无法和你共处一室。

我说“即便你听完我接下来要说的话就和我分手了，我也要说。

我真的想一辈子和你待在一起。

你的歌真的很难听，这些话是那些你的出轨对象都不会告诉你的真心话。

”你听完只是打了我一顿而已，这就是我们。

第一次见面的时候你就跟我说，你可以瞧不起我，但是不能瞧不起我写的歌，这样我真的会活不下去。

我确实伤害了你。

你的魔力就在于你会直接地处理掉这种伤害，继续笑嘻嘻地呆在我的身边，好像我们离永远在一起根本不遥远。

我说我们去吃吉野家吧。

我选了最远的那家，想和你走长长的路，你的手腕松松垮垮地拉着我的手腕，我们不费力地用很多力气相处。

我们分手的原因我都有点记不清了，可能因为太痛苦，所以故意让自己忘记。

你有一天突然跟我说自己喜欢上别人了，想跟我分手。

我愣了愣，说好的。

我不清楚我有没有了解过你的，但我知道你绝对比我能触及到的更加乏味、更加神秘。

你总是笑闹着，把我隔得很远。

没事的，我可以只帮你做你想做的，你不想我帮的我绝对不涉及。

你总是出轨，没事的，我也可以出轨，我们就在这一来一往中维持着关系的平衡。

你总是半夜要杀掉我，但真的没事的，只要你能稍微开心一点就可以，这是我的奖励。

你对我做什么都没事的，只要我能做到，只要我们可以一直在一起。

你给我的分手信上写，我们俩在一起六年真是浪费时间，你觉得我们根本不适合。

但是你说可是很开心，是最开心的。

我也这么想。

我们在一起浪费了六年，这是错误的。

但本身就是正确。

今天我也好好回家了。

回到再也没有你的家了。

很久没有这种一边看一边还要写影评的冲动了。

上一次在看的时候没忍住开始写的还是高桥一生的《我们由奇迹构成》。

这部剧的入坑方式，应该是贺来贤人X山本舞香的强强CP联合，同时也是因为这个名字。

因为疫情待在家里太久，有段时间陷入改论文和找工作的焦躁情绪。

再然后，是第一集“卖口水”的奇妙异物感，我是真·接受不了这么硬核的……方式，有点反胃……但，事实证明，一集弃太亏了，三集定律是真的很重要。

第二集，明日香不是第一集里一直大笑的明日香了。

医生点出，她得了抑郁症，没办法像普通人一样正常工作，正常生活，要靠药物维持。

回家的路上，明日香说，对不起啊。

浩史说，没事，我可以养你。

明日香问，你为什么喜欢我呢？

浩史说，因为，你是唯一一个说出喜欢我的女生。

可能是有很多（比你好的女人），但是说出喜欢我的女生，只有明日香你一个人。

但是，如果你觉得我的一厢情愿给你带来困扰和压力的话，我希望你能直接说出来。

要是因为钱而和我客气，不把自己的真是想法告诉我的话，我会很难受。

你一直这样就好，有话直说，我不会厌烦你的。

落日余晖与温柔的音乐加成，感觉这段爱情能够伴着温暖的阳光，再走得久一点。

之后，浩史开始全方面照顾明日香的生活。

每天盯着她吃药，没有不必要的开销，晚上看她睡觉，早起喊她刷牙。

明日香只能迷蒙着双眼，一遍遍说“不好意思麻烦你了啊”。

甚至交换了自己有幽闭恐惧症的秘密。

我特别喜欢浩史看着明日香的眼神，专注，认真，满满都是自己喜欢的女孩儿。

涨工资后，浩史决定带明日香搬家，明日香决定要慢慢戒除抑郁症的药物。

可是就是从这个早上开始，浩史每天都是被明日香掐醒的。

明日香控制不住寻死的欲望，被浩史挥到地上，只能一遍一遍哭着说对不起。

浩史蹲在她身边，说，没关系，没关系。

浩史真的是个很有趣的男孩儿，第一次被明日香锁喉，他说“要不还是把菜刀和剪刀扔了，毕竟锁喉还能救，要是来一下可能就救不回来了。

对了，回收日哪天来着？

”之后，可能被掐醒已经是家常便饭了，他还给自己做了个小奖励制度，每被掐一次就记录一下，满10次奖励自己一本喜欢的漫画，满30次就买一张喜欢的光碟，50次就去看喜欢的摔跤比赛。

然后在第29次夜不能寐：为什么不来啊，怎么就不来了啊！！！

终于！！！

第30次了！！！

然而，他看着身上泪流满面的女孩儿，心里想的却是，不对，怎么能这样呢？

明明痛苦的是戒药的女孩，怎么能成奖励自己的工具呢？

顺便，现在看了第三集预告的我好慌啊！！！

虽然日剧无恶人但千万千万不要有小三啊！！！

现在是刚看完第三集的我。

真的是，打脸有点疼……刚刚写文羡慕神仙爱情，然后下一集就出轨了，还是主动出的轨。

等闲变却故人心，却道故心人易变。

心塞。

前注：这不能算是影评，只能算是第二集的观后感吧。

原以为会是平淡的一天，没想到竟然迎来了奇特的转折点。

某天傍晚我打开一部幻月字幕组译制的日剧，看到贺来贤人这个主演的时候我是拒绝的。

因为看了太多他演的奇怪的角色了，想着他又要演什么怪人了？

虽然不知道会是怎样的，但本着对幻月璃选片的超强信任，我开始看这部叫做《唯有在想死的夜里》的日剧。

起初挺平淡的，贺来贤人演的浩史果然很怪，甚至第一集中过分详细地描述了女主角的职业内容，让我觉得有点恶心（让我先吐一会。。

）。

唯有超好听的配乐和主题曲可以让我坚持看下去。

直到第二集快要结束的时候，突如其来的情感风暴将我卷入其中，暴风哭泣五分钟。

第二集的内容大致是：女主得了抑郁症，男主向女主诉说童年阴影，并和女主开了一样的抗抑郁药；男主的工作有了起色，和女主一起搬到了大房子里；女主要求停药，但是停药的副作用就是半夜总是起来掐男主脖子，被男主一把打倒在地后又痛哭流涕道歉，男主便花式安慰女主；男主想出了掐脖子积分卡制度，并为了安慰自责的女主说自己练过脖子，十分耐掐。

诶呀，这个故事被我讲的好无聊哦，也许这是个平淡但是感人的故事吧。

可是在整个故事淡淡的叙述中，却感受到了某种久违的力量。

我想了半天，为什么自己会如此感动又悲伤，用通俗的话来说大概叫做“妈妈，我又相信爱情了”。

我已经很久很久没有依靠任何人了，在面临问题的时候总是设想着当我孤独终老的时候应该如何面对它。

在一条黑暗的道路上，唯有我一个人向前走着。

我只能强迫自己忘记自己需要的帮助，把自己推到没有退路的地方。

可笑的是，我曾经大概是这个世界上最需要依靠的人了。

爱是谁都想要的奢侈品，我们在玻璃橱窗前流连、驻足，睹其芳华又不敢靠近。

羡慕店内可以自由选购爱这种奢侈品的人，又囊中羞涩，只能将头转到另一边，迫使自己忘记它的美丽。

我还是想念那个自己啊，拥有柔软的心的自己。

哪怕是看见了一群麻雀停在一棵纤细的树上这样的场景，都想发短信告诉喜欢的人。

我不曾遇到过像浩史那样的好人，觉得女孩子都是美好的小天使。

只是在那样糟糕的境遇里下沉、坠落，赌上一切又失去一切。

无数次询问自己，我是不是做错了，是不是不值得被爱？

直到渐渐成为一个不再询问自己这些问题的人。

也许只是认命了，也许不再想要改变什么，也许觉得一切都是上帝的玩笑。

人的生命，如白驹过隙，在茫茫宇宙中稍纵即逝，谁拥有什么、失去什么，又有谁留意到呢。

老去的只是年华罢了。

年纪大了，开始只想吃糖，某些剧莫名其妙地甜就让我很满足。

兴许是人变得懒惰了，不再想要去探究爱情究竟是什么，究竟费尽多少心思可以和一个人交换心情。

在玻璃渣子里找糖吃，会勾起我年少不堪地回忆，揭开它便如见到鲜血一般残酷，又和着泪模糊了视线。

那只是短暂的情绪，深陷其中就显得愚蠢。

心中某种对爱情的希冀仍然存在，只有在看到了这样的剧情的时候，它们才会偶尔冒头显示它们的存在。

来了

明月香...终于来了...对了！

将锁喉的次数对应成积分，用来奖励自己.....

10分就买一本我喜欢的漫画，30分就买一张我喜欢的CD，50分就去看我喜欢的职业摔跤......但明明是明月香在努力！

可为什么是我获得积分？

不应该是我吧？

..........2020年3月4日，无聊的疫情期，没有大期望，《 只在想死的夜晚 》这类有违常规的名称吸引了我......“该剧讲述幼时被母亲抛弃的小野浩史通过与各种女性的相遇，在时有冲突时而逃避中逐渐重拾笑容的故事...”---豆瓣简介如此简练，不疼又不痒！

管他呢！

试一试吧！

深夜剧偶尔会有惊喜，比如...探探、积木、tinder.....

只在想死的夜晚(死にたい夜にかぎって) "好似悬在空中的茫然日常"“让我又止步于原地“”.........“如果能在梦里遇见你”“我一定会紧张的喘不上气”.........“唯有在想死的夜里”“我才会想起”“想起你的笑容”.........引自歌手AiNA THE END的歌曲《唯有在想死的夜晚》.........---我叫小野浩史，虽然不知道从小就把我抛弃掉的母亲的长相，但我认为她的笑容也像虫子的内侧一样吧....因为高中时最可爱的女生

抱着忐忑tutu的心跳，我来到了她的面前...

我：“有事吗？

山村？

”山村：“我来给你的脸杀螨虫”

山村：“从今以后会一直帮你！

”....这是属于我和高中最可爱的女孩之间的秘密，不管怎么样，想一直看到那个看不起人的真实笑容....但终有一天....

她对我说出了那句话“你的笑容像虫子的内侧”

匆匆数载.......同事：“浩史，下班后大家要一起走，你呢？

”我：“我今天还有点其他的事！

”...

岁月，我是只想一个人独自下班的自立的屌丝...这算是成长吗？

偶尔想写小说，但目前只字未动......

最快乐的除了“动作片”外就是在聊天室和她！

明月香！

一个也同样喜欢费里尼的电影《大路》和漫画《超级傻瓜》的网友聊天....现如今两个都喜欢的人真的太难得了...我们经常从午夜聊到清晨，她给我听她自己创作的歌曲，我好开心，好喜欢.....

终于鼓起勇气约她见面了“是明月香小姐吗？

”“是的，你是甲虫9465吗？

”互道你好...“啊！

明月香小姐，我觉得你和我喜欢的一位女明星很像！

”“叫我明月香就好，像哪位？

真像陪我度过无数的夜晚的早织啊!我：很漂亮的女明星，但是名字稍微有点忘记了明月香：...我：但是真的是一位很漂亮很漂亮的女明星啊.......明月香：...

好尴尬...好尴尬...

全是她点的,还说不用我担心，这次她来请。

看着我疑惑的眼神....

坦诚的夜晚 卖口水来追寻做音乐的梦想..... 我：我尊重为了自己的梦想不惜做到这一步的你！

我：为了梦想不是坏事！

我：和我一起生活吧！

看你的微笑！

我无法自拔！

喜欢迷恋费里尼大路的你！

ps知识小补充：费里尼的电影《大路》（ La strada）拍摄于1954年，讲述由于生活所迫，女孩杰索米娜被母亲卖给了江湖艺人藏巴诺。

在相处中，女孩却发现这个空有一身蛮力的家伙，根本不懂得照顾女人，他买她只是为了让她做牛做马，在他演出的时候扮演小丑，平时给他做饭，陪他睡觉。

她萌生逃离的念头，然而... 　　在一次观看高空走钢丝表演的时候，杰索米娜认识了绰号“傻瓜”的马戏团艺人——玛托， 第一次感到被尊重，被关心，平等的温情的对待。

并且在他的引导下学会了演奏乐器。

她非常感激，对这个男人产生了依恋。

善良的玛托让杰索米娜知道了自己的价值：可以让另一个人不孤单。

而且除了她不会有别人能做到相同的事。

于是杰索米娜做出了选择，留下来，等那个野蛮粗野的藏巴诺回来。

玛托鼓励了杰索米娜，却也让杰索米娜违背了他的本意。

本是想远走高飞，从此相濡以沫。

只因为他的善良，他们都太善良。

然而，藏巴诺的出现摧毁了一切，他误杀了玛托，毁掉了来之不易的幸福…… 在夜色中的海滩，衰老的藏巴诺听到那首歌和杰索米娜的死讯，他像野兽一样呜咽了起来......

我喜欢你现在我比刚刚所提到的任何瞬间都更喜欢你！

我：生活费全部由我来承担，你去做轻松的兼职，不卖口水，专注音乐就好

就这样我去上班你做你喜欢的音乐，弹唱给我听，生活好似暖阳，

她说去书店上班，可生活终究还是给我上了一课鸭....呵呵

为了更高的收入，我换了工作我换了收入更高的编辑工作，明月也不再卖口水了，她好像是去医疗机构上班，但情绪一天比一天差，终于......

明月香:会给你添麻烦的我：才不麻烦，开支什么的，谁有就谁出明月香:为什么要对我这种人这么好？

我：因为我喜欢你！

明月香：比我好的女人太多了我：可能是有很多，但说喜欢我的，只有明月香你一个人！

如果你觉得是我一厢情愿，给你带来困扰或压力的话，希望你能直接说出来，要是因为钱而和我客气。

不把自己真实想法告诉我的话，我会很难受！

你一直这样就好，有话直说，我不会厌烦你的！

明月香：真的吗?我：真的！

明月香：前戏好长！

太长了！

呆若木鸡得我：是吗？

看来真的刺激到你了！

她顽皮的像个孩子

但明月香的状态每况愈下，自暴自弃的令我心痛

明月香：一个什么都不会做，也不自立的女生很惹人厌吧？

我：完全没有，除了我的老二，自立不自立或是其他的，我都不在意明月香：你真温柔我：没有，我只是随性罢了 再告诉你一个秘密：我从来没有对任何人说过......童年时，曾是摔跤运动员的爸爸将发脾气摔他奖杯的我一拳击晕后关进废弃的焚化炉里，后来我就患上了幽闭恐惧症......

一人一个病例卡，这下我们交换了秘密，你不再孤单了啊...我涨工资了，我们搬家吧，这样你心情会好一些...

虽然隔音基本等于无，但换了更大的房间，你也决定戒断药物的依赖，听着外面熙熙攘攘的车流声，我们一起变好......

我：我爸说不管遭遇多么痛苦的事，从中寻找快乐，微笑着走下去

明月香：对不起，可能是截断的原因，我还是继续吃药吧我：你继续吧明月香：我可会再对你动手，我会继续吃药，对不起我:不要道歉，我没有发火，以为你在跟我玩摔跤游戏，反正我喜欢玩摔跤游戏，不是吗？

但是我要不要把剪刀菜刀都扔了？

锁喉还能想点办法，被捅就真没办法了...

不是痛苦的，而是快乐的，对了，兑换成积分

但明明是明月香在努力！

可为什么是我获得积分？

不应该是我吧？

..........活动变更，10个积分就带她下馆子，30积分就去游乐园约会，50积分就去旅行泡温泉.....

日复一日，但我的明日香每次都会破涕为笑，所以得赶快决定积分3倍日呀......目前只涉及前2集内容，发现很多朋友都是喜欢的瞬间爱，另一部分是瞬间弃，但我是很喜欢这种暖丧的调调，每次在片尾都会被难以名状的击中最柔软的部分，眼眶泛泪光。

最后送给大家费里尼的大路中的一段经典台词，可能也是浩史一直在默默付出的小小动力吧...... “我这样一个女人，到底能怎样活下去啊？

”野蛮人进了警局，杰索米娜在那个面临选择的夜晚哭泣着问。

玛托 :"是啊，你不聪明，不机敏，不漂亮，你觉得自己一无是处。

""然而,每个人都有用的。

""就像一块小石头，如果它没用，所有的石头就都没用，那天上的星星也都没有用处。

"杰索米娜破涕为笑那块小石头就像你-杰索米娜还有你-浩史注：费里尼一生情人无数，却从不曾离开他的妻子。

那个天真善良，始终忍受着他的滥情任性与坏脾气的小个子女人。

他以《大路》这部电影表达了对她的爱与歉。

尽管费里尼拥有那样华丽的盛名，但也许在他的心中，他始终不过是一个在世间颠簸的流浪艺人，而只有他的妻子，才是他在流离世间最忠诚的，唯一的旅伴。

在哪儿看……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………日剧……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

用一天的时间看完，断断续续还夹杂着不专心，但不得不服日剧给人的情绪带入能力。

结尾看到男主在哭，自己也跟着陷入其悲伤之中。

为何爱一个人？

到底为何要决定了一起生活。

又为何会深感空虚，却又再次回到那家里。

从剧中来看，就好像男女主从彼此身上找到了接受感，在这个世界，总会有大众反应与自我反应，前者居多，后者难得。

想珍守住那份认同，无论是怎样，只要没说“停”，我就还想“守”，哪怕就只剩下不明所以的种种。

最后，女主说两个人浪费了“6年”，也确实，虽说快乐赋予其值得，但从两人在故事开始与结束都感觉未有变化这一点来看，除了房子稍大一些，两个人就还是在原地，6年，还在原地。

关于“明日香”说自己喜欢上别人了，我不信。

她可以说是没办法再去喜欢时间的复制，随着年龄的增长，二人也承受不住彼此的消耗。